il solito problema

Mah... Ed anche un "boh?" non ci sta male.

2011-06-16T18:42:00.000+02:00

Ho finito le idee.

Avrei giurato di averne ancora, ma il barattolo sul frigo,

dove le tengo di solito, era vuoto.

Sarà la vecchiaia.

Ieri una ragazza incinta mi ha chiesto se volevo il suo posto in pullman. Ho risposto che non c'era bisogno, che di posti ne avevo pure a casa mia ma non li avevo portati in giro perché non mi piace vantarmi. Insomma, provo un po' di disagio quando mi si indica per strada e mi si dice:"Ehi, guardate quello! Si ruba il posto migliore!", quando invece il posto migliore l'ho lasciato a casa. Nascono certi fraintendimenti che mettono a dura prova la pazienza. Non la mia, la pazienza in generale. Un mio amico l'ha persa una volta e la sta ancora cercando.

Quando ero piccolo di idee ne avevo a bizzeffe: garages (si legge garascjscjscjs) pieni di idee, depositi di idee, catamarani di idee. Mi si accendeva una lampadina ogni dieci minuti. Poi è arrivata la bolletta dell'enel e ho preferito smettere.

Ora cambio discorso senza una ragione. Ieri notte c'era la luna rossa.

Ritorniamo alle idee. Non ne ho ancora. Se cambio l'accento posso dire "àncora", ma quella ce l'ho.

Si, vabbé, sto divagando come un divagatore professionista. Un divagatore domenicale non si sognerebbe mai di divagare così. Anche perché oggi è giovedì e non potrebbe essere un divagatore domenicale.

Che strana idea fare un articolo sulle idee che mancano. Che poi è sempre un'idea e l'articolo si annullerebbe da solo. Questo porterebbe ad un paradosso spazio-temporale, si potrebbe distruggere l'universo creando un buco nero, il centro di una ciambella galattica distruttiva. Siamo salvi solo se si tratta di una di quelle fantomatiche ciambelle che non escono col buco.

Siamo fregati se non è una ciambella, ma un anello di cipolla. Come quelli di Saturno. Tutti infatti sanno che Saturno è una polpetta spaziale circondata da anelli di cipolla.

Siamo sempre stati in pericolo: nello spazio tira una brutta aria, ed è l'odore degli anelli di Saturno.

Ok, ora che vi siete letti tutto il mio delirio mentale senza scopo, vi lascio con uno dei proverbi che hanno dato senso alla mia vita:

"Nelle botti piccole ci sta il vino poco."

Alla prossima, forse, vedo se trovo le idee di scorta.

Jack.

E si, il prosciutto non c'entra niente.

Jack riflette: Esami di ordinaria follia.

2011-05-14T20:34:00.000+02:00

Giorni fa parlavo con uno degli editori del giornale su

cui ogni tanto faccio una capatina come guest star. Non chiedetemi quale, perché non lo saprete mai. Diceva che second

o nuove disposizioni, metti legislative, metti per rispetto di varie credenze religiose, avrei dovuto evitare alcuni argomenti. Momento clou della conversazione: "Posso parlare delle moschee?" "No." "Parlerò delle zanzariere."

E così farò: le zanzariere spaccano.

Stavolta voglio analizzare i diversi comportamenti degli studenti universitari nei confronti della

situazione più temuta, che anche se conosciuta e affrontata più volte, colpisce sempre allo stesso modo anche i veterani: l'esame.

Nell'attesa di esso si assiste ai più alti estremi raggiunti dalla mente umana: panico da una parte, freddezza dall'altra. Alcuni segnali si possono intuire dai bagni di facoltà: quasi totalmente occupati. Altri segnali sono invece udibili:

urla strazianti e pianti in antico occitano i più gettonati. Sarebbe normale se i pianti in occitano si sentissero nella facoltà di lettere classiche. Purtroppo anche biologi e ingegneri, non so come, riescono a piangere così. Tra pratiche autolesionistiche come ad esempio l'uso del cilicio, anche l'indifferenza al pericolo si fa notare. Questi sono gli studenti che aspettano, non aprono un libro per ripassare, non guardano nessuno e guardano tutti. Un'espressione di sufficienza e un sorriso di scherno come maschera li caratterizzano.

In realtà sono geni del male quanto le marmotte, impauriti quanto e più degli altri (il sudore glaciale sovente sulla loro nuca ne è la prova), che captano qualsiasi conversazione riguardo l'esame in questione nel raggio di 12 km quadrati. Piangono prima a casa per evitare si possa incrinare la loro reputazione di eterni tenebrosi e quasi infallibili intellettuali.

Onnipresenti gli esemplari chiamati “cosachiede” dal verso che emettono. Primi ad avventarsi famelici sul povero e stanco studente appena evaso dall'interrogatorio, riescono a risucchiare qualsiasi energia da esso solo tramite domande vocali e non (qualche volta basta lo sguardo), nonostante si siano già nutriti a spese malcapitato precedente. Ho saputo da fonti sicure che alcuni non sono neanche studenti e che non dovranno mai affrontare nessun esame. Semplicemente non riescono ad uscire dal tunnel dei “cosachiede”, catturati inesorabilmente dalla furia di questi esseri.

Quando studiavo all'università. l'esperienza mi ha insegnato a fare tutte le cose insieme: piango in occitano dal bagno e fustigandomi urlo “cosachiede”, facendomi sentire nel raggio di 12 km quadrati.

Funziona, ho risparmiato una marea di tempo.

Poi mi son ritirato, ma questi sono stracazzi miei.

Jack

Peti Cerebrali. Cap III

2011-03-05T16:23:00.000+01:00

Intanto, nel contado, Lucilla, un’ allegra villica di due metri e venti stava cucinando beata la cena per se e il suo servo, una zuppa di patate. All’ improvviso si voltò e disse con voce melodiosa:

“Mannaggia … è finito il rosmarino …”, si voltò verso la cantina e disse:

“Merilìn, vini qua e coglimene nu poco…” Indi si voltò tranquillamente di nuovo verso i fornelli per mettere nell’ acqua il furetto da bollire. (..ma che razza di gente conosci?? O.o …Ecco, anche qua ci voleva il wwf u.u) (Guarda che io pensavo che fossero amici tuoi -.- gente che mette il furetto nella zuppa di patate io non ne conosco) Meno di dieci secondi dopo dalla cantina arrivò un urlo disumano e apparve uno strano essere dagli occhi diseguali con in mano un rametto di rosmarino.

“Was this the thing you wanted, you shitty womannn??” vomitò, brandendo il rametto di rosmarino come fosse una scimitarra. Lei sorrise (rivelando il suo rapporto conflittuale con il maniscalco, dentista dell’ epoca: aveva undici denti in bocca, di cui cinque cariati, tre marci, due storti e uno ricostruito, il miracolo dell’ epoca) e poi disse, dolce come un chilo di zucchero(sbiancato chimicamente, non di canna, che quello dolcifica ben poco):

“Grazzzie Marilìnn, sempre gentile tu eh? Varda la che nn ti do la paghetta per comprarti il cerone…”**(sì, la cara Lucilla era poliglotta) E lui a sentire quelle parole diventò un coniglietto. Cadde in ginocchio e cominciò a supplicare:

“Noooo my angel dolcissimo, nooo my cerone….nun me toccà er cerone che te impalo il merlo indiano!” (da notare il cambio di idioma da english a romano, uh yess, tutto merito dei corsi di lingue Deagostini) Lucilla si voltò agitando il cucchiaione della zuppa (su cui era rimasto appiccicato un pezzo di sedano e il furetto, che ancora pimpante, tentava di sfuggire al suo destino) e cominciò a urlare:

“nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu il merlettin nuuuuuuuuuuuuuu nun te permette che non ti faccio usare più i miei rossetti!” Oibò, pensò Marilyn (Manson, per chi non avesse afferrato…Marilyn manson ti adorooooooo!!!.) (oh jesus, la gioventù di oggi…)…. ma si riprese subito. E impugnando con rinnovato vigore il rametto di rosmarino esclamò:

“I tuoi rossetti? I don’t need your rossetti! I do my rossetto con (in iglese con si dice with, gnurant -.-“) your blood!!ahah!!I kill you!!” Però mentre Marilyn si avvicinava a Lucilla e tentava di accoltellarla con il rosmarino, il prode Lancillotto (sì, bè, non mi sono impegnata particolarmente con i nomi) piovve dal soffitto e tramortì i poveri disgraziati. Il nostro cavaliere, dopo aver abilmente evitato di ammaccare ulteriormente Marilyn mentre si rialzava barcollando vistosamente, chiese alla povera Lucilla dove lo zoccolo della sua abile (… e stronza) (noi persone fini i destrieri così li definiamo “irritabili”..anche se stronzo rende meglio l’ idea xD) cavalcatura l’ avesse scaraventato. Lei leggermente(sottolineo LEGGERMENTE) frastornata(le era piombato in testa un uomo di 70kg completo di armatura e kit del piccolo arrotino quindi più di 150kg in testa..o.O… grande, io ti adoro perché sei capace di capire il peso di una persona a colpo d’ occhio….) ebbe una rivelazione, cadde in ginocchio e disse:

”UN MIRAAAACOLO!! San Gennaro piovuto dal cielo sei !! No aspi…” aggiunse poi guardandolo meglio,

“Pari cchiù na specie i cavaliere....oi santo ma quando pisi?”disse massaggiandosi la schiena

“…manneggia a ti e sto Marilìn..picchì mi vulia accide? bah… sti straniri!Oh!”,

continuò, mettendosi una mano sulla bocca, imbarazzata,

”Scusi il mio dialetto poco cortese nel suoi confronti, mi stavo domandando perché mai cercassero di accopparmi di continuo, sa...comunque ci troviamo nell’ allegra cittadina di (prego inserire nome) (Ah boh)…” Lancillotto si guardò intorno, poi si tolse l’ elmo (che aveva indossato mentre volava per evitare che gli si scompigliasse la sua fluente chioma) e disse:

“Il mio nome è Ser Lancillotto, per servirla!” e si inchinò a lei. Poi si alzò e cercò di guardarla oltre il suo enorme seno e continuò:

“Mi rincresce molto aver recato sì tanto scompiglio nella sua dimora… ma l’ ora è tarda e gradirei riposare. (L’ ora è tarda…erano le sei meno un quarto. Dillo che è una scusa per non lavorare, sfaticato!) Posso chiederle se nelle vicinanze v’è una locanda, sicchè possa riposare le mie stanche membra? Domani al primo canto del gallo sarò qui per recarle ausilio, dolce e solitaria madamigella…” (Non aveva ancora notato Marilyn steso a faccia in giù sul pavimento) . Terminato il monologo si accorse che nella stanza era calato un silenzio di tomba: gli abitanti di quella casa, non abituati a parole del genere, avevano afferrato si e no due vocaboli. (Vedete, Lucilla si era fermata ai primi due numeri del corso DeAgostini "Impara l' italiano con Giovanni Muciaccia")

(A dirla tutta non erano abituati neanche tanto a parlare: di solito si comunicava a gesti o grugniti). Lanci si accorse di questo e tradusse istantaneamente il suo discorso:

“Scusate se v’ ho quasi demolito la casa, eh. Mo so stanco, sapete mica dove posso trovà un’ osteria dove dormì? Domani t’ aiuto a riparà il soffitto e il pavimento” . Lucilla s’ illuminò in volto e si affrettò a dire:

“No…signò, non vi dovete preoccupare… piuttosto mai permetterei a un giovinotto così di andare da solo ad….com’è ch’avite ditto? Ah…Si…una così tarda ora..posso sapere il vostro nome, si?” ( lo aveva detto prima ma Lucilla stava ancora contando le stelline che le giravano intorno alla testa). Il giovane si mise in ginocchio (again…*_* sono commossa hai imparato una parola d’ inglese) ed esclamò:

”Messer Lancillotto, per servirla.”Fermo immagine, stop. Diamo un’ occhiata a quello che sta accadendo nel cervello di Lucilla. Il nostro prode cavaliere, rincoglionito dalla botta, non si era accorto che

a)La valchiria dei poveri lo stava radiografando (per ovvi motivi non possiamo dire quello che stava pensando, vi basti sapere che erano cose molto, molto sconce);

b)Marilyn si stava risvegliando, e aveva approfittato del momento per darsi una ripassatina al rossetto;

c)Il merlo indiano stava comunicando a gesti al tapino di scappare finchè era in tempo;

d)Il topo di casa si stava fregando una caciotta. (ok non c’ entra niente ma una quarta opzione ci stava)

Ebbene sì…la nostra cara Lucilla, che proprio una santa donna non era, aveva già dato un ‘ occhiata alla stazza del cavaliere e aveva deciso che gli gustava…Fine fermo immagine, la storia può ripartire. Lucilla si sistemò in fretta i capelli e disse:

“Lancillotto, sì, tu proprio..stanotte stai da me qua, volente o nolente, domani mattina chiamo Umberto il parquettista dato che mi hai semidistrutto il soffitto e il pavimento.” (ce ne siamo accorti -.-) Nel frattempo Marilyn si era ripreso e si era messo in piedi. Lancillotto non aveva aperto bocca, impressionato dalla strana figura demoniaca in calzoncini bordò alla zuava e rossetto rosso peccato (rossetto rosso peccato? O.o che razza di colore è??) (vabbè, rosso zoccola rende meglio?) (Ma quanto sei volgave! O_O) (u.u io non lo volevo dire u.u) che lo fissava con fare minaccioso da dietro la donna. Lancillotto lo fissava insistentemente da almeno 10 min quando la demoniaca figura, sentendosi a disagio, lo tramortì e lo portò nella camera di Lucilla.. Lancillotto,quando si svegliò, si mise comodo sul letto tentando di prendere sonno e quasi ci riuscì ma nel momento in cui i suoi occhi iniziarono finalmente a chiudersi arrivò Lucilla con fare satanico(si..come Marilyn, mi sa che il satanismo attacca, tipo l’ herpes O.o)e tentò di violentarlo ma Lancillotto riuscì ripetutamente a sottrarsi alle sue violenze saltando sui mobili tutta la notte. Al mattino, infatti, si risvegliò appollaiato su una trave del soffitto. Guardando attentamente di sotto si accorse che Lucilla era ancora lì, addormentata contro la trave, che stringeva il manico di scopa con cui aveva tentato di randellarlo tutta la notte con scarsi risultati (e meno male, l’ aveva beccato di striscio solo una volta slogandogli la caviglia destra) e il suo fare satanico era ancor più accentuato dato che non aveva dormito tutta la notte. (L’ immagine era più o meno questa : le occhiaie le arrivavano fino alle ginocchia (occhiaie di due metri e venti? Wow O.o) e i capelli erano un fil di ferro, la classica donna sui 28 non truccata..ah..dovete sapere che Lucilla se si truccava x bene dimostrava 56 anni..quindi, diciamo, la preferiamo acqua e sapone).

“amoreeeeeeee…io ti amo…è stato un colpo di fulmine il mio..e se non scendi ti fulmino io…lo sai che ti amo…su..scendi in bocca al gatto topolino mio…”disse lei.

”Preferirei morire.. ”pensò Lancillotto.

”Cotto in salmì..ma mai in mano a quella specie di bufalo impazzito”. Per fortuna di Lancillotto il campanello suonò e Lucilla dovette rinunciare alla sua preda per andare ad aprire. Lancillotto, solo quando sentì i passi della donna sufficientemente lontani, scese dalla sua trave e andò in sala da pranzo. Lì trovo un un uomo, con una mitica testa pelata (Il mitico Umberto, parquettista del contado. Tanto per farvelo sapere, era lui stesso che si definiva mitico come parquettista, ma il resto del contado pensava che l’ unica cosa mitica che venisse in mente pensando a lui fosse, appunto, la sua leggendaria pelata.) semisvenuto per terra e non potè biasimarlo dato che Lucilla era Medusa in persona (Medusa era quella con i serpenti in testa). Però Umberto aveva il martello (aveva fregato il martello a Thor..quello di Iron-man, Spider-man e x-man..quello con le ali in testa… --‘ sei di una chiarezza, tu…) e si riprese in un battibaleno ma il poveretto svenne per altre 6 volte dato che si trovava sempre davanti lucilla, alla fine lei venne portata in camera sua per evitare la morte del povero parquettista innocente(che tanto innocente non era dato che quando non lo guardavano si fregava l’argenteria). Lucilla in batter d’ occhio si rimise in sesto e scese in sala da pranzo dove Umberto stava iniziando a aggiustare il parquet, ma alla sua vista Lancillotto,che si era fregato un piatto di zuppa con le patate, sputò di riflesso il cucchiaio di zuppa che aveva appena messo in bocca in faccia al povero parquettista che si ustionò gravemente il viso e anche parzialmente la pelata (minkia poverino… non era proprio giornata…)

”Oddio!scusi!mi dispiace..”urlò Lancillotto.

”SCUSA UN CORNO!!!!CAZZO!!!!PRIMA MI TROVO DAVANTI QUELLA COSA VISCIDA E POI MI SPUTI IN FACCIA QUELLO STRANO COSO PUZZOLENTE!!!!!IO ME NE VADO!!!!CAZZO!!!!...” strillò Umberto.

Rimise a posto i suoi attrezzi e uscì sbattendo la porta. Lucilla lo mandò al diavolo e disse che quell’ affronto lo avrebbe pagato..(mai nessuno le aveva insultato la sua zuppa..l’unico che lo aveva fatto era stato il suo ex marito e ora si trovava murato vivo nel forno…e questo conferiva un aroma piuttosto particolare alle pietanze che vi venivano cotte all’ interno).

”..Nervosetto il tizio..”disse Lancillotto.

“Cmq io non lo trovo uno strano coso puzzolente…e se anche lo fosse a me piace un casino..gnamm… mmm… buohhnohhgahh…” (purtroppo stava cominciando ad avere difficoltà nel parlare perché la lingua aveva iniziato a riempirsi di bolle) e continuò tranquillamente a mangiare… (Non sapeva del marito, ma in ogni caso non si fidava più di tanto di quella tizia…e voleva solamente andarsene al più presto da quella casa di stramboidi)… e mentre si sorbiva quella strana broda verdastra, cercava un modo per scappare.(e farsi fare una lavanda gastrica appena uscito di lì. Anzi,si corresse, forse avrebbe fatto meglio a farsi denuclearizzare.)

Wasp

Peti cerebrali. Capitolo II

2011-01-26T00:04:00.000+01:00

Mentre Lancillotto volava verso nuovi orizzonti, in un villaggio al limitare del bosco (un po' come quello dei puffi) si stava organizzando un festa di compleanno (qualsiasi riferimento a fatti o personaggi di altre storie tipo il signore degli anelli è puramente casuale, eh…se dite qualcosa vi mando Marilyn Manson a casa e vediamo chi ha ragione poi. [noooooooooooooo(basta)oooooooooooooooooooooo(spostati)ooooooo

!!!!!!!!…]

Wasp... spedisci Bill Kaulitz… ehehehehe [risata malvagia... tokio hotel crepate… muaaaaaa (devo scrivere) aaaaaaaaaaaaa!!!] oppure spedisci il frate che non si lava da una vita (si, ok ma nn è una storia incentrata su questi due loschi figuri? Poi li facciamo mangiare dal drago sei ti fa contenta ok?) …Secondo me fa più paura… o schifo? (deciderò quando qualcuno mi accuserà. Levati mo) Viva MaRiLyN MaNsOn!!!yeah!!! I don’t like the drugs (but the drugs like me!!!) Yeahhhh!!!! Si, si nota. Sciò… ah finalmente.

(vai alle note a piè di pagina... sì, esatto, ci sono anche le note a piè di pagina! seri siamo!)

Va bé, stavo dicendo… si stava organizzando questa festa di compleanno, ma non era una festa qualsiasi, era la festa della figlia del re! Ed era il sedicesimo compleanno della tipa, perciò doveva darsi un mossa a trovarsi un rampollo che la sposasse altrimenti sarebbe rimasta zitella a fare la calza. La figlia del sindaco si chiamava Wendy -nome di merda, si lo so. Ma è una principessa, che t aspettavi? Un nome altisonante come Lucia Claudia Maria Nicola Guglielma Terza?-

(continuo a rimandare alle note a piè di pagina..sempre che voi vogliate capirci qualcosa!)

Era di una bellezza allucinante, e perciò il padre non voleva darla in sposa al primo venuto, ma solo a chi si sarebbe dimostrato capace di superare prove difficilissime. E qui ti chiedi perchè i padri non si fanno mai i cazzi loro. Devono x forza rompere i poveri disgraziati innamorati delle figlie... Mah... (Scusa un attimo. La bellezza conta, ma anche il portafogli… Ok fine del discorso da arrampicatrice sociale)

(stesso discorso di sopra)

Per quel motivo lui era rimasto chiuso in camera sua per giorni e giorni cercando di architettare qualcosa… Ma non gli era venuto in mente niente (ahah... Padre con poca fantasia). Non poteva far fare gli incantesimi di routine, perché la strega del paese era in un centro termale a fare una cura antirughe, e costava troppo far arrivare quella del paese vicino (Padre taccagno). Le fate e i folletti erano impegnati per i cavoli loro. Rospi da baciare non ce n’ erano, dato che erano stati tutti cucinati in salamoia perché così voleva il piatto tradizionale del paese, e tutti i principi del reame erano impegnati nelle loro attività preferite (attività che al momento non comprendevano la tradizionale caccia alla principessa):

chi stava a guardarsi i mondiali di caccia al drago, chi era dal parrucchiere a farsi fare la permanente, chi era dal maniscalco a farsi cavare un dente… Chi era ormai disperso nel bosco a dar sfogo alla propria ossessione per la caccia. Direte voi: perché allora non ha fatto come tutti i padri delle favole e non ha rinchiuso la figlia in un castello maledetto con un drago a guardia del ponte levatoio? Certo che ci aveva provato. Ma diciamo che non si trattava di ricordi felici per il povero re. Riassumendo, dieci minuti dopo averla fatta rinchiudere, si era visto piombare in casa quelli del telefono azzurro, i servizi sociali e Licia Colò, che era alla ricerca dei draghi di Komodo e si era un po' persa. All’ inizio aveva preso il drago per Piero Angela e aveva pensato di fargli crollare addosso la caverna (conflitto d’ interessi anche se gli ambiti non sono proprio gli stessi, ma tutto fa brodo), ma poi si era accorta che l’ essere di fronte non aveva né il naso a patata e neanche l’ aria di un vispo divulgatore scientifico, malgrado la veneranda età, ed era coperto di squame. E poi non aveva visto neanche traccia del figlio Alberto. Ne aveva comunque approfittato per denunciare il poveretto al wwf, che aveva indetto una petizione contro lo sfruttamento dei lucertoloni lanciafiamme. Così il padre si era ritrovato punto e a capo con in più una multa da pagare, i tipi del wwf incatenati al ponte levatoio, una coppia di ispettori in pianta stabile al castello che vigilavano su altri tentativi di reclusione della giovinetta, e un drago che gli circolava per casa, tutto questo per la gioia della figlia, che allo sposarsi e cominciare a sfornare pargoli preferiva di gran lunga ascoltare musica e spettegolare con le amiche.

Insomma, che fare? Il padre da solo non trovava via d’ uscita.

Vigeva anche a quel tempo la consuetudine di ospitare nella torre più alta del castello (o nei sotterranei muffosi, o appena fuori dal perimetro del castello, secondo disponibilità) uomini detentori di straordinari saperi. Insomma, i cervelloni dell’ epoca tipo Mago Merlino, Pico della Mirandola… Gente di questa risma. Ebbene, anche il bravo padre, non volendo sfigurare, ne aveva adottato uno. Il suo nome era Lerch, ed era il suo fido consigliere, che proprio un genio genio al cubo non era, ma che era però affetto dalla sindrome del genio…Per questo motivo non curava i suoi rapporti personali, la sua igiene personale e non si curava neanche delle persone in generale dato che considerava tutto il resto del genere umano una massa di caproni. C’è anche da dire che non era certo Mister Universo e non profumava granchè, perciò diciamo che il resto del genere umano, che decisamente aveva un odore più gradevole di lui e di certo (salvo rare eccezioni) era più umile, gli era grato per la sua scelta. Ma non dilunghiamoci troppo su Lerch. Il Re, dicevamo, fece chiamare Lerch nelle sue stanze (brutto errore, sire), e dopo essersi allacciato la maschera antigas lo fece entrare:

“Mio signore, so già tutto, e mi sono permesso di elaborare una soluzione al suo problema… Che giustappunto vado ad illustrare…” disse il consigliere, e il suo alito fece istantaneamente appassire i gerani sul torrione dall’ altra parte del castello. Questo naturalmente dopo aver fatto seccare metà degli alberi nel giardino. Da notare il fatto che le finestre erano chiuse. Il Re se ne accorse, e per scongiurare una catastrofe ecologica, si affrettò a dire:

“Mio fido consigliere, tutto questo pensare mi ha affaticato. Adesso stavo per andare a riposare. Che ne direste di scrivere quello che il vostro immenso cervello ha elaborato in questo lasso di tempo cosicchè possa al mio risveglio leggerlo (ovviamente chiuso in una tuta antiatomica, pensò) e prendere una decisione sul da farsi?NO!”, Strillò poi, dato che Lerch aveva accennato ad aprire la bocca. “Non una parola! Olio di gomito! Così ho detto e così sarà…” E si affrettò a spingere fuori il losco figuro e a spalancare le finestre per cambiare l’ aria, facendo così appassire la metà degli alberi sopravvissuti, facendo venire le convulsioni al giardiniere che stava provando a capire che era successo al 50 % degli alberi del giardino.

**Note a piè di pagina. Questa storia è stata scritta con il contributo di… mia sorella. Non è una battuta, l’ appassionata di Marilyn Manson è lei. Grazie sorella per tutto quello che fai per me. Grazie pubblico, grazie. *s’ inchina* Ma ora basta con le smancerie. Ridammi la matita per gli occhi che mi hai fregato, su.

Wasp

Peti cerebrali. Wasp starts.

2011-01-23T03:47:00.000+01:00

Diamo il benvenuto come new entry a Wasp, la terza blogger del trio di tre. Non ci avevate pensato prima, ma trio vuol dire che ci sono tre persone. Questa è la nuova blogger. Trattatela bene o vi sdrumo i denti sul marciapiede e ci piscio sopra. Ai denti, non al marciapiede, non sono un maleducato.

Jack in trasferta.

Avvertenze: prima di leggere il seguente scritto, bisogna avvertire i fruitori che appunto si apprestano alla lettura del seguente, che si tratta di pure, semplici e innocenti cazzate. Buona Lettura! (sempre se ci saranno fruitori del seguente scritto, ovviamente.)

Capitolo I

Questa storia ha inizio un martedì sera qualsiasi, di una settimana qualsiasi, di un mese qualsiasi dell’ anno scorso. (hehehe…che vi credevate.)

Era estate. Soffiava lo scirocco, la visibilità era ottima e il mare calmo. Il cielo pareva un drappo di velluto nero spruzzato di luci dorate, e da un bosco fitto come quello delle fate giungevano all’ orecchio e alla vista un filo di fumo e l’ allegro scoppiettio di un fuoco.

(….. Avviciniamoci per scoprire chi è il bravo genio che ha deciso di accendere un fuoco nel folto della foresta, incurante del depliant dei vigili del fuoco e degli avvertimenti del capo della protezione civile.)

Ci inoltriamo fra le fronde, schiviamo rami bassi, insetti e fatine e… cogliamo alle spalle un aitante giovinetto seduto vicino ad un potenziale incendio doloso, in compagnia dei suoi fidi compagni di viaggio: un pollo e una cavalla. Ma ora mimetizziamoci con l’ ambiente circostante e vediamo un pò di farci gli affari suoi. E se rimane tempo, ci facciamo una rapida panoramica generale della zona.

“E’ una buona serata per la caccia”,

mormorava fra se e se, lanciandosi intorno di tanto in tanto degli sguardi furtivi, come se temesse l’ attacco improvviso di una tigre del bengala (ma la tigre del bengala in questa storia almeno per ora non compare, quindi poteva stare tranquillo). Poi all’ improvviso aprì la bisaccia che portava legata in vita e Lancillotto (così si chiamava il giovane) tirò fuori uno di quei cosetti che arrostiscono sempre i boyscouts nei film americani (la regia mi comunica che si tratta di marshmallows…ma i marshmallows non sono caramelle morbide? Arrostiscono le caramelle?Bleeeeee….), vabbè comunque, lo infilzò su un rametto e lo avvicinò al fuoco.

“E’ una buona serata per una caccia, Slayer”,disse a mezza voce al pennuto accucciato al suo fianco. Il pollo mosse un po’ la cresta e si girò dall’ altro lato.

“Cazzo..lasciami dormire in santa pace...hai rotto da ieri co sta cosa..”pensò il pollo.

Mmmhh. Che tipo interessante. -_- andiamoci a fare un giro dall’ altra parte del bosco, và…

Dall’ altro lato del bosco c’ era una vecchietta che voleva imparare a volare e quindi si dilettava con invenzioni tipo Leonardo Da vinci, ma senza troppo successo come testimoniavano le sue numerose fratture al coccige(che cos’è?O.o?)(-__- osso sacro?rende meglio?). E appollaiato sul ramo di un pero (perché proprio un pero?) vi era anche un merlo che, in compagnia del suo fido topo sniffatore di salviette pampers, si credeva un campo di fragole (io sono la fragola capo…tu no…diceva…)… su un dirupo c’era un fiorellino che cantava”buonanotte fiorellino..brbrrbrbrbrbr”e vegetava…insomma, un posticino simpatico e normale. Vediamo se Lancy si è evoluto in qualche modo….

No. Se ne sta sempre vicino a quel maledetto fuoco a ripetere roba sulla caccia.

Oh! Si sta alzando…e sta andando verso la cavalla, che nel frattempo sta dormendo beata. Un momento di tenerezza fra il cavaliere e il suo destriero!Avviciniamoci! La cavalla dunque dorme. E russa anche un po’. Lancillotto va a rompere anche lei con la storia della caccia, al che l’ animale si incazza e gli dà un calcio, facendolo volare tipo team rocket dei Pokemon.

Wasp.

Ordinaria amministrazione & vaneggi al riguardo.

2011-01-04T12:01:00.000+01:00

Ho perso una tessera.

Ok, può capitare a tutti, questo è normale.Di solito una tessera si perde per tre validi motivi:

1) non ti ama più e se ne va;

2) non la ami più tu e lei se ne accorge, andandosene;

3) era biodegradabile e l'hai mangiata a pranzo con la salsa barbeque credendola un cracker, mentre se ne stava andando a causa di uno dei due motivi sopra riportati.

E' davvero strano quanto una semplice tessera possa essere importante soprattutto quando non

la si è mai usata. Voglio dire, ce l'hai nel portafoglio tranquilla tranquilla e sonnacchiosa, e sei per caso in giro, quando ti imbatti in un parcheggio. Ti serve la tessera per entrare, ma non quella. Apri il portafoglio, lei ti guarda speranzosa di perdere la sua verginità magnetica ma niente, non tocca a lei e ne prendi una a caso dalle 236 che normalmente tieni per ogni evenienza.

In questo parcheggio si sta svolgendo del tutto casualmente una festa di quartiere, tra bancarelle e stands. Ecco, questi stands sono esattamente 234. Tutti i club, locali e sale bingo in cui sei entrato, o di cui hai solamente sentito parlare da uno che ha detto una volta per caso che forse un cugino di un suo amico molto probabilmente aveva sentito il nome del posto da una combriccola di amici tedeschi ubriachi di passaggio e quindi forse non era neanche quello il nome, hanno uno stand. E hai bisogno della tessera per ognuno. Ma non hai bisogno di quella tessera.

Poi, due sbronze dopo (che poi sarebbero 36 ore dopo), quando bel bello sei al supermercato, ti chiedono quel rettangolino plastificato che non hai mai usato. Ed è strano che te lo chiedano, perché in quel supermercato c'è ancora la cassiera che ricorda i prezzi a memoria ed il lettore del codice a barre elettronico è considerato figlio primogenito del diavolo e godzilla, nato in un plenilunio di sangue il 6 giugno di un anno a caso che finisca con il numero 6.

Non ce l'hai. Cerchi in ogni anfratto del portafoglio, ti fai largo tra i pipistrelli, sostituisci l'idolo sacro con un sacchetto di sabbia e vieni rincorso da una palla di pietra gigante, tutto sudato esci e niente. Nel portafoglio non c'è.

Solo un biglietto: "sono scappata col codice fiscale. addio."

Ti fai prestare la tessera da uno a caso, che diversamente da te ce l'ha usata e strausata tanto che prima di scansionarla bisogna fare il calco col gesso, ed esci un po' triste perché non te l'aspettavi. E hai anche dovuto pagare il gesso per il calco.

E qui arriva la seconda parte dell'avventura: recuperare o sostituire il suddetto documento. Come trovare l'ufficio addetto a questi affari? Molto semplice: trovi un bastone di circa due metri, ti rechi al centro della piazza più grande del paese o città in cui vivi, monti la tua carta d'identità in cima al legno, fissi il tutto nel buco di un tombino e aspetti mezzogiorno. A quel punto un raggio di sole si rifletterà sul numero della carta e ti indicherà un pensionato seduto vicino alla fontana. Chiedi a lui, che lo sa.

Raggiunto il posto ti accorgi che sono presenti le categorie di persone che non hai assolutamente voglia di vedere normalmente, figurati in una fila di 47 persone: vecchietti e bambini. I primi pizzicano con mosse degne di un settimo dan di kung fu le guance dei secondi, che con capacità liriche mai immaginate si lamentano in loop. E in stereo. Partono ora le frasi sentite, risentite e che si sentiranno sempre:

- Chi è l'ultimo?-

- Lei, signora.-

Oppure:

- Sono dentro da tanto? -

- Ma se l'impiegato è lei?-

- Ah, già! -

Siete tutti in attesa in un lungo corridoio, tre fusi orari separano il tuo posto dalla porta in cui devi entrare. In quell'ufficio lavorano solo la mattina, chiudono i battenti alle undici e mezza, apertura sportelli undici e venticinque. Servono una persona ogni due settimane. Dopo finalmente quattro anni è il tuo turno. Hai il numero 9. Intanto alcune vecchiette sono state portate via dagli egittologi, molti bambini si sono sposati e hanno avuto figli, li hai visti crescere e ti ci sei affezionato un po', fino a che non ti sei reso conto che i bambini che si sono sposati ora sono altri vecchietti che con mosse degne di un settimo dan di kung fu pizzicano le guance ai bambini che con capacità liriche mai immaginate si lamentano in loop. E in stereo. E le stesse frasi si ripetono.

Ti accoglie dietro una porta bianca un essere simile a Gandalf il bianco, ma senza barba, solo con i baffi e i capelli... beh, i capelli... solo con i baffi. Esso è l'addetto al tuo problema.

La stanza è al di fuori dal tempo, due ichtyosauri giocano in un acquario e senti vagamente un odore di felce. Scopri così che la colpa della durata dell'attesa non è di chi entra, ma proprio dell'ambiente, perché ci sono stato cinque minuti, ma all'uscita le generazioni nel corridoio erano andate avanti almeno di trenta. Cinque minuti per dire:

- Ho smarrito la mia tessera.-

- Ha sbagliato ufficio, deve andare all'altra porta. -

Dopo anni in attesa hai maturato una pazienza che ti fa pensare al dalai lama come ad un guerrafondaio, quindi non ci dai tanto peso quando esci procurando un po' di cibo dalla selvaggina cacciata nelle piante sulla scrivania dell'impiegato, per affrontare un'altra fila probabilmente composta da evoluzioni umane di millenni.

Con una mano sulla spalla ti si blocca prima di uscire:

- Aspetti.-

- Che c'è?-

- Per entrare di là ha bisogno della tessera.-

E poi mi chiedono perché bevo.

Jack.

Stati di depressione e whisky in sclero. Settima.

2010-12-10T18:42:00.000+01:00

Il vecchio vestiva di bianco, cappello bianco, camicia e giacca bianca, cravatta bianca. Tra le labbra portava un sigaro di dimensioni abnormi. Non so quanti anni avesse, il suo viso era un lenzuolo piegato male su cui si era seduto un elefante con problemi di obesità da quanto era pieno di rughe. Forse era una ruga gigante con una faccia tra le pieghe. Sembrava un'arancia rinsecchita, anche per il colore. Solo i capelli che spuntavano dal cappello erano diversi: un nero quasi blu, inadatto ad una persona così vecchia, magra e raggrinzita. Afferrai il bicchiere e diedi un sorso dopo avere annusato qualche secondo.

- Johnnie Walker Blue Label. Roba che costa. -

- Vedo che se ne intende, signor Pendra. -

- Sono solo un bevitore. Piuttosto, come sa il mio nome? -

- Il palazzo è mio, ci sono le telecamere collegate a schermi in questo piano. -

- Già... Perché sono qui? -

- Mi piace il suo modo di agire, non si è preoccupato di farsi valere con quella guardia. E mi incuriosisce il suo ciondolo. Come lo ha avuto? -

- L'ho trovato per strada, mi è piaciuto e l'ho preso. -

- Molto interessante... Sa, quello è il simbolo di un gruppo di "persone", chiamiamole così, molto importante. Queste "persone" controllano molte cose, e vorrebbero riaverlo. Io faccio parte di questo gruppo, e sono disposto a darle quello che vuole. Possiedo molte cose. -

- Per caso ha un lavoro da offrirmi? Vedo che qui non ve la passate male. -

Finii il drink e poggiai il bicchiere.

- Se ne può avere un altro? - Cavoli, era una bomba quella roba!

- Solo un attimo. Prima vorrei parlare della sua richiesta. Qui non lavoriamo proprio in maniera normale, ha già visto i miei uomini in azione. E hanno solo "dato la liquidazione" a chi non ha saputo fare il proprio lavoro. -

- Non so se riuscirei mai a fare una roba del genere. -

Si alzò in piedi lentamente e si girò alla sua destra, stavolta usando un bastone di frassino nero per indicare davanti a lui. Era molto alto, almeno due metri, e stava dritto, come se gli anni non l'avessero sfiorato passandogli addosso. I tre giganti, che ancora stavano aspettando vicino all'ascensore, camminarono all'unisono e si fermarono a tre passi da me. Una porta scorrevole si aprì piano in direzione del bastone e apparve una vetrina con delle armi lucide, antiche e che sembravano valere parecchio.

- Vede, signor Pendra, queste sono armi di guerrieri e personaggi molto importanti del passato. Le tengo qui per ricordarmi che anche il più forte può essere sconfitto. Quel pugnale apparteneva a Bruto, il figlio adottivo di Giulio Cesare, per esempio. Lei mi chiederà perché tengo vicino a me questi oggetti, vero?-

- No.-

Sorrise. Un sorriso lungo un secolo. - Li tengo vicino a me per ricordarmi anche che niente è eterno, tranne a volte quello che ci lasciamo dietro. Lei mi sta simpatico. Non teme di dire quello che pensa.-

- Sarà perché non penso. Ci facciamo un altro cicchetto?-

Si rivolse ad uno dei burattini neri e gli fece un cenno alzando un poco il mento. Quello si allontanò e tornò in un istante con un vassoio, prese i bicchieri sul tavolo e li sostitui con due uguali a quelli che aveva preso, ma pieni. Liquido scuro per l'anziano di bianco vestito e pura classe liquida per me.

Accennai col bicchiere al suo, mentre lo prendeva dopo essersi seduto di nuovo.

- Che cosa sta bevendo? -

Intanto l'ombra dello scagnozzo/cameriere era tornata al suo posto.

- Porto.-

- Sembra un po' troppo denso per essere Porto. -

- Non le sfugge niente. -

Improvvisamente era diventato serio e taciturno.

- Posso chiederle qualcosa io, ora?-

- Aspettavo giusto questo.-

Mi scrutava quasi crudelmente.

- Ho tre domande. La prima: chi è lei? La seconda: che vogliono dire le scritte sul palazzo e perché siamo in mezzo a due piani?-

- Mi chiamo Argo. Mi chiamano Argo. Chi sono non è una cosa che le deve interessare. Siamo qua perché è casa mia. Le scritte sul palazzo sono semplici slogan pubblicitari, facciamo parte di un'azienda estera.-

- Facciamo? -

- Ha altre domande?-

Incrociò le mani davanti al volto, poggiando i gomiti sui braccioli della poltrona.

- Solo una. Tra tutte le armi che possiede c'è un bastone vecchio e logoro, un pezzo di legno lungo. Di chi è?-

Si alzò in piedi. - Può bastare. Fatelo fuori.-

- Ma? Perché? Che ho fatto?-

Mi alzai di scatto, sempre col bicchiere in mano. Ero molto spaventato, avevo visto come si avvicinavano quei tre, e li avevo visti in azione poco prima. Che culo. Nel caso fossi uscito vivo da lì, non avrei mai più fatto un favore a Simon.

Mi saltarono addosso, caddi a terra, il bicchiere lasciò la mia mano, scappò rotolando e spargendo quel nettare per tutto il pavimento. Porca troia. Un calcio mi fece volare in aria, sentii le costole infrangersi, la schiena contro la parete schioccò in vari punti. Sputai sangue cercando di urlare di dolore, ma uscì qualcosa di simile ad un rutto gelatinoso. Perché mi capitavano sempre casini di questo tipo? Troppo dolore, non avrei retto che per qualche secondo. Da terra quei tre sembravano molto più grandi, si avvicinavano lentamente, inesorabilmente, in silenzio. Il vecchio guardava soddisfatto con le mani dietro la schiena. Le mie palpebre si chiusero piano piano, le lacrime mi fecero vedere sfocate e alte le sagome che camminavano verso di me, un pugno stava per abbattersi sulla mia testa. Sempre la mia carne ci passa. L'ultimo colpo...

Tossii, iniziando a ridere. Il pugno si fermò. Risi sempre più forte, urlai divertito, non so perché. Il vecchio spalancò gli occhi e gridò: - Fatelo fuori! Ora!-

Tre mani chiuse si abbatterono, insieme. Vidi buio.

Ora di uscire. Bravo Jack, ma adesso è il mio turno.

Scricchiolii si fecero sentire dalle mie ossa, uno alla volta, fino a che tutti insieme non ne fecero uno fortissimo. Mi misi a sedere, strofinai le labbra col dorso della mano, il sangue sparì e leccai quello che rimase sulla mia zampa. Minimo raggiungeva i 40 gradi di gradazione alcolica. I tre in piedi erano di spalle, si girarono mentre mi alzavo e rimasero fermi a guardare. Il vecchio stringeva il suo bastone, mostrai i denti in un sorriso nel notare lo sbigottimento in quegli occhi. Adoro quando tremano.

Poggiai le mani sulle ginocchia e mi alzai piano. Allungai la mano destra davanti, col palmo aperto e chiamai: "Melrahsher. Ecate. Sveglia."

Fumo bianco, che quasi non si vedeva nel contrasto con le pareti della stanza, si intuiva ad intermittenza tra le colonne grigie. Mel aveva gli occhi socchiusi quando apparve, le mani in avanti mentre faceva scattare Duenna, il suo tirapugni borchiato. Ecate era pronta a scattare, l'acquolina della sua ferocia colava dalle zanne, ringhiava di piacere.

Argo urlò, corse verso la parete alle sue spalle, che si aprì velocemente e velocemente si richiuse facendolo scomparire.

Gli altri correvano verso di noi, nessun suono nell'attacco, nessun suono nel nostro attacco. Ecate balzò con un salto verso il suo avversario, sulla destra, e con un morso bollente lo afferrò tra il collo e la spalla sinistra, strappando e fondendo quasi tutto il tronco e affondando fino all'addome, facendolo accasciare sotto il suo peso e leccandosi poi le zampe con tranquillità.

Melrahsher mi stupì, non la vedevo da tempo in furia. Il suo ballo letale la condusse fluida sotto il colosso nero al centro, e rialzandosi in una tempesta bionda, con un pugno penetrò con gli aculei di Duenna sotto l'ombelico del tizio enorme davanti a lei. Girò la mano nello stesso punto, fino ad avere il palmo rivolto all'insù. Aprì e trascinò, lacerando le carni fino alla gola. Si sentì un "click" ed una lama uscì dalla sua piccola arma, che seguiva il movimento della mano mentre sembrava in un gesto mostrare ad un pubblico inesistente lo spettacolo sanguigno che aveva creato. Ricadde poggiando un braccio a terra, un ginocchio piegato, come se aspettasse un applauso in quella posa letale. L'uomo, o la cosa che aveva deciso di abbattere, non cadde subito, ma si divise letteralmente mentre si accasciava. La testa da un lato, le membra separate nettamente come le stecche di un ventaglio, per terra si poggiavano viscide di sangue e organi.

Io non avevo tempo, se Argo mi fosse sfuggito avrei dovuto cercarlo ancora. L'ultimo si stagliò contro di me, più basso. Ero tornato alla mia statura originale. Mi bastò un pugno ben assestato e la pelle ocra trapassò gli occhiali per la visione notturna, spingendo la mano oltre la nuca dell'ormai defunto buco con cadavere intorno.

Sfilai l'avambraccio dalla testa del morto e mi diressi verso la bacheca delle armi. Il mio ospite senza rispetto l'aveva definito bastone vecchio e logoro. Quel bastone vecchio e logoro si riscosse ed il suo cuore diede segni di ripresa come avvertì la mia presenza.

Il vetro si infranse come lo afferrai, una lunga lama fine e arrugginita spuntava per tutta la lunghezza di un lato del legno, tagliandomi le dita leggermente, come sempre. Assaggiò dopo secoli il mio sangue, urlò commossa. Larish era di nuovo con me.

Mel mi guardò, Ecate sembrava sorridere. Il commento più bello venne dalla mia compagna bionda: - Su, piccioncini, muoviamoci.-

Con un movimento ad arco scagliai la lama di Larish nel mezzo della mia colonna vertebrale, dove si unì violentemente alle ossa. Urlai forte, di dolore, di piacere, di orgasmo, di vita e di morte. Crepe apparvero sulle pareti e sulle colonne, Ecate ululò, Melrahsher rise forte. Caddi sulle ginocchia, finendo di urlare. Guardai la parete da cui era scappato Argo, mi alzai e seguito dalle mie complici, sfondai il muro passandoci attraverso come fossi un fantasma d'acciaio. Un corridoio di pietra davanti, camminai deciso sempre dritto, il cane zampettava eccitato, Mel seguiva il muro raschiando stridente Duenna mentre camminava.

Dopo qualche metro il pavimento cedette il posto a delle tavole di legno scuro, si allargò in una stanza tonda e di pietre umide, una pozza d'acqua paludosa sul pavimento. Al centro, chi se non Argo?

Non era fuggito per paura, era fuggito per guadagnare tempo, ancora pochi secondi e sarebbe passato al suo aspetto naturale. Argo, il cane da guardia. Sollevò la testa pelosa ed abnorme. Ci vide subito nonostante la poca luce.

Sulle zampe posteriori era immenso, sarà stato alto almeno cinque metri. La testa canina pelosa e piena di muco non era un bello spettacolo, alcune zanne bucavano la pelle e la carne, uscendo dal muso tra sangue e bava. Le zampe anteriori erano altre due teste come quella principale, e mi venne in mente con un sorriso il nomignolo che lo faceva incazzare parecchio. Decisi di scoprire se ancora ci rimaneva male. Ecate si accucciò tranquilla, Melrahsher si appoggiò al muro con le braccia incrociate, come se non le interessasse minimamente il resto dell'universo. Chiusero gli occhi, calme. Strappai Larish dalle ossa, grondante sangue, con un brivido doloroso di piacere.

- Ehi, storpio d'un Cerbero!-

Aprendo la bocca tagliò con le zanne lembi di carne dal suo muso, corse come un pazzo spingendo in avanti i suoi arti carnivori. Non ricordavo fosse così veloce, ed il bianco arancio del suo pelo un po' mi confuse. Afferrò con le fauci della zampa sinistra il mio braccio destro, perse qualche dente ma riuscì a lacerarlo e strapparlo dal mio corpo. Urlai, abbattei d'istinto e di dolore Larish, che azzannò peggio di lui e frantumò sibilando le sue ossa. Tutt'e due senza un braccio, eravamo pari. Forse.

Ecate si alzò e lentamente raggiunse il mio braccio, incurante di tutto e tutti, e se lo portò al suo posto rosicchiandolo un po'. Mel non la fermò, ma aprendo gli occhi raccomandò ad Ecate di stare attenta ai denti, ricordandole che quand'era un cucciolo non le era assolutamente piaciuto appendersi a quella cosa schifosa. Ecate smise e lasciò schifata quel pezzo di me.

Silenzio, a parte un leggero ringhiare proveniente da due delle bocche di Argo ed il gocciolare dei nostri liquidi vitali. Diedi una testata al bastardo, mi ferii la fronte, e lui si abbandonò intontito all'indietro. Balzai su di lui gridando e sfondando la sua gabbia toracica col mio vecchio e logoro bastone tagliente. Il terrore sui suoi occhi si fece intenso, con il braccio rimastogli provò a scansarmi, perdendo anche quello. Anche io sapevo mordere. Se ne accorse quando sputai l'ex unica zampa sana sul suo naso, Larish ancora dentro di lui, che immobile assorbiva il suo sangue, consumava le membra e le divorava come un tarlo. Svanirono piano i gorgoglii del mostro che si seccava in fretta. La spada aveva una fame di secoli, e sfamarla col suo carceriere la eccitava incredibilmente.

Estrassi l'arma rossa e gonfia come una sanguisuga dalla polvere umida e la feci di nuovo schiantare nella spina dorsale. Un altro urlo, stavolta breve ed intenso. Ora poteva di nuovo scambiare con me la vita delle sue vittime, io la vita delle mie con lei.

Raggiunsi il mio braccio a terra, Mel si staccò dal muro e mi fece il verso:

- "Vedrai, Mel, sarà un gioco da ragazzi, non mi farà neanche un graffio..." Si, come no.-

- Mi sono un po' arrugginito, capita! -

- Si, si... Capita. "Vedrai Mel, non saranno pochi secoli ad arrugginirmi" e intanto quel pelouche ti ha strappato un braccio con il pericolosissimo attacco di gommapiuma.-

- Uff! Smettila!-

- Di fare che? Di ripeterti quello che mi dicesti dal fabbro mentre cercavo qualcosa per me?-

- Ero giovane, è successo quasi mille anni fa! -

- Non sei mai stato giovane. Piuttosto, dovremmo tornare dall'islandese per quella cosa?-

- No, faccio io, lui non è più a casa sua, ho sentito che è partito da qualche parte. Va a far visita a Chacal con dei suoi amici.-

- Dove l'hai sentito?-

- Larish ascolta e ha ascoltato per secoli.-

- Peccato, avrei voluto ringraziarlo ancora per Duenna. Sono ancora in pochi a costruire roba del genere.- Accarezzò il suo tirapugni, facendo scattare la lama che usciva dal basso verso l'esterno della mano.

Afferrai una grossa pietra e la tirai via dal muro. Cercai di incastrarla con forza sul moncherino, e quando non si mosse quasi più guardai Ecate, che sonnecchiava.

- Ecate, mi serve il tuo calore.-

Alzandosi, ringhiò di rabbia per averla disturbata. Melrahsher sghignazzò. Quella creatura proprio non mi sopportava. Morse la pietra, frantumandola e fondendola, prendendomi anche le ossa più per piacere personale che per necessità. Con una smorfia di dolore, presi il braccio da terra e quando Ecate si spostò ghignando, lo attaccai e si fuse con la lava che traboccava dalla mia spalla. Un lavoro grezzo, ma funzionale. Riuscivo a muoverlo, era tutto a posto, a parte i vestiti distrutti e logori a causa della lotta e dei miei cambiamenti fisici. Anche se alto poco più della metà di Argo, ero molto più robusto. Mel diceva spesso che ero un'enorme colonna di terra e sangue. Forse aveva ragione.

Mi girai, camminai verso la polvere di Argo e mi chinai a prendere un ciondolo, un ciondolo con la figura di un pugnale che veniva circondato da uno scorpione. Col braccio restaurato diedi un pugno ai resti del Cerbero storpio, frustrato perché mi ero accorto in quel momento che mi aveva spezzato due aculei del gomito.

Guardai la bionda: - Ne mancano altri tre.-

- Sai dove sono?-

- Si, ma ci troveranno loro, e stavolta non avrò bisogno di trucchi.-

- Trucchi... Hai solamente usato Jack come involucro protettivo, se no le protezioni scritte sul palazzo ti avrebbero dato acidità di stomaco.-

- Mi da fastidio!-

- Gné gné gné!-

Mi alzai, Mel fece un cenno ad Ecate ed il pavimento si fuse, l'acqua stagnante evaporò all'istante e sprofondammo nelle fondamenta del palazzo.

- Ba'al, ricordi come si chiamava il fabbro?-

- Sua madre lo chiamava Sebastian.-

Magari un giorno l'avremmo incontrato di nuovo.

Arrivammo in un buon punto delle fogne e ci dirigemmo all'appartamento di Jack, che giudicammo una buona base operativa, al centro di tutto, facile da scoprire se si voleva essere scoperti.

Cominciai a cambiare forma, non mi andava di farmi vedere in superficie col mio aspetto naturale. Mi rimpicciolii e tornai al metro e ottanta circa di Jack, seminudo, gli aculei si ritrassero e purtroppo rimase qualche macchia della mia pelle ocra sulla sua. Uscimmo da un tombino in un vicolo vicino, il nostro amico canide si dileguò, non le piaceva il mondo umano. Noi "umani" salimmo le scale al piano dell'appartamento, mentre sbuffavo di nuovo perché Melrahsher non voleva prendere l'ascensore. Eravamo stanchi, il tempo andava veloce in quell'ambiente, avevamo perso almeno 14 ore.

Mi buttai sul divano, Mel si spogliò e si mise a dormire sul letto. La guardai e sorrisi. Anche un demone si innamora. Un demone che avrebbe avuto di nuovo il suo posto, stavolta soltanto con Ecate e Melrahsher accanto. Chiusi gli occhi e aspettai il giorno. Larish si addormentò docile, fusa con le mie vertebre.

Stati di depressione e whisky in sclero. Numero 6.

2010-12-07T16:08:00.000+01:00

Arrivammo al condominio dove abitava Jack verso sera, il sole stava appena tramontando. Melrahsher mi seguiva. Le luci che provenivano dalla strada e dai caseggiati mi fecero sentire a casa, una casa che non era mai stata mia. Erano le sensazioni del mio ospite. Sostammo un attimo davanti al portone, dovevo cercare le chiavi in tasca.

In un decimo di secondo si aprirono le ante di una finestra al piano terra, quella della signora Foster. Rimase un poco sotto shock. Non credo si aspettasse di vedermi, soprattutto in compagnia di una bionda vestita di nero, con una lunga gonna e una maglia a maniche lunghe con un'interessante scollatura.

Divenne subito rossa, quasi emanava vapore:

- Signor Pendra! Manca da tantissimo tempo, stavo per mettere un annuncio per affittare di nuovo il suo appartamento! Lei è in ritardo con l'affitto, le hanno staccato luce, acqua e gas! Con che coraggio si ripresenta qui? -

Mi voltai e guardai un attimo la mia compagna di viaggio:

- Pensaci tu, per favore. - Dissi laconicamente.

Melrahsher annuì e fissò per qualche secondo la vecchia, che subito chiuse gli occhi e piano si accasciò sul davanzale, ronfante.

Infilai la chiave nella serratura del portone ed entrammo. L'ascensore era stato riparato, e lo indicai a Mel. Una parola risuonò nel mio cervello, ma veniva da lei, che non aveva tanta voglia di parlare: deficiente. Sapeva che avevo bisogno di contatto, e l'ascensore era un luogo chiuso pericoloso per l'istinto.

Facemmo i sei piani di scale a piedi, e solo una volta mi disse 'Smettila di guardarmi il culo!', sebbene sapesse che non ne potevo fare a meno.

Entrammo nel buco dove viveva il ragazzo e notammo con divertimento che l'appartamento era più lercio di quanto ci aspettassimo.

- I soliti maschi...-

- Non cominciare. Pulirò un po', tu hai del lavoro da fare. -

- Ah, si? E cosa, sentiamo...-

- Dai, smettila con quel tono, non ti voglio dare ordini. Dopo aver fatto quello che ti chiedo, potremo di nuovo evocare Ecate, va bene? -

Fece un sorriso splendido, uno di quelli che mi avevano fatto innamorare di lei. Buttai a terra qualche bottiglia vuota di whisky e vodka, il cartone di una pizza e sedetti sul divanoletto di Jack, prima di far sedere Melrahsher sulle mie ginocchia e parlare:

- Mentre pulisco un po' qua, devi chiamare di nuovo Ismaele, mi serve per un incarico. Poi trova Simon, quello della rivendita di liquori, e cancella dalla sua testa quello che è successo in quei due giorni. La stessa cosa farai con Joseph e quella vecchia di sotto. Inventa cosa ti pare da impiantare come ricordo. Dopo tornerai qui, chiameremo Ecate e penserai a me.-

- Hai intenzione di pensare spesso in lingue che non conosco? Scemo! -

- Se pensassi in una lingua che conosci, mi rovineresti l'effetto sorpresa. -

- Uff! Noioso! -

- Dai piccola, abbiamo molto da fare. Intanto chiama Ismaele.-

Con un finto broncio si alzò lentamente e quando fu in piedi chiuse gli occhi, muovendo le labbra come se stesse parlando tra se e se. Una nebbiolina scura si formò davanti a noi, e apparve la sagoma dell'uomo che mi aveva contattato al locale notturno.

- Ti ascolto, padrona. - Disse inchinandosi.

Quando cominciò a rialzarsi, il mio pugno lo colpì in pieno volto rompendogli il naso che subito guarì, non senza provocargli il dolore desiderato. La ragazza strabuzzò gli occhi dallo stupore e urlò: - MA SEI DIVENTATO PIù IDIOTA DEL SOLITO?-

- Mi ha distratto l'altra volta.-

- Se non ti avesse distratto, non ti avrei trovato prima di loro! -

- Errore mio, pardon. - Ma godevo come un riccio. O- oh, espressione da Jack, a quanto pare non si stacca facilmente dalla mia personalità, bisogna tenerlo ancora all'oscuro di tutto o rischia di compromettere le cose.

Ismaele mi guardò torvo e aspettò gli ordini senza dire niente. Presi un pezzetto di cartone della pizza e scrissi qualche parola con una penna trovata per terra. Glielo porsi:

- Queste parole le dovrai dire a Simon poco dopo le dieci del mattino, prima che arrivi Jack. E vedi domani mattina di pagare le bollette, voglio che sia tutto a posto per il suo risveglio.-

- Non prendo ordini da te. -

Stavo caricando un altro pugno, quando la bionda mi fermò il braccio:

- Segue solo cosa dico io. Ismaele, per favore, potresti fare questo per me?-

Sentii la collera salire dallo stomaco quando lo guardò con lo sguardo mellifluo che sapeva fare solo lei. Ismaele annuì e scomparve.

- Gelooooooosoooooo! -

Mi voltai scocciato, la risata di Melrahsher come colonna sonora.

- Su, vai, è tardi. - Dissi con un grugnito.

Aprì la porta e sentii i suoi passi sulle scale. Tolsi il giubbotto e lo buttai assieme ad altri rifiuti, pulii alla bell'e meglio tanto da non far capire che fosse cambiato tanto e mi misi ad aspettare.

Passarono pochi minuti, e Melrahsher fece ritorno:

- Tutto a posto, ora sta a te.-

- Va bene, ogni promessa è debito. Prendi una tua candela e accendila. -

Fece come le avevo chiesto e mi porse la candela. La afferrai con decisione e mi bruciai per pochi secondi il palmo della mano sinistra. La stessa cosa fece lei, soffiando assieme a me sulla fiamma. Il pavimento si sciolse, un misto di lava e carne ribollì al centro di una buca rossa e nera, e con una lentezza esasperante si arrampicò sul bordo di uno scalino melmoso un cane nero, con gli occhi ambrati. Saltò addosso a Mel, scodinzolando come un pazzo, incurante della sua mole e quasi facendola cadere. I gridolini di felicità nell'aver ritrovato una vecchia amica mi fecero sorridere, la mia amata era contenta. Dopo almeno cinque minuti di saluti il cane si accorse di me, ringhiò guardandomi negli occhi e tornò a dare affettuosi colpetti di naso alla sua padrona.

- Anche tu le sei mancato, Ba'al.-

- Si, come no... Dai, mettila a cuccia e ascoltami.-

Melrahsher si sedette per terra, ormai il pavimento si era ricomposto. Ecate si accucciò di fianco a lei, sempre con lo sguardo minaccioso verso di me.

- Ora mi devo di nuovo rintanare dentro questo corpo. Stavolta non sarò legato, ho bisogno di entrare in azione quando voglio, e in alcuni posti può entrare solo Jack.-

- Intendi dire che incontrerai il Boss?-

- Si, ha lui Larish.-

- Io cosa devo fare?-

- Modificherò io i ricordi di Jack, tu devi solo tramortirmi.-

- Come?-

- Fai tu, come ti viene. Starò a guardare da dentro. Piuttosto... Ismaele chi è? -

- L'ho incontrato per caso, non aveva un corpo e gliene ho dato uno. Vagava vicino alla nostra porta e ha deciso di servirmi per gratitudine.-

Scoppiammo a ridere. Ecate ululò.

Mi concentrai, chiudendomi in me stesso. Sentii un fruscio, e fu buio.

Era l'alba, non pioveva da mesi e la terra si tramutava in un pulviscolo fastidioso, misto a cenere e puzzo di carne bruciata. In due percorrevamo la via principale di quel villaggio in fiamme, silenzioso e assordante allo stesso tempo. Un uomo ancora vivo bruciava, e si trascinava urlante spezzando quel silenzio tombale, rompendosi unghie e scorticando la pelle delle mani per cercare un aiuto che non arrivava. Sfilai Larish dalla mia schiena, con un gemito di piacere e di dolore, mentre ancora dormiva. Grondava sangue non mio, e ringraziò debolmente e appagata quando le feci mordere le carni di quel relitto umano. Soffriva, è vero, e misi fine alla sua agonia.

- Sei diventato roppo buono, Ba'al -

- Sono stanco, Melrahsher. -

- Sei vecchio. -

Storsi le labbra in una finta smorfia di fastidio, e rinfoderai di nuovo la mia spada urlando di dolore, stavolta assaporando il caldo ustionante del suo metallo all'interno delle mie ossa. Verso est il sole si levava in fretta, alle nostre spalle, e arrivammo alla fine del centro abitato. Due strade ci si paravano davanti, quando uno strano rumore attirò la nostra attenzione: era una sorta di pianto, acuto e triste. Alla nostra destra un cumulo di rifiuti e sterpaglie sembrava la fonte di quel lamento. Eravamo solo noi due, nessuno ci seguiva e nessuno era rimasto, non avevamo idea di cosa o chi potesse essere.

- Sento guaire, eppure non è il tuo pisello! -

- E finiscila, Mel! -

Mi avvicinai, con la mano scostai i rifiuti, e comparve davanti a me il muso di un cucciolo nero, gli occhi color ambra, l'espressione che riassumeva un misto di malinconia, tristezza e compassione. In un attimo mutò il suo carattere, abbaiò, ringhiò e mi morse l'avambraccio, senza smettere di ringhiare mi rimase attaccato quando lo sollevai con aria di sufficienza. Melrahsher rise, lo prese tra le mani e subito l'animale si staccò dalla mia pelle, forse perché non abbastanza saporita. La mia compagna rise, se lo portò al petto e felice commentò:

- Questa la teniamo, è bellissima! Ti ha tenuto testa e ha capito che sei un cucciolo grande! Ti chiamerò Ecate, contenta? -

- E va bene, la terremo... -

- Guarda che non ti stavo chiedendo il permesso. -

Il cucciolo scodinzolava e abbaiava felice con lei, solo con me ringhiava. Mah, vai a capire le femmine.

Mal di testa e sogni del cazzo. Di sicuro ho bevuto di nuovo come la solita merda che sono...

Fanculo... Tanto chi se ne frega. Licenziato quattro mesi fa, ho solo qualche spicciolo e sono single, ottimo.

Lasciai correre un po' i miei pensieri, e alla fine decisi di alzarmi, avevo contaminato abbastanza il letto con la mia depressione mattutina. Feci un passo e arrivai subito al bagno. Aprii il rubinetto del lavandino e mi sciacquai la faccia. Lo specchio mi raccontò con un'immagine una notte di bagordi. Mi tolsi le mutande-pigiama e mi infilai nella doccia, dopo aver lavato i denti. Un po' d'acqua fredda mi fece svegliare ancora di più con un odioso sussulto. Era tardi, ma tanto non avevo un cazzo da fare.

Passai di nuovo davanti allo specchio, che stava davanti alla doccia, e notai che la mia spalla destra si stava un po' spellando. Piccole macchiette ocra scuro apparivano sotto il rosa pallido... Provai a toccarle, erano dure e ruvide, ma non facevano male. Che cazzo, anche il mio corpo si lasciava andare, prima o poi sarei andato da un dottore. Strappai il cassetto dell'armadio e trovai qualcosa da mettere, prima di uscire. Avevo quasi finito da bere, e Simon di sicuro mi avrebbe fatto ancora credito come da qualche tempo faceva. Aprii il minifrigo per vedere se magari qualcosa di commestibile era rimasto, e trovai dei funghi che prima non c'erano, e supposi fosse l'evoluzione della muffa, mentre le uova che avevo si sarebbero presto schiuse. Il pollo non mi andava, e le buttai nel secchio vuoto... Forse l'avevo svuotato la notte da sbronzo, me lo ricordavo traboccante. Acchiappai la bottiglia di whisky superstite e feci un sorso d'assestamento. Finita. Destinazione secchio, andò all'inferno assieme ai polliuova. Scesi le scale, l'ascensore mi avrebbe fatto venire nausea. Il mondo stava andando davvero male, neanche la signora Foster si degnò di rompermi i coglioni. Mi avviai lento verso l'unico posto dove potevo stare... Dieci minuti dopo aprii la porta del negozio di Simon, odiando non so perché il campanello che suonò come entrai. Ciccio stava dietro il bancone, e quasi si spaventò nel vedermi.

- Ciao Jack, come te la passi? -

- Di merda. Novità?-

- Stanotte credo siano entrati dei vandali qui dentro. Hanno rotto qualche bottiglia, bevuto da altre e hanno spaccato un po' di roba nel retro... Ho avvisato la polizia, ma non credo succeda niente di rilevante...-

- Senti, bombola umana, mi presti una bottiglia? -

- Jack, so che sei in cattive acque, ma sono mesi che vai a credito. Te la posso dare solo se mi fai un favore. -

- Ricattatore del cazzo. Su, spara.-

- Stamattina è arrivato un tizio, e mi ha chiesto se facevo consegne a domicilio. Se mi consegni una cassa di vino a questo indirizzo senza aprire nessuna bottiglia, allora posso regalartene una di rum.-

- Due e affare fatto.-

- Mi mandi in rovina tu. L'ndirizzo è scritto qui. Non è lontano.-

Suonò il campanello della porta mentre prendevo dal retro la cassa di succo d'uva alcolico. Me la misi in spalla e uscii. Al bancone Simon stava incartando una bottiglia di Cutty Sark che mi fece venire l'acquolina... Il cliente sembrava un nerd vecchia generazione: capelli grigi, occhiali e denti storti da sembrare una scacchiera dopo un incidente in un livello di tetris.

Lo guardai storto, mi misi una sigaretta in bocca e mi sembrò di sentire l'impressione di un dejà-vu, quando Simon salutò il cliente chiamandolo Joseph. Uscii e mi avviai verso l'indirizzo del collega alcolizzato. Accesi la sigaretta.

Fortunatamente era tutto vicino alla stazione dove abitavo e dove passavano roboticamente centinaia di persone ogni ora. Avevo perso il conto...

Un grattacielo. Bene. Avrei dovuto prendere l'ascensore e andare sul tetto. Fare l'incontro nell'atrio veniva male... Cazzone sfigato.

L'edificio era un mastodontico blocco unico, quasi cubico e grigio merda di piccione, adatto solo ad una setta che professava l'amore per i bunker della seconda guerra mondiale o per i rifugi antiatomici, tutto dipendeva dal credo religioso. Sul davanti una porta girevole in vetro scuro lo faceva somigliare ad un temperamatite gigante. Non riuscivo a capire che razza di segni erano scolpiti sopra l'entrata, ma lo scutore doveva avere avuto un brutto attacco di emorroidi nel farli, non riuscivo neanche a capire la lingua in cui erano stati fatti. Entrai, ed appena varcata la soglia, avvertìì un breve dolore acuto allo stomaco. Ruttai con la bocca chiusa un alito bollente, che sapeva di terra e sale. Doveva essere stato il whisky di sicuro, mah...

Salutai il portiere, assonnato e grasso da orlare la sedia su cui stava con la ciccia. Occhi rossi da monitor della sicurezza, briciole di qualcosa simile a ciambelle sul muso e baffi (fagocitazione furiosa, supposi), e filmetto erotico sulla televisione portatile. Mai notato un cruciverba o un libro che non riguardasse il sesso in queste situazioni.

Alzò lo sguardo su di me:

- Desidera?-

-No.-

Andai direttamente all'ascensore, pensando fosse un terremoto a seguirmi di corsa. Era solo la gravità che infieriva sul pavimento usando la mole del custode come sfogo per tutte le sue frustrazioni:

- Fermo! Dove credi di andare?-

- Adesso mi dai del tu. Che scarsa educazione.-

Tirò fuori una pistola che nelle sue mani oleose fece fatica a capire dove doveva guardare. Meglio non rischiare, facciamo i bravi.

- Mani in alto! Posa delicatamente la cassa per terra e faccia al muro! -

Posai il vino. alzai le braccia con calma e mi poggiai al marmo della parete. Marmo rosa. Palazzo gay.

- Ecco qua... Attento alla puzza delle ascelle.-

- Non prendermi per il culo! -

Si avvicinò e mi perquisì.

- Attento al cobra. -. Zippo, sigarette, portafoglio e ciondolo.

- Chiudi quella fogna! Cosa sei venuto a fare qui?-

- Devo incontrare una persona. -

- E chi, sentiamo.-

- Non lo so. Mi hanno detto di consegnare questa cosa all'ultimo piano. -

Aprì il portafoglio e controllò i documenti.

Mi girò di scatto, prendendomi per la spalla destra.

- Non mi toccare. Meglio per te.-

- Perché, se no? - Rise e sobbalzò come un budino nel farlo, la mano ancora sulla spalla.

- Perché se no ti ammazzo.- Forse non dovevo dirlo a un gigaciccione con la pistola in mano, ma ormai...

- Smettila e non muoverti. -

Staccò la zampa dalla mia spalla, indietreggiò verso la sua postazione con la pistola puntata verso di me e pigiò un pulsante nella tastiera di un telefono. Brrr, che sguardo cattivo...

- Qui Ralph. C'è un tizio che dice che deve consegnare una cassa sul tetto. -

Una voce acuta, quasi da donna, rispose all'istante: - Chi è? Chi deve incontrare?-

- Dice che non lo sa. Jack Pendra.-

- Mai sentito. Vedi di trattenerlo un po', se non ti sei dimenticato come si fa. Sto arrivando. -

Chiuse la comunicazione e mormorò qualcosa che non sembrava appartenere alla categoria dei complimenti. Pare non correre tanta simpatia tra i due... Meglio ricordarlo per un altro momento.

Sempre con le mani alzate. E se provassi a fare un po' di comunicazione? Frasi fatte o discorso costruttivo? Frasi fatte:

- Freddo, eh? Meno male che sta arrivando la primavera. -

- Già -

Ottimo interlocutore. Osservò il ciondolo e lo sollevò verso la luce per vederlo meglio. Abbassai le braccia e il giubbotto scricchiolò. Il figlio cretino di godzilla si riscosse e mi puntò meglio la pistola addosso, rialzai le braccia di scatto.

- Fermo! Cosa credi di fare? -

- Riposarmi. -

- Ti ho detto di non prendermi per il culo! -

Si avvicinò più in fretta che poté e mi colpì col calcio della Glok alla tempia sinistra. Quelle pistole fanno male anche senza fuoco. Caddi carponi senza perdere i sensi per un miracolo e l'escremento mi prese per il braccio, rialzandomi con uno strattone.

Mai toccarmi due volte.

Appena fui in piedi la rabbia mi assalì con la violenza di un martello pneumatico dopato. Abbattei le mie mani aperte sulle sue orecchie per intontirlo, e come si allontanò di un passo all'indietro, confuso, lo afferrai per le spalle tirando su il ginocchio destro con quanta più forza avevo, e dal soffio mozzato che emise con forza capii che ormai l'umanità era salva dalla sua progenie. Cadde sulla cassa di vino e sentii rompersi qualcosa. Avevo perso due bottiglie di rum! Tirai un calcio alla pancia del bastardo, solo per frustrazione.

La porta dietro la postazione del custode si aprì ed uscì l'uomo con il quale probabilmente il ciccione a terra stava parlando poco prima all'interfono. Dopo un attimo di smarrimento tirò fuori la pistola, cominciando a sparare verso di me. Mi tuffai a terra, raggiungendo il bancone dei monitor. Per fortuna non mi colpì, ma si avvicinò di corsa mentre riuscivo a raggiungere l'altra porta col cartello "high voltage" accanto all'ascensore. L'interruttore delle luci era lì. Staccai tutto. Qualche secondo e il generatore di emergenza cominciò a fare il suo lavoro. Sempre a terra, chiusi la porta d'istinto mentre l'uomo cercava di sfondarla con un calcio. Era più forte di quel che credessi, e la sfondò. Ero ancora a terra, spalle al muro e non sapevo come reagire, stava per spararmi e non credo stavolta sarei sopravvissuto. Buio. Tutto si spense, sentii come un tonfo ed un gorgoglio, poi dei passi lenti, di più persone. Le luci si riaccesero, fuori dalla porta apparvero tre energumeni alti almeno due teste più di me, vestiti di nero e con gli occhiali da visione notturna. La guardia era a terra in una pozza di sangue, aveva le mani che coprivano uno squarcio alla gola da cui usciva la sua vernice interna, stava agonizzando, sputava rosso. Una voce robotica allungò una mano per aiutarmi ad alzarmi:

- In piedi.- Respinsi l'aiuto con uno schiaffo.

- Odio essere toccato.-

Mi sembrò di sentire una risatina soffocata mentre mi tiravo su.

Andai fuori dallo stanzino, sorvegliato in silenzio da quei tre giganti, e notai che del sangue copriva anche il ciccione e la cassa di vino. Mi fermai un attimo, presi la mia roba dal bancone e accesi una sigaretta. Ero un po' sotto shock e come al solito non capivo:

- Perché farli fuori? - Chiesi a nessuno in particolare.

Una voce più bassa della prima mi rispose: - Ordini dal Boss. -

- E chi cazzo sarebbe? -

Subito mi saltarono addosso e mi atterrarono, la sigaretta volò sopra la cassa bagnata di sangue e vino.

- Non osare mai più usare un linguaggio del genere parlando di lui! -

Tossii per il colpo, una mano mi fece sbattere la testa sul pavimento. Non potevo reagire, ma la nausea del tocco su di me era davvero forte. Si alzarono lentamente, e così feci anch'io, recuperando la sigaretta, che buttai schifato. Era spenta. Mi condussero all'ascensore ed entrarono con me. Sotto i pulsanti dei piani c'era una serratura che in un ascensore moderno non ci stava a fare niente davvero. L'uomo alla mia destra inserì la chiave, diede due mandate troppo rumorose e la scatola portagente salì velocemente. La luce che segnava la posizione si fermò tra il quinto ed il sesto piano. Le porte si aprirono su una stanza enorme, bianca da accecare, a destra e sinistra colonne grigie ed al centro, in fondo, un tavolo di mogano con dietro una sedia già occupata.

- Lasciatelo venire da me. Si accomodi, prego. Le posso offrire qualcosa da bere? -

Ero un po' sospettoso, ma avevo una sete... - Un whisky triplo, grazie. -

Mi avvicinai ed il tizio mi indicò una poltrona davanti a se. Mi sedetti ed uno di quei tre poggiò un bicchiere gigante sul tavolo al mio posto, uno piccolo e pieno di un liquido scuro davanti al vecchio che mi guardava studiandomi. Sollevai il mozzicone della sigaretta e, sempre in silenzio da quando m'ero seduto, indicò ancora verso un posacenere incastonato nel tavolo, dove spensi la cicca. Mi guardava ancora. Aspettai prima di attaccare l'anima del malto nel bicchiere. Avrebbe detto qualcosa, e anche se non avevo idea di cosa fosse stato, di sicuro valeva la pena di essere ascoltato. Lo sentivo dentro.

Un giorno su Badoo

2010-10-05T07:52:00.000+02:00

Per una volta diamo una sterzata alle tradizionali rotte culturali di questo blog, per traghettarvi nel mirabolante mondo dei social network, una piaga a cui nessuno (o forse pochi) è riuscito a sopravvivere. Pure i desaparecidos di "Chi l'ha visto?", quelli che per scelta avevano deciso di sperdersi in culo al mondo, non hanno saputo resistere al richiamo di farsi un profilo, col risultato di venire subito sgamati da ragazze messe in cinta dopo una sbornia in discoteca, strozzini a cui dovevano dei soldi e carabinieri.

I social network sono entrati prepotentemente nella quotidianità. Ernesto, irreprensibile capo d'azienda, ora fa a gara per mettere le sue foto dove rincorre una pecora con le mutande abassate, annunciare al mondo che alle 16.05 va regolarmente al cesso e "taggarsi" nell'ultimo gaypride di Roma. Pure la classica pettegola di paese si è evoluta. Ha abbandonato l'antico rito dell'osservare spiando tra le fessure della tapparella, per dedicarsi anima e corpo al gossip internettiano, molto più comodo e col vantaggio del "multitasking" ovvero, fare più attività nello stesso tempo..... mentre sorseggia un thè alla pesca e stira i calzini del figlio, può leggere le ultime notizie riguardo George Clooney su "Donna gnègnè", con Beautiful in sottofondo e spiare gli spostamenti della fidanzata fedifraga di suo cugino Ernesto....

Per capire meglio cosa succeda dentro questi ecosistemi, ho creato un profilo fittizio e mi son dedicato a scovare le perle di uno dei social network più utilizzati, dopo quella boiata di facebook (di cui parlerò in una prossima puntata o forse anche no), ovvero Badoo.

Aperta la pagina principale la prima cosa che balza agli occhi è un lungo serpentone di foto sopra un nastro trasportatore, dove si possono ammirare in vetrina le diverse specie presenti in questo mondo: vecchi di 80 anni con uno smile a coprire la zona pisellare, ragazzi filiformi in posa da macho, bimbeminchia di 150kg che si atteggiano a vamp e poi le strafighe, quelle che in poche parole non ti guarderebbero nemmeno per insultarti...

Le tecniche usate dal maschio di Badoo sono varie: millantare di essere Flavio Briatore, inserire foto di Rocco Siffredi col batacchio di fuori e dire "guà un pò che roba" o ancora, lasciare un commento alle foto delle ragazze. E qui c'è da spassarsela! Questo è quello che ho raccolto in una serata di cazzeggio:

- lo schizzinoso:

- frase da evitare se si vuole abbordare una donna numero 1:

- cosa volere di più?

- boh.. spiegatemela voi

- il feticista:
- complimento o non complimento?

- il tenerone tutto amore e baci:

- una bellezza esplosiva mista (selgggio vorrà dire "sergio" in cinese?)

- dubbio legittimo:

- la voce del poeta (o dell'oculista):

- ...e del dentista:
- dulcis in fundo(schiena):

Ovviamente queste ragazze non hanno mai risposto agli ammiratori perchè troppo occupate a parlare col sottoscritto. Nel ringraziare Metalkiss per la collaborazione, mando a tutte voi un bacio virtuale.

Andre

Stati di depressione e whisky in sclero. Quinta puntata.

2010-09-30T01:12:00.000+02:00

Mancava poco tempo, solo qualche minuto. Giusto il tempo di accarezzare ancora una volta Larish, che aspettava con me, e sarebbe iniziata. Un sole rosso cominciava a levarsi, i miei compagni stavano in silenzio dietro le dune e aspettavano un mio ordine. In lontananza la polvere arancione si faceva più alta ed il suono di migliaia di passi diventava assordante nonostante la sabbia leggera coprisse anche il respiro dei falchi da esplorazione. Osavano attaccare. Avevano deciso di chiudere la porta che eravamo riusciti a spalancare con tanti sforzi... Dovevano morire, o non avremmo potuto più ritornare.

Ora! Sollevai Larish, e anche lei urlò con me ai miei sottoposti e compagni:

- In piedi! Voglio le loro teste! -

Cominciarono insieme a me a correre verso di loro, senza urlare, senza gridare, come avevo loro insegnato. Il silenzio fa più paura.

La prima fila mi fece strada falciando i primi che avevano avuto tanta sfrontatezza da pararcisi davanti per proteggere il loro capo, l'uomo che volevo massacrare di persona.

Lo vidi, correva anche lui verso di me, ma la sua spada aveva meno fame della mia.

Larish urlava, sbraitava, ululava e ringhiava. Rise di eccitazione quando con un fendente la vibrai contro Kruor.

- Su, apri gli occhi. -

Una voce calda, profonda, femminile... Attorno a me un respiro che riesco a definire solo come enorme... Grande, come sentire un mantice gigantesco...

- Uff... dai, svegliati! -

Aprii piano gli occhi, ancora sotto shock per il sogno, così vivido da sentire il gusto della sabbia in bocca. Era buio, ma non del tutto, qualche ombra c'era, riuscivo a distinguere qualcosa di più chiaro. Una mano calda sul petto, assieme ad un'altra sensazione ancora vaga, come di una, anzi, due punture all'altezza del...

- AAAH! CHE DOLORE FOTTUTO! VUOI TOGLIERMI QUESTE CAZZO DI COSE DAL PETTO? TOGLIMELE!-

Ormai ero sveglio completamente, sentivo ancora gli arpioni che mi trapassavano, appeso in non so che modo, braccia e gambe sembravano strapparsi in direzioni diverse, la schiena mi si stava per staccare.

- Dai, non fa così male. Esagerato, sei grande e grosso... Dammi un attimo. -

- CAZZO! CAZZO! CAZZO! -

- Su, è quasi finito, scemo. Il solito cucciolo capriccioso. -

- MA CUCCIOLO UN CAZZO! LASCIAMI AND... -

Il dolore scomparve. Il mio corpo stava immobile, ma il dolore era scomparso.

- Ti avevo detto di aspettare, no? -

- Che... mi... hai... fatto? - Ero stremato. Non tutto. Parzialmente stremato. Ah-ah.

- Ti ho solo bloccato per un po' la sensibilità al dolore, mi servi lucido. E non pensare idiozie! -

Alzai un sopracciglio: - Ma che diavolo? -

- Si, ti leggo un po' nel pensiero. Cavolo, non ricordi quasi niente, ti sei azzerato davvero! E abbassa quel sopracciglio. -

- Chi sei? E come mai mi conosci? Dove sono? -

- Guardati intorno, magari ricordi qualcosa, è più o meno casa tua. -

- C'è troppo buio, non vedo... -

- Anche questo hai azzerato? Stupido maschio... -

Accese qualcosa di simile ad una candela, con una fiammella che riusciva ad illuminare tutto a giorno. Mi si parò davanti una bionda niente male, un sorriso appena accennato sembrava prendermi in giro maliziosamente. Gli occhi mi studiavano, anzi, ricordavano. Indossava qualcosa come un mantello chiuso sul davanti, sotto non aveva niente, era nuda. Abbassai lo sguardo.

- Non guardarmi le tette. -

Rialzai gli occhi. Beccato.

- Ti ho già vista da qualche parte... -

- Sagace. Su, indovina. -

- Rachel? -

- Ssssi. Ma non è il mio vero nome. Dai che ci arrivi. -

- No che non ci arrivo! Avevi i capelli rossi e ti chiamavi Rachel, ti ho conosciuta così due giorni fa! E non ricordo più niente di quella notte! -

- Ah, già. Comunque sono passati quattro mesi ormai. Qui il tempo scorre diversamente. Quella notte mi hai baciata, e siccome non eri più abituato da secoli alle 'pause' e io ne ero appena uscita per trovarti, sei andato in tilt e piano piano hai cominciato a ricordare. Molto piano. Ti ricordi perché dovevi uccidere Kruor per esempio? -

- Quattro mesi? Ti ho baciata? Non ricordo niente... -

- Appunto. Ci hai provato come un dannato, come al solito. Mi hai rubato un bacio e sei svenuto. Me ne sono andata ed ho aspettato mi cercassi tu. Ho mandato Ismaele quando mi sono accorta che non ce l'avresti fatta. E non hai risposto. -

- Volevo uccidere Kruor perché era uno stronzo. -

- Spiega. -

- Che c'è da spiegare? Era stronzo, lo odiavo perché... perché... -

Uno strattone improvviso. Gli arpioni mi tirarono indietro, gli arti scattarono in avanti e mi accorsi in che posizione ero capitato. La stanza si rimpicciolì e tornò al suo stato originale in un attimo mentre recuperavo fiato. Il dolore improvviso mi fece ricordare che non ero in quel posto di mia spontanea volontà.

Ero nudo. Ricoperto di cicatrici vecchissime. Le mani piegate totalmente all'indietro, i piedi all'insù in avanti. Da alcuni tagli ai polsi e dai talloni, dalle scapole, da centinaia di buchi sulla schiena e da quei fottuti arpioni uscivano dei fili bianchi intrecciati, che si perdevano e univano alle pareti, facevano parte della stanza... una stanza rossa che si muoveva... che respirava. Rachel sorrise di più, intuii che aveva provocato lei quel sussulto, una punizione per non aver risposto. In passato lo faceva spesso...

Un altro ricordo. Una sorta di flash: cuscini, sangue ai piedi del letto e ridevamo con un bicchiere che ci passavamo a turno. Attorno respirava un muro di fuoco.

Si sedette su una roba bianca che uscì da una parete, a suo comando. Sentii una fitta alla parte destra della cassa toracica.

- Dove siamo? -

- Arrivaci. -

Le pareti erano rosse e lucide, sembravano morbide, si allontanavano e avvicinavano seguendo un ritmo regolare. C'erano dei tubi che pulsavano, stavano attorno anche a delle colonne che si arcuavano verso il soffitto e si univano in uno... sterno?

- Sembra di stare dentro un animale. -

- Bravo. Non avrei saputo descriverti meglio. -

- EH? -

- Siamo dentro di te, ragazzone. Ora liberati, su. E fai in fretta, stanno passando giorni interi. -

- Ma... come? E cosa dovrei fare? Mi hai imprigionato dentro di me? -

- Idiota. Era l'unico posto dove ti saresti rifugiato. Non sei ancora in forze e ti cercano. -

- Ma chi mi cerca? Merda, ho bisogno di una sigaretta ed almeno un litro di Jack Daniel's... -

- Prima ti liberi, prima li avrai. E li devi chiedere come fai di solito. -

- E come faccio di solito? E dammi un indizio! Se siamo dentro di me davvero, e a me pare una stronzata, allora sai come devo fare! -

- Entra in 'pausa', no? Pensa a come ci sei entrato le ultime volte, al tuo stato d'animo. -

- Incazzato e sbronzo? -

- Esatto. Cos'hanno in comune queste due cose? -

- Io sto sognando... Non è una cosa vera, su, è uno scherzo idiota con effetti speciali... E vorrei anche sapere perché sono nudo! -

- Ok... Sei nudo perché dei vestiti ne hai bisogno solo fuori, le cicatrici ce le hai da millenni, dalle prime battaglie. Sei incatenato dentro te stesso perché devi ancora ricordare e liberare quello che eri. Su, per te è così facile non pensare... -

- non pensare? Mi stai dando della testa vuota? -

- Per una volta che non lo faccio... Lo sei, ma ora non c'entra. Ti dimostro che siamo dentro di te. Guardati le costole a destra. -

Sollevò il braccio sinistro e lo piegò verso di se, le colonne si avvicinarono e si staccarono dalla parete rossa. Abbassai gli occhi, sentivo premere: le mie costole erano rientrate di qualche centimetro. Le colonne si erano avvicinate a Rachel di qualche metro. Per fortuna non faceva male, sarebbe stato da svenire di nuovo... E già avevo la nausea per quel che vedevo.

Ora ci credevo. Ma in che cazzo di roba mi ero cacciato? Giuro, se riesco ad uscirne vivo non disprezzo più la mia vita monotona fatta di alcol e call center saltuari!

Lasciò andare il braccio, le colonne tornarono a posto di scatto e mi sentii meglio quando mi tornarono a posto anche le costole.

- Ora ci credi? Dai, concentrati sulle sensazioni che hai avuto quand'eri sbronzo. Dimmele. -

- Ma non sono bravo a descriverle! -

- Lo dici ogni volta che non vuoi parlare... Dai, spara. - Poggiò la candela per terra.

- Dunque... Ero vuoto, confuso, sentivo un sospiro sul collo... -

Come ricordai le sensazioni, il mio corpo si fece leggero, i fili ai piedi e ai polsi si staccarono con degli schiocchi fortissimi e scomparvero nelle pareti. Rimasi appeso per la schiena, gambe e braccia penzolanti. Rachel saltellava ed applaudiva contenta.

- Bravo! Bravo! Ahah! Ancora! -

- Aspetta... i miei piedi sono ancora... -

I miei piedi non 'erano ancora'. Anche le mie mani si erano rimesse a posto, non ero più storpio, i tendini erano liberi e mi stavo 'aggiustando'.

Però ero sempre appeso. E per quanto non ricordassi che pochi frammenti, le spille giganti attraverso il petto non erano mie.

Di nuovo, ce la potevo fare. Due respiri profondi, la stanza più grande ancora due volte, e ce l'avrei fatta.

Caddi di pancia, sentii male dentro e fuori... tossii, movimenti convulsi dentro e fuori.

I fili erano spariti, gli arpioni si decomponevano, le cicatrici c'erano sempre ed ero nudo, ma non mi faceva male più niente. Rachel si avvicinò, mi sorrise, poggiò una mano sulla mia schiena tenendomi a terra.

- Stai fermo, devo sbloccarti il sistema nervoso. -

- Cioé? Mi faceva male tutto, non mi dire che era un'anestesia, perché nel caso non ha funzionato bene.-

- Ha funzionato eccome. Saresti morto dal dolore, scemo. -

Mille aghi di centinaia di tatuatori pazzi sulla pelle mi fecero capire che aveva ragione.

- Certo che ho ragione. -

- Gradirei la smettessi di leggermi nel pensiero. -

- No. Ora come va? -

- Indolenzito, ma è sopportabile. - Mi alzai in piedi. Ero più alto del solito.

- Non ti sei allungato, idiota. Sei tornato alla tua statura originale. Quando usciremo di qui tornerai ad essere Jack Pendra, con la sua statura ed il suo corpo. -

- Si, ok... Ora ci capisco anche meno...A parte il fatto che io non sono Jack Pendra, giusto? -

- Finalmente ci sei arrivato! -

- E tu non ti chiami Rachel... -

- Sempre più bravo. -

- Tu ed il sarcasmo siete amici d'infanzia, vero? Su, come ti chiami? -

Rise di gusto per qualche minuto. Cominciavo ad innervosirmi.

- Come te lo dirò, comincerai a ricordare molte cose, saremo fuori di qui in un attimo e saprai. -

- Su, dimmelo! -

- Stai calmo, e respira a fondo. Non vorrei svenissi di nuovo. E' il tuo passatempo preferito ormai.-

- Sono calmo. Poi mi dirai il mio però. -

- Non avrò bisogno di dirtelo, lo ricorderai. Io sono Melrahsher. -

Ecco. Nessun rullo di tamburi. Nessun fuoco d'artificio. Vento leggero, notte senza luna. Ero fuori, in piedi in mezzo al deserto della prima battaglia contro Kruor. Qualcuno mi cercava ancora, la porta era stata chiusa ed ero rimasto fuori. Con me Melrahsher e l'altra parte di me, in un altro luogo.

Avevo i vestiti di Jack Pendra, e ancora mi sarei fatto chiamare così fino a quando mi sarebbe servito.

Avevo ancora delle sigarette da qualche parte?

- No, ma te le ho prese da casa tua. Assieme allo zippo. -

- Uff... ti prego, gradirei un po' di solitudine almeno nei miei pensieri ogni tanto. -

- Lo stesso ragionamento del tuo unico neurone. -

La guardai accendendo una sigaretta, tirai un sospiro di sollievo.

- Andiamo. - Dissi cominciando a camminare.

- Dove? -

- Lo sai, mi leggi nel pensiero... Lei mi chiama, la cicatrice sulla schiena prude. -

- Perché non ti compri o ti fai fare un fodero? Ogni volta urli per il male che ti fa... -

- Perché è parte di me, perché il suo fodero è la mia carne. E' nata da lì e lì deve riposare quando non ha fame. -

- Va bene... andiamo a prendere Larish. -

- Melrahsher... -

- Dimmi. -

- Mi devi un giubbotto.-

In silenzio camminammo ancora per qualche minuto, sapevo dove andare e come trovare la mia spada. La compagna dei miei viaggi mi fermò con una mano sulla spalla e mi voltai verso di lei. Stranamente non mi dava fastidio essere toccato da lei.

- Bentornato Ba'al.-

Sorrisi.

- E' ora di andare. -

Stati di depressione e whisky in sclero. Quarta parte.

2010-09-22T22:34:00.000+02:00

Le cinque del mattino. La nebbia nella città cominciò a farsi vedere, i suoni si fecero ovattati e qualche battona si avviò verso casa. Il problema è che alcune le conoscevo.

E' abbastanza luminoso da non far male agli occhi dopo una sbronza, e abbastanza buio da non farsi riconoscere se si è sbronzi.

Scelgono sempre quest'ora per l'incontro col messaggero, ogni giorno da sempre, stesso punto di ogni centro abitato. So che ci sono luoghi d'incontro prestabiliti anche nei deserti o in mezzo all'oceano, ma ora non mi sarebbero serviti e in ogni caso se mi avessero interessato li avrei conosciuti per istinto. Ci tengono a queste cose, per ritrovare i loro consanguinei smarriti... cazzoni.

Il mio punto d'incontro era un condominio decadente e decaduto, di quel tipo adatto a malapena ad accogliere i tossici per la loro dose, ma per com'era messo credo che anche loro avrebbero avuto le loro riserve.

Dovevo percorrere ancora due km circa, e l'idea della camminata mi faceva stancare ancora prima di iniziare. Al pullman notturno mancava mezz'ora, così ne approfittai per prendermi qualcosa da mangiare in un fast food, troppo povero per prendere un taxi. Il bello di questi posti è che se hai fame c'è sempre qualcosa di aperto, se hai sete c'è sempre qualcosa di aperto e se vuoi scopare... beh, stesso discorso. Il locale era una tipica tavola calda, di quelle aperte 24 ore su 24, stile film americano. Cosa ci facesse in questo fottuto deserto metropolitano proprio non ne avevo idea, ma l'odore del cibo era una sferzata di poesia per le mie narici.

Aprii la porta a molla di quella roulotte troppo cresciuta e feci una smorfia nel constatare che anche quella aveva il campanello, come la rivendita di liquori di Simon. Cominciavo ad odiare quei cosi.

Diedi un'occhiata al posto: bancone sulla sinistra lungo tutto il locale e tavolini sulla destra. Bagno in fondo, perfetto. Non mi sarei confuso almeno.

Due dei tre tavoli erano occupati. Uno ospitava un barbone sbronzo che ronfava, l'altro una coppia eterosessuale di goth, quelli che danno un senso romantico alla morte, come se alla morte importasse qualcosa sull'essere romantica o meno.

Come nei migliori stereotipi che si rispettino, al bancone c'erano vari sgabelli, di cui solo uno occupato da una specie di operaio panciuto che sorseggiava qualcosa che sospettai essere caffé. Ma che cazzo ha da fare la gente alle cinque del mattino? Probabilmente la stragrande maggioranza delle persone va in giro alla ricerca di questi bar massacrati dal tempo, a quanto pare.

Poggiai le chiappe sullo sgabello vicino alla cassa, e venne subito a scocciarmi da dietro il bancone una sorta di barbie di cinquant'anni circa, come il chewing gum che masticava noncurante dell'inquinamento acustico che provocava.

Esordì con uno squillante:

- Cosa ti porto, tesoro?

Probabilmente era una di quelle che chiamavano "tesoro" anche il commercialista, o il gatto, o il tappeto davanti alla porta.

- Pane tostato, due uova sode e una birra grande.

- Non posso venderti alcolici a quest'ora.

- La birra non è un alcolico, è uno stile di vita. Vuoi sopprimere la mia esistenza, "tesoro" ?

Il tipo di fianco a me, l'operaio, fece un ghigno divertito senza levare lo sguardo dalla tazza mentre beveva, stile "ho sentito, ma non ci sono".

La cameriera fossile si allontanò e andò a dare l'ordinazione in cucina, paurosamente nascosta alla vista dei clienti. Ci doveva essere una moda di cui non ero a conoscenza, perché anche lei bofonchiò qualcosa. A quanto pare tutti bofonchiavano. Cavoli, uso così tanto questo termine che sta perdendo significato...

Guardai un po' il tipo al mio fianco. Si girò e una voce rauca e profonda mi chiese con aria cordiale:

- Qualcosa non va?-

- Niente, pensavo di averti visto da qualche parte, ma forse mi sono sbagliato.- Risposi.

Mi guardò con aria stanca: - Può darsi, si vedono così tante persone nella vita che a volte è molto difficile ricordare tutti.-

Troppa saggezza per un operaio che sorseggiava caffé. Tornò Miss Tesoro e poggiò sul banco la mia ordinazione, con una birra che sembrava uscita da un relitto della seconda guerra mondiale. Almeno era fredda.

Diedi un sorso e non era male. Prima di addentare la prima fetta di pane tostato, scura da essere sicuramente mediorientale, mi bloccò il braccio con una mano che ricordava la pelle di un pollo bruciato: - Sono 6 e 80, bello.-

- Prima ero un tesoro, adesso 'bello'. Sono declassato o evoluto?- E le porsi una banconota da dieci: - Non tenere il resto.- Se ne andò e dissi spazientito a voce alta: - Ma dovete tutti bofonchiare qualcosa quando ve ne andate? Che cazzo è, una malattia?- Giuro, ero davvero seccato. Il barbone si svegliò di scatto, si guardò intorno e ricominciò a dormire e russare, i goths mi guardarono come se avessi avuto la lebbra con le tipiche smorfie dei nobili che vedono la feccia per la prima volta e l'operaio fece l'espressione di prima. A quanto pare aveva una di quelle tazze senza fondo che vendono in tv, visto che continuava a bere.

Le uova erano poco cotte, ancora un po' e usciva il pulcino. Il pane era carbonizzato e la birra vecchia ma fresca. A me andava bene.

- Come fai a mangiare quella roba?- Mi chiese il compagno di banco.

- Si chiama fame. E tu come fai a tenere una tazza così tanto tempo? Fosse stata una pipa l'avrei caricata almeno tre volte.-

Sorrise e posò la tazza immortale sul bancone per la prima volta: - L'importante non è quanto tempo tieni quello che hai, ma come lo senti.-

Cominciava ad incuriosirmi: - Io sono Jack.-

- Mi chiamo Ismaele-

Tutto cominciò a girarmi attorno, e non era la birra. Solo una specie di vortice mentale improvviso, che smise immediatamente. Le porte e le finestre erano chiuse, eppure un leggero vento fece svolazzare un po' dei fogli delle ordinazioni e sollevò le tovaglie. Avevo trovato il mio contatto.

Stetti zitto per qualche secondo, poi chiesi: - Sono ancora tanti quelli che girano per la notte come noi?-

Mangiò la foglia e commentò più che rispondere: - Ormai non c'è più tanta gente. Pochi ma buoni, e non sono quelli che si fanno vedere. Tu spicchi molto, anche se sei vestito di nero.-

Ok. Mi stanno cercando. Chissà cos'ho fatto prima di dimenticare di nuovo.

- Posso offrirti un caffé?- Chiesi a Ismaele.

- Io non bevo caffé.-

- Allora prendi quello che cazzo vuoi, offro io.-

Chiamò il chewing gum del giurassico e ordinò un Chivas Regal. Probabilmente neanche i contatti o i messaggeri erano astemi.

Aspettai che finisse il drink, mentre lo guardavo e pensavo a come sarebbe stato dopo. Tutti cambiavano, quando non c'era gente.

Finì il drink, pagai, presi una birra da portare via e lui tenne la tazza portandola con se.

All'uscita suonò ancora quel fottuto campanello. Alzai un braccio e strappai tutta quella roba dalla porta. La cameriera rimase sotto shock, i goths tirarono un sospiro di sollievo, Ismaele rise e io mi sentii più sollevato. Il barbone probabilmente era morto: non russava più e teneva ancora gli occhi chiusi.

Buttai sul marciapiede quella roba odiosa e comincia a seguire l'uomo tazza. Per dieci minuti non disse niente, continuava a sorseggiare. Dovetti rompere io il ghiaccio: - Perché non ti fai vedere meglio? Non ti sta bene quell'aspetto.-

Rise di nuovo, rimenendo di spalle. Rimase fermo, senza girarsi, un lieve fumo cominciò ad avvolgerlo.

Quando il fumo si diradò, era avvolto da un mantello nero, col colletto molto alto.

- Certo che sei uno stereotipo abbastanza noioso.- Dissi annoiato. Aveva cambiato solo gli abiti, anche la tazza era rimasta nella sua mano.

- Mi trovo comodo così.-

- E la tazza? Non c'erano così quando hai comprato l'abito da batman nell'ottocento.-

- Mi piace la tazza, e c'è una cosa che non posso trovare sempre.-

- La tua autostima?-

Rise di gusto: - Mi hanno detto che eri stronzo, ma non pesavo fossi divertente!-

Non mi sentivo divertente.

- Cosa diavolo c'è in quella tazza?-

- Ci sei tu. O meglio, quello che ho bisogno di sapere di te.-

- Allora sputala, deve avere un saporaccio.-

- E' molto intenso, e sono sicuro che non prenderesti in giro i miei abiti se conoscessi i tuoi.-

- Non li prendo in giro. Non ne ho bisogno. Piuttosto, come andiamo di là?-

- A piedi.-

- Sei una rottura di coglioni.-

- Lo so.-

Non avremmo preso il pullman, e non avevo voglia di camminare. Ma se un contatto vuole andare a piedi e perdere tempo, vuol dire che chi mi ha chiamato non è ancora pronto e ha bisogno di tempo per preparare domande e accoglienza.

La birra stava finendo.

- Hai una sigaretta?-

- Non fumo.-

- Questa me la segno.-

Passarono ancora cinque minuti e si girò verso di me, aveva finito il contenuto della tazza e piangeva.

- Alla tua età piangi? Dai, ti compro un altro caffé o qualcosa di più forte.-

- Mi spiace... -

- Cosa?-

- Tutto quello che hai vissuto... Fa male. Capisco il fatto che tu voglia dimenticare...-

Divenni serio, mi stavo incazzando.

- Chi ti ha dato quella tazza? Dimmelo!-

- La conosci già, stiamo andando da lei. Anzi, ci stai andando tu, io non servo ora. Forse ci ritroveremo da un'altra parte, o in un altro tempo.-

- Lei?-

- Stai per incontrarla.-

- Ma ti devo rompere il culo a cal... -

Erano due. Due dolori lancinanti e acutissimi all'altezza delle scapole. Urlai come un dannato, lasciai cadere la bottiglia che non si ruppe, qualche gatto scappò dai cassonetti nel vicolo vicino, un cane cominciò ad ululare disperato.

Il dolore era lento, forte, penetrante e costante. Andava sempre più avanti, mi trapassava.

Sotto le spalle, sul petto, due puntini rossi e brillanti si facevano strada fuori dalla mia pelle, avvitandosi e squarciandomi muscoli e vestiti. Guardai incredulo, ancora la bocca spalancata, ma non riuscivo più ad urlare. Qualche lacrima scendeva sulle guance. Lacrime rosse.

Voltai lo sguardo su Ismaele, mi guardava con compassione, come se sapesse a cosa serviva questa specie di tortura. Aveva la voce di un vecchio che ha vissuto troppe guerre quando mi disse:

- Hai gli occhi bianchi. Completamente. Ti riprendi in fretta le tue caratteristiche.-

Con una sorta di rantolo cercai di parlare:

- P... e... r... c... h...-

- Non sei andato in 'pausa' perché non te l'abbiamo permesso. E per fortuna non ne hai preso bene coscienza, se no non ce l'avremmo mai fatta.-

Intanto gli affari che uscivano dal mio petto avevano raggiunto una lunghezza di circa una decina di centimetri, e uscendo scattarono in avanti, seguiti da cavi che sembravano d'acciaio, ricoperti dal mio sangue e dalla mia carne a brandelli.

Si aprirono come due ombrelli e tornarono indietro, affondando degli ami sul mio corpo. Tutta l'aria mi uscì di colpo dai polmoni, quando venni catapultato sulla strada, indietro di qualche metro. Mi sentivo svenire, faceva un male fottuto. Quei cazzo di arpioni mi tiravano e trascinavano indietro, vedevo sfocato l'uomo che si allontanava e gettava la tazza a terra, in un'onda di cocci frantumati.

Stavo per perdere i sensi, gli arpioni tiravano e laceravano, la pelle si tendeva e sembrava strapparsi in una lentezza estenuante. Vidi il riflesso dei lampioni sulle pozze di sangue che avevo lasciato sull'asfalto, mentre gli occhi mi si chiudevano verso le tenebre che tanto mi piacevano in passato.

Cercai di conservare un barlume di lucidità, ma era difficile, non riuscivo... Un'ultima frase all'uomo della tazza, solo una, come un sospiro che fece molto più rumore dell'urlo che avevo liberato poco prima:

- Mi... devi... un... giubbotto...-

Svenni.

Stati di depressione e whisky in sclero. Terza parte.

2010-09-13T10:44:00.000+02:00

Aveva soffiato solo una volta. Una specie di avviso, come per dire:"Ehi, faccia di culo! Ci sono ancora!".

Speravo la sbronza lo facesse allontanare o passare, nel caso fosse un fottuta nuova malattia del cazzo. Invece no, la sua presenza mi appariva solo trascurabile, da ubriaco. Però c'era lo stesso.

Avrei dovuto chiedermi da dove venisse, ma avevo solo il bisogno di levarmelo dalle palle.

Afferrai il Cutty Sark e feci cenno a Joseph di seguirmi mentre andavo nel retro del locale. Lasciammo Simon ad aprire il negozio per il turno pomeridiano e servire qualche altro alcolizzato o barbone o nuovo maggiorenne occasionale.

Non avevo più voglia di parlare, e mi lasciai raccontare un po' della vita di Smile, senza che avessi fatto alcuna domanda. Presi due casse di legno e le misi a terra: ora avevamo le sedie.

- Mi stai ascoltando almeno? - Si lamentò Denti Casual.

- No - Risposi secco.

- Fanculo Jack. Comunque riassumo: ho un appartamento in centro ed una pensione d'invalidità, perché lavorando in una fabbrica di detersivi, dei prodotti chimici mi hanno danneggiato gli occhi. -

- Cazzate.-

- Vero. Ma il mio avvocato è riuscito a dimostrare che era la verità. -

- Bevi.Hai sigarette? Gli passai la bottiglia.-

- No. Tabacco e cartine se vuoi. -

Prese la bottiglia e tirò fuori dalla tasca dei jeans un pacchetto di Golden Virginia.

- Ma non hai le tue?! Si lamentò mentre prendevo la busta del tabacco.-

- Si. -

Girai una sigaretta e l'accesi con lo zippo. Dopo due secondi netti arrivò Cicciocapriccio, ed aprendo la tenda che separava il ripostiglio dove stavamo, disse quasi balbettando:

- Non si può fumare qui però...-

- Neanche cagare di là. - E indicai dall'altra parte della tenda, alle sue spalle.

Se ne andò bofonchiando qualcosa di simile a "mulo", ma non sentii bene.

Continuammo a bere e fumare. Il pavimento si riempiva di cicche di sigarette decedute durante l'adempiere del loro mestiere, e le teste diventavano sempre più leggere. Senza staccare il culo dalla cassa-sedia, allungai un braccio e presi una bottiglia a caso da una scatola a caso. Tequila stavolta. Ay carramba, ci sto andando pesante! Meglio finirla in fretta. Tu sei tequila? Ti devo terminare. Smile non reggeva il ritmo, le sue palpebre cominciavano a dare segni di cedimento.

- Oh! Che ore sono? - Gli chiesi scuotendolo per una spalla.

- Eh? Ah, sono quasi le sei... -

Decisi di lasciarlo dormire un po', così avrei avuto del tempo per riflettere da solo.

Non riuscii a farlo. Appena svitai il tappo della José Cuervo, la lasciai cadere sul pavimento, tra i miei piedi, dove si ruppe e sparse il suo contenuto ad affogare i cadaveri delle sigarette. Smile si scosse e si svegliò, non capendo per un attimo dove si trovasse. Mi guardò.

Avevo la fronte corrugata e le mascelle serrate. Ero incazzato. Ero furioso. Il respiro rompipalle si fece sentire ancora, ma stavolta era rapido, sembrava quello di un toro alla corrida. Mi alzai di scatto e quasi strappai la tenda mentre uscivo dal ripostiglio e Smile mi seguiva chiedendosì cosa cazzo mi fosse preso d'un tratto. In quell'istante si sentì il campanello della porta trillare, Simon mi guardò spaventato e sulla soglia apparve lui. John Doe.

Si fermò ad un passo dalla porta, con gli occhi spalancati dalla sorpresa e dal terrore. Una voce che sembrava un sibilo profondo e si univa al respiro che sentivo sul collo, mi disse di cominciare. Sapevo d'istinto cosa avrei dovuto cominciare a fare, e non esitai. Con un salto raggiunsi quel tipo, che cercò di proteggersi portando le mani in avanti, inutilmente. - Non puoi essere già a questo punto! - urlò con quanto fiato aveva in gola.

L'ambiente diventò grigio e deforme, il tempo si fermò. Aprii la mano destra e con un gesto del braccio gli dilaniai il petto, come se avessi avuto degli artigli. Il tempo ricominciò subito a scorrere, le cose tornarono ai loro colori ed alle loro reali dimensioni.

Ero in piedi davanti a lui. Crollò in ginocchio e si strinse le mani sulla ferita sanguinante.

Intuivo che c'erano ancora Simon e Joseph al bancone basandomi sull'odore di merda emanato dal ciccione e la voce del castoro che strozzata diceva: - Oh, cazzo! .-

Girai attorno al fantomatico John Doe piano, senza staccare lo sguardo da lui.

- Non farlo! Ti prego! - Supplicò, tossendo.

Mi sentivo ringhiare sommessamente. Leccai la mia mano intrisa del suo sangue e provai un intenso brivido di piacere. Gli afferrai i capelli e con forza li tirai all'indietro. Guardò verso l'alto, verso la mia faccia ghignante, colmo di puro terrore. Aprii la bocca un poco, mostrando i canini che sentivo pulsare. Calai la testa di scatto sul suo pallido collo e morsi con tutta la forza che avevo, quasi decapitando il bastardo. Mollai la presa dei denti, sputai una considerevole parte della sua trachea e gli tolsi la mano dai capelli. Si accasciò in avanti, inerte.

Lo voltai, gli affondai una mano nella ferita che gli avevo fatto nel petto e gli strappai il cuore, assieme al ciondolo che portava al collo. Il respirò svanì.

Guardai il cuore che tenevo nella mano destra e che cominciava a sciogliersi. Il corpo a terra si scioglieva nella stessa maniera, e velocemente scomparirono tutti e due. Mi alzai e sputai con disprezzo sulla macchia rimasta sul pavimento, mettendomi il ciondolo al collo, riscoprendo sensazioni che avevo ritrovato. Non ero più furioso, mi sentivo appagato.

Mi voltai e vidi che non c'era più nessuno. Andai a guardare dietro la tenda e scoprii, non senza sorridere, che quei due erano scappati da una stretta finestrella in alto che non avevo mai notato, usando lo scaffale che la copriva come scala. Avevano lasciato cadere almeno una dozzina di scatole piene di bottiglie, e per la stanza si sentiva l'odore del marchio della paura di Simon e superalcolici di vario genere.

Poveri diavoli, devo averli spaventati a morte, pensai.

Uscii dal locale, mi aggiustai il colletto e notai che il sangue dalle mie mani era scomparso come le altre volte in passato, quando ancora facevo le mie ronde notturne. Sorrisi.

Finalmente ero riuscito ad eliminare Kruor.

Finalmente, dopo secoli, ricordavo.

E avevo fame.

Stati di depressione e whisky in sclero. Seconda parte.

2010-09-03T10:17:00.000+02:00

Ero abbastanza sbalordito.

Provai ancora a dire qualcosa nell'immobilità della scena, sentendomi un po'cretino, sia a voce alta che a voce bassa. Scoprii che sussurrando, l'aria attorno si muoveva, come se avessi fatto nascere una sorta di vento con le parole, e urlando tutte le cose vicine venivano investite come da un'onda che le muoveva e distorceva l'immagine di esse, senza alterarle dopo essere passata.

Provai a toccare con un dito il fucile di Simon.

In quell'istante esatto, come avessi premuto un interruttore, il sospiro che sentivo ininterrottamente durante la pausa (ormai chiamavo così quella fottuta situazione che bloccava ogni movimento circostante) cessò , e diversamente dalle altre volte, tutto ricominciò a muoversi immediatamente.

Come se avessero scaraventato il fucile lontano da me, quello sbattè violentemente sulla parete che avevo davanti mentre lo toccavo, strappandolo letteralmente dalle zampe unte dell'idiota che lo brandiva. Il proiettile centrò in pieno una delle bottiglie che ancora stavano sospese in aria, e le altre due si frantumarono al suolo.

Simon rimase per un attimo nella posizione stupida di quando aveva sparato, poi si voltò verso di me, gli occhi spalancati dal più profondo terrore. Credeva di avermi colpito, lo stronzo, e non si aspettava certo di trovarmi al suo fianco in quel preciso istante, come non me lo sarei aspettato io d'altronde.

Alzai le mani, lui guardò il fucile che si era distrutto sul pavimento, coi suoi pezzi sparsi come becchime per polli.

- Non sono stato io! Almeno credo...- Esclamai.

Mentre l'odore acre dei liquori si spargeva nerll'aria, si voltò ancora verso me, i suoi occhi guardarono in alto e svenne, schiacciando col culo la sua merda.

Abbassai le mani e mi grattai il pizzetto, completamente rincoglionito da quel che era successo. Andai dietro il bancone e cercai di soccorrere, chinandomi, il panciuto Simon. D'accordo, mi aveva appena sparato, ma dopo tutto era un buon diavolo, vendeva superalcolici e avrebbe potuto darmi qualche spiegazione. Anzi, doveva.

Trattenevo il fiato per evitare quello schifo di puzza di liquami e davo dei ceffoni a quel budino umano, quando sentii la porta aprirsi.

Coperto dal bancone, non vidi chi entrò, ma sentii distintamente la voce spaventata, roca e profonda, che esordiva con un bel: -Ma che cazzo è successo qui?!-

Senza affacciarmi ordinai: -Porta il culo qui dietro, un uomo ciccione sta male.-

I passi incerti scavalcarono i cocci delle bottiglie rotte e si avvicinarono dopo qualche momento di esitazione. La faccia che che si sporse verso me e Simon apparteneva ad un quarantenne brizzolato, occhiali da perdente e denti storti come i bastoncini durante una partita di shangai. Fece una smorfia annusando l'aria.

-Portami una bottiglia di Bourbon e gia che ci sei chiudi la porta e metti il cartello "chiuso". Chiudi a chiave.-

L'uomo fece come gli avevo ordinato, tornò con una bottiglia di Jim Beam e me la porse, mentre con la stessa smorfia di prima guardava ora incuriosito la strana situazione che l'aveva accolto.

Stappai la bottiglia e mi chiese: -Credi che lo farà rinvenire?-

-Non lo so, questa è per me.-

Così dicendo diedi una bella sorsata , e poggiata sul pavimento la mia dolce compagna ancora aperta, graziai lo svenuto con un ceffone che mi fece male alla mano. Si svegliò immediatamente, più rincretinito di prima e con cinque dita in più stampate sulla guancia sinistra.

-Tutto a posto? Ti è passata la mania omicida?-

Non perse il vizio di spalancare gli occhi e urlare, e come lo faceva, si rizzò a sedere trascinando con le mani il suo culone verso la parete alle sue spalle, senza staccare gli occhi da me.

Il tipo entrato da poco si spaventò e indietreggiò di un passo, per poi ritornare quasi immediatamente per la curiosità e chiedere:

-Ma che diavolo ha sto cretino?-

-A saperlo...- E ingollai un altro sorso di whisky.

Poggiai ancora la bottiglia e guardai Cacasotto:

-Finito?-

La mia mano mano destra si poggiò di nuovo sul Jim, ma non lo portò alla bocca. Non ricevendo che miasmi dal cretino che adesso muoveva la bocca come un pesce all'aria, provai ancora ad interrogarlo. Il nuovo spostava lo sguardo come un fulmine da me a Simon e viceversa.

-Allora, Buffalo Bill, prima che m'incazzi, dimmi perché hai cercato di farcirmi come un tacchino. Ah, si può fumare in questa bettola? Chissenefrega.-

Continuava a fare il pesce. Quell'altro continuava a svitarsi la testa.

-Vuoi una sigaretta? E tu?-

Lo straniero fece si con la testa e gli passai una Lucky. Mi fece accendere con un fiammifero che servì ad accendere anche la sua paglia.

Mi sedetti a gambe incrociate sul pavimento, attento alla striscia di merda, il whisky a portata di mano.

Allungai la mano verso la new entry:

-Io sono Jack, il cagone è Simon. Spiacente di conoscerti in questa situazione da Pulp Fiction. Se ti può consolare, offre la casa su tutto ciò che devi prendere, tanto ciccio questo me lo deve.

E indicai Simon.

Il tizio si aggiustò gli occhiali con un dito prima di stringermi la mano. Stretta da triglia depressa. Simon aveva finito di boccheggiare e fissava il mio grugno deglutendo a vuoto.

-Io sono joseph, ma tutti mi chiamano Smile. Sai, per i denti...-

-La fantasia regna sovrana. Whisky?-

Gli passai la bottiglia. Il tipo non mi deluse, anche lui apprezzava il malto. Tossì dopo aver bevuto. Fece per porgermi il liquore, poi ci ripensò e ne prese un altro lungo sorso. Sorrisi a Smile mentre gli facevo segno di tenersi il Jim e passarmi un'altra bottiglia a caso dallo scaffale dei superalcolici. Tornò con un Cutty Sark, roba da intenditori. Barcollava un pochino.

-Sai quanto costa questa roba, Smile?-

-Abbastanza da approfittarne se qualcuno ti dice "offre la casa"-

Scoppiai in una risata come non mi capitava da giorni ormai, e svitando il Cutty, Smile si unì alla sghignazzata, mettendo in mostra il motivo del suo soprannome. Simon trasalì.

-Allora, bella addormentata nello sterco, riesci a parlare ora? Dai, bevi anche tu, magari ti si scioglie la lingua. Neanche finii la frase che mi strappò quasi la mano prendendo la bottiglia che gli porgevo, e con una sola sorsata ne mandò giù un terzo, sottolineando l'atto con un rutto.

Spensi la cicca sul bancone, rialzandomi. Mi girava la testa, ma non era in arrivo nessuna pausa: era l'alcool. Finalmente un po' d'effetto.

-Bene Smile, ora puoi tornare ai tuoi impegni. Grazie per l'aiuto.-

Mi guardò come se stessi scherzando.

-Neanche per idea! Ora voglio sapere cos'è successo. E poi, oltre a non avere un cazzo da fare, qui c'è abbastanza da bere per viverci.-

Tipo a posto, quasi quasi mi fido.

-Ok, facciamo così: prendi il telefono e ordina da mangiare: è quasi ora di pranzo. Cinese va bene?

-Perfetto. Per quanti ordino, due o tre?-

-Quattro. Simon esige un "tantino" più di noi.-

Aiutai il poveraccio ad alzarsi e gli presi la bottiglia. Per fortuna si era calmato: miracoli dell'alcol.

Anche Smile spense la sigaretta sul bancone posando la cornetta del telefono.

-Allora, Simon. Vai a lavarti nel bagno nel retro. Per adesso dimentichiamoci tutti quanti quel che è successo, puliamo sto casino e mangiamo quando arriva la sbobba.-

La mano di Smile si posò sulla mia spalla e, ritraendomi, lo guardai e dissi:

-Scusa, ma non sopporto il contatto con altre persone che non siano me. Che vuoi?-

Scostò la mano e rispose:

-Non hai paura che scappi?-

-No.-

-Come mai?-

-Per almeno tre motivi:

1: Ha sentito che ci sarà da mangiare;

2: Non ci sono finestre né porte nel retro;

3: fa schifo.-

-Il terzo non mi sembra un motivo convincente.-

-Dici? Però è vero.-

Si strinse nelle spalle.

Dietro il bancone trovai delle scope e ne lanciai una al castoro, che la prese un po' goffamente. Ne presi un'altra e spazzammo il locale. Nel mentre che lavavamo per terra si sentì lo sciacquone del cesso dietro il negozio e vedemmo rientrare Simon, che per fortuna aveva trovato un paio di pantaloni puliti.

-Ma perché dobbiamo pulire noi questo schifo?-

Alzai lo sguardo verso Dentistorti:

-Non so te, ma i liquami disturbano il mio mangiare con il loro olezzo.-

-Uno a zero per te.-

Il ciccione rimaneva incantato davanti alla tenda che separava il retro dal resto del locale.

-Dai Simon, vieni qui, stai tranquillo. Stiamo calmi e aspettiamo il cibo.-

Rimisi a posto la ramazza e bussarono alla porta. Un ragazzino orientale sui sedici mi porse un pacco tappezzato di ideogrammi e pagai più o meno il prezzo di un televisore al plasma. Chiusi la porta con un calcio senza chiudere a chiave e mi girai trionfante verso i due fantocci di carne.

-Pappa!-

Avvicinandomi afferrai un'altra bottiglia da uno scaffale che ormai si stava pericolosamente svuotando.

-Ma qui dietro ci sono ancora 2 bottiglie aperte...-

La voce di Simon giunse tremula alle mie orecchie.

-Toh! La principessa ha ritrovato la sua abituale loquacità!-

Poggiai il pacco e la bottiglia sul bancone e lo svolsi ignorando il ciccione. Diedi a Simon due porzioni e le altre le spartimmo io e Joseph.

Seduti per terra e con i bastoncini in mano mangiavamo in silenzio, e notai per la prima volta quanto Simon facesse schifo mentre fagocitava il suo cibo.

-Ma tu bevi sempre così tanto?-

Smile mi fissava con incredulità.

-No, solo quando respiro.-

In realtà ero sbronzo come un pinguino in una vasca di vodka, ma era l'unico modo per non pensare a quel sospiro fottuto.

Ero brillo quanto bastava per assaporare le cose belle della vita, e mi faceva piacere pensare che questa sensazione se ne sarebbe presto andata, sostituita dal mio inguaribile pessimismo cronico, che io chiamavo realismo effettivo.

Ristabilita la calma e accese le ennesime sigarette, accompagnate come sempre dai liquori che offriva il posto, fissai Simon espellendo una boccata di fumo grigioazzurro.

-Spara. E stavolta in senso figurato.-

L'uomo abbassò gli occhi come per scusarsi, e con la sua solita vocina stridula del cazzo cominciò:

-Avrei dovuto capirlo. Sono stato un idiota. Ti conosco da troppo tempo e mi scuso per aver dubitato di te.-

Mi voltai verso Smile, sperando potesse aiutarmi a capire, ma che ne sapeva lui?

-Di che parli?-

-Dopo che te ne sei andato con la rossa, ieri sera, un uomo alquanto strano è arrivato in negozio mentre chiudevo per la notte.-

Bevvi un sorso e cominciai ad ascoltare davvero cosa stava dicendo il panzone.

-Stavo per voltare il cartello su "chiuso", quando una figura vestita di nero comparve fuori dalla porta. All'inizio pensai fossi tu, Jack, che tornavi a riprendere il portafoglio che avevi lasciato sul bancone. Dopotutto, quell'uomo era alto quanto te e fuori era già buio. Quindi aprii di nuovo e mi voltai per andare a prendere quello che avevi dimenticato per ridartelo. La voce dell'uomo mi disse di fermarmi dov'ero, e il suo tono mi fece capire che non eri tu. Mi voltai e vidi un uomo alto quanto te, come ho già detto, ma un po' più gracile. Aveva addosso degli abiti che assomigliavano tantissimo ai tuoi, ma se esiste qualcosa di più scuro del nero, beh, quelli lo erano. Sembrava si fondessero con le tenebre che si vedevano fuori dalla porta, e il lampione che stava in strada pensai fosse stato di nuovo preso a sassate dai ragazzini che girano qua attorno. L'uomo aveva un simbolo strano appena sotto il colletto della camicia, che poi scoprii essere un medaglione.-

-Riesci a descriverlo? Può essere d'aiuto per rintracciarlo.-

-Non credo sia difficile da trovare, anche senza quel particolare. Ha detto di essere un agente di polizia della divisione omicidi, quindi quando mi ha mostrato il distintivo mi sono fidato subito di lui. Ha detto di chiamarsi John Doe. Comunque il simbolo era una specie di pugnale ricurvo con uno scorpione rosso che l'avvolgeva.-

-Hai ragione, sei un idiota.-

-Perché?-

-John Doe è il nome che si da ai cadaveri non identificati.-

-Mica sono un coroner! Comunque aveva il distintivo.-

Smile s'intromise:

-Per caso era uguale a questo?-

Tirò fuori dalla tasca una roba argentata e la porse a Simon.

-Si, è identico! Anche tu sei un poliziotto?-

-No, mio nipotino l'ha trovato nei cereali. Ce l'aveva doppio e me l'ha regalato.-

Io risi come un disperato finché non mi bloccò la tosse da fumatore e Simon arrossì dalla collera, rendendosi conto di esserci cascato come un fesso. Smile sorrise e si rimise in tasca il giocattolo.

-Vaffanculo! Lasciatemi finire almeno! Insomma, entra sto tizio,s i presenta con la sua faccia pallidissima, occhiali da sole che neanche matrix e capelli neri, lunghi e lisci. Poi mi dice di fermarmi e fa: "Sto cercando una persona... E' molto pericoloso." E io: "E che c'entro io?" E lui ancora: "E' stato avvistato in questa zona. E' un killer a sangue freddo. Pare che prima di uccidere, e lo fa con vari tipi di coltelli che nasconde nella giacca, chiede alle vittime se sanno cosa sia questo, che lascia come firma per i suoi delitti." E ha tirato fuori un biglietto uguale a quello che mi hai fatto vedere tu.

-Ci credo che ti sei cagato addosso.-

-Non ricordarmelo, per favore. E mi devi spiegare come hai fatto ad arrivare a fianco a me mentre ti sparavo. Comunque mi ha detto anche che se avevo qualcosa da riferire su questo killer avrei potuto chiamare questo numero.

Mi porse un bigliettino neutro, bianco e con sopra un numero di cellulare ed un nome: John Doe.

Smile alzò un sopracciglio.

Guardai Simon:

-Ti spiego come ho fatto a passare così in fretta vicino a te: hai sbagliato mira e sei svenuto. Il resto te lo sei sognato.-

-E il fucile come ha fatto a finire così?-

Indicò il pavimento.

-Che ne so, il fucile è tuo, sarà stato difettoso... Ora chiamiamo questo tizio.-

-Sono d'accordo con Jack.-

Smile aveva ascoltato attentamente, e aprendo la bocca si era sentito in dovere di dare una sua opinione.

-E lui chi è? Cosa vuole?-

-Che c'è, Simon? Fai entrare un poliziotto finto e non ti fidi di uno che ti ha pure spazzato il negozio? Smettila di Fare domande stronze e chiama questo sedicente agente di polizia. Il signor John Doe o come cazzo si chiama mi deve chiarire un po' di cose.-

Bevvi, accesi una sigaretta e mi alzai per sedermi sul bancone. Ero sbronzo, e mi accigliai quando sentii di nuovo un familiare sospiro sul collo.

La settimana prossima la terza parte.

Jack Pendra.

Stati di depressione e whisky in sclero.

2010-08-27T14:00:00.000+02:00

Dopo tante indecisioni, ho finalmente preso una posizione al riguardo: pubblicherò a puntate il racconto che sto scrivendo su questo blog, tra le altre rubriche e vari articoletti.

Ora, io su questo raccontino ci sto mettendo un bel po' di me, quindi vi sarei grato se commentaste o faceste delle critiche vuoi positive, vuoi negative, per far crescere ed evolvere la storia e per farvi magari divertire un po' di più. Si accettano suggerimenti, ma sappiate che per mia indole (e questo lo dico scherzando ed esagerando negli altri articoli) non sempre accetto.

Beh... Grazie e se volete leggere mi fate un piacere. Probabilmente lo posterò una volta alla settimana, ma posso essere anche un bel po' più lento.

Ciao e buona lettura.

Jack Pendra.

Mi sembrava di stare dentro ad un quadro di Modigliani.

Ogni cosa era così lenta da esasperare i miei poveri sensi confusi. Almeno, quelli che ancora pensavo di possedere. Il tatto, il gusto e forse l'olfatto erano andati...

Passo dopo passo, un passo lento dopo un altro passo ancora più lento cominciai a muovermi appena mi sollevai dalla panchina della metropolitana dove avevo passato la notte. Quella fottuta notte. Non mi mossi tanto però.

Un automa in overdose sarebbe stato più scattante di me.

Sentivo ogni suono e rumore attraverso un cazzo di materasso imbottito di gommapiuma e le immagini che percepivo, confuse, alte e scure, mi facevano venire una nausea quasi insopportabile. Per non parlare dell'acidità da sbronza. Mi sedetti di nuovo.

La gente scorreva lenta, ma questo era il mio punto di vista. Sapevo bene, ne ero consapevole ,che seduto su una panchina della metropolitana le cose che vedevo non erano lente, ma frenetiche. Tanto frenetiche da sembrare una convention di ballerini di samba epilettici in piena crisi.

Sollevai la testa imprecando sottovoce, con la lingua felpata e un alito che quasi mi fece svenire. Maledetto rum dozzinale.

Mi rialzai in piedi stiracchiandomi,i l lamentoso scricchiolio della pelle del mio giubbotto come colonna sonora. Sbadigliando chiesi l'ora ad una guardia che, non so perché, prima rispose (le nove e mezza, cazzo! Quanto ho dormito?), e poi con una vocina lontana, mi chiese i documenti. Glieli diedi. Li esaminò.

- Signor Pendra, vada a casa a farsi una doccia e magari si lavi i denti con un po' di acquaragia. Puzza che neanche una riunione di netturbini usciti da un culo gigante.

- Ehi! Mi ruba le battute!- risposi in non so che lingua.

Mi ripresi i documenti,s alutai con un rutto e mi allontanai verso l'uscita sanza dimenticare di prendere il mio fedele zaino con dentro il rum rimasto.

Salii le scale del sottopassaggio e mi pettinai con una manata.

Il sole bruciava i miei poveri occhi da bevitore nostalgico, quindi frugai nella tasca interna del cappotto e raccattai i miei occhiali da sole trovati una volta non-so-come non-so-dove. Cominciavo a pensare che neanche il giubbotto fosse il mio.

Inforcai gli occhiali e qualcuno schiacciò play, poiché come in un film, tutto ricominciò a scorrere con la normale fottuta velocità di sempre.

Aprii lo zaino stando ancora in mezzo all'entrata del sottopassaggio, tra le bestemmie di chi mi scavalcava quasi letteralmente per passare.

Acciuffai il sacchetto del tabacco, presi una cartina e mi fabbricai una sigaretta stortissima, coi postumi di una bella e tosta sbronza ancora in corso.

Sfilai lo zippo dai jeans e accendendo la paglia aspirai avidamente, decidendo di avviarmi verso casa.

Mentre percorrevo quei 200 metri che mi separavano dal buco dove vivevo, mi alzai il bavero della giacca per proteggermi dal vento gelido di quella mattina uggiosa di gennaio. Mi fermai, aprìi lo zaino ed in mezzo al marciapiede tirai fuori la bottiglia, svitai il tappo e diedi una lunga sorsata ristoratrice. Il freddo scomparve quasi del tutto mentre riavvitavo e con un brivido alcolico di piacere riponevo il rum.

Davanti al portone di casa presi le chiavi dalla tasca, che subito caddero per terra. Chinandomi per raccoglierle,l a finestra della signora Foster si spalancò, mostrando la faccia di una vecchia che di sicuro aveva passato il millennio. Circondata dalle tende di pizzo pacchiane che tanto le piacevano, col suo vestito da Betty Boop sembrava una Cenerentola porno putrefatta. La guardai in faccia rimanendo in quella posizione da colpo della strega.

- Ha fatto baldoria anche stanotte eh, signor Pendra?

Che palle. Vediamo se s'incazza.

- Sissignora. E poi sono andato a battone.

Pare di si, mi guarda infuriata e sembra un bulldog con un peperoncino nel culo.

- Signor Pendra, va bene che può fare quello che vuole, ma ieri notte ha fatto così tanto baccano che stavo per chiamare la polizia! Prima che lei arrivasse questa zona era tranquillissima!

- Ha per caso idea di che ore fossero quando sono uscito di casa?

- Si! Lei è uscito verso le dieci e mezza di sera!

Con la calma di un bonzo, intanto che prendevo le chiavi dal marciapiede, risposi.

- Per legge, signora Foster, posso fare "baccano", come lei dice,f ino alle ventitrè e trenta. Quindi si faccia i cazzi suoi e buona li. L'affitto lo pago, le bollette le pago quindi non mi trituri i coglioni.

Ormai il vapore le usciva dal naso. Mi rialzai appena in tempo per farmi scuotere i capelli dalla folata proveniente dalla finestra che sbatteva chiudendosi aiutata con forza dalla cariatide. Con una scrollata di spalle mi voltai verso il portone.

Il primo passo oltre la soglia mi trasportò nella fredda penombra del vecchio condominio.

Quell'ascensore antidiluviano bastardo era di nuovo guasto, quindi dovetti farmi sei piani di scale.

Davanti alla porta di casa mi accorsi che la sigaretta che avevo fatto alla stazione si era spenta da un pezzo ed avevo dato una boccata solo quando l'avevo accesa.

Aprii la porta e poggiai lo zaino per terra, considerando che mi sarebbe servito più tardi al lavoro, e appesi il giubbotto su un chiodo che sporgeva dalla parete alla mia destra.

Mi annusai distrattamente un'ascella e repressi un conato di vomito .La guardia aveva ragione, e perciò non osai testare di nuovo l'alito dato che almeno un poco alla mia schifosa pellaccia ci tenevo. Buttai gli occhiali sullo zaino.

Raggiunsi il bagno che distava si e no 12 centimetri dall'ingresso e mi tolsi le scarpe al volo, tirandole in giro per la camera da letto a sinistra, dirimpetto al bagno e che fungeva anche da cucina, salotto e stanza degli ospiti. Era proprio un buco.

Arrivato al cesso mi spogliai nudo e gettai i vestiti nella lavatrice, ricordandomi di tirare fuori dai jeans il caro zippo. La felpa nera, come nero tutto quello che indossavo, faceva resistenza nell'entrare.

Trovai un pacchetto di lucky strike sul davanzale della finestra e, chiusala, me ne accesi una sedendomi sulla tazza ,buttandoci la sigaretta "artigianale" che neanche avevo fumato e non so perché tenevo ancora in mano.

Seduto li, ripensai alla notte che avevo appena passato fuori. Niente, nessun ricordo. Solo Rachel, una rossa niente male che conobbi la sera prima, che mi diceva di prendere la bottiglia, il giubbotto, e andare a fare un giro fuori. Poi buio e il risveglio alla fermata della metro con la sensazione di vivere in un videoregistratore rotto.

Tirai la catena dello sciacquone e mi alzai. Andai allo specchio e guardai quella faccia da culo che appariva davanti a me. Non mi ricordavo così brutto... Non che fossi bello, ma un poco di dignità teniamocela, no?

Nonostante mi ricordassi (o non mi ricordassi... mah!) di aver passato soltanto una notte fuori e me l'avesse confermato la vecc hia baldracca del piano terra,l a mia barba era lunga come ne fossero passate quattro.Gli occhi che mi ricordavo verdi con la congiuntiva bianca, erano ora striati di venature rossiccie e non mi ricordavo di avere le occhiaie così profonde su un faccione stranamente pallido. I capelli erano a posto. Afferrai un rasoio usa e getta, la schiuma da barba e radendomi il grugno lasciai un accattivante pizzetto che quasi mi baciavo da solo.

Feci una doccia e mi lavai i denti masticando lo spazzolino e con un sorriso smagliante mi esaminai la dentiera. Forse non lavai bene il forno di questa brutta faccia, ma l'alone rosso sullo smalto dei macinacibo non l'avevo ancora notato. Rimasticai lo spazzolino e dopo averlo messo a posto mi diressi verso la camera da letto.

Trovai un paio di pantaloni nel cassetto affianco al letto e mi infilai una camicia di cotone, abbinando il tutto con un paio di mocassini che odiavo e mi cosparsi di dopobarba.

Controllai l'orologio sul muro:le dieci. Ero stato un fulmine,a vevo ancora un'ora per raggiungere l'ufficio.

Fu in quel momento che lo sentii per la prima volta: un soffio leggero, un respiro evanescente, ma molto vicino...

Convinto che ci fosse qualcuno, mi voltai di scatto ma non mi stupii quando non trovai nessuno. Eppure lo sentivo ancora, sempre più vicino e pesante sul mio collo.

Sparì nel nulla come era apparso.

Non sono né superstizioso né religioso, ma mi stavo letteralmente cagando addosso. La paura di essere diventato schizoide tutto d'un tratto si faceva strada in ogni mia molecola.

HO BISOGNO DI CALMARMI! Raccattai lo zaino,i ncurante degli occhiali che per fortuna non si ruppero, strappai quasi la cerniera e ancora prima di sfilare la bottiglia la stavo già svitando.

Diedi una lunga sorsata. Meglio.

Solo allora mi accorsi che la notte non avevo bevuto: il livello del liquore stamattina era uguale a quello di quand'ero uscito di casa la sera prima con Rachel, e avevo bevuto solo stamattina al risveglio, senza contare il sorso tranquillizzante.

Mi strofinai gli occhi e tenendoli chiusi mi massaggiai le tempie con il pollice e l'indice della mano sinistra, poggiando la destra che teneva la bottiglia al muro. Dopo un attimo di riflessione e qualche profondo respiro risollevai le palpebre e le immagini si fecero oblunghe, sfocate, quasi impalpabili.

Strano, pensavo fosse stato solo un problema di quando mi svegliai la mattina, dovuto alla sbronza, ma adesso ero sobrio... O almeno, non brillo del tutto.

Decisi di ignorare la cosa per il momento, dato che durò in tutto qualche secondo, anche se mi sentivo abbastanza turbato. DIAVOLO! I sospiri immaginati, gli occhi, i denti e la pelle diversa dal solito e questa roba da videocassetta guasta... CAZZO! Mi sto rincoglionendo, pensai. BASTA! Urlai rabbiosamente per liberarmi da quel senso di impotenza che strisciava lungo la mia schiena, urlai così tanto da farmi dolere e bruciare la gola e tossire come per espellere le tonsille.

Presi di corsa le chiavi, lasciai cadere la bottiglia, afferrai il cappotto e mi scaraventai giù per la tromba delle scale. Corsi così forte da sentire solo quando arrivai al portone principale la porta di casa che sbatteva.

Dimenticai a casa lo zippo e le sigarette, quindi decisi di comprare tutto strada facendo.

Purtroppo dal tabaccaio mi accorsi di non avere il portafoglio, e non ricordavo dove l'avessi lasciato. A casa non l'avevo visto.

Anche nella sfiga però qualcuno ti sorride: Katy, a commessa bionda del tabacchi, mi fece credito, e potei così soddisfare la mia fame di nicotina.

Salutai Katy e con passo veloce svoltai l'angolo per andare al lavoro e stare al sicuro in quel fottuto ufficio, che distava quasi un chilometro.

Come in un incubo, il tempo rallentò di botto e la luce del sole si fece più intensa,b ruciante nella sua corona avvolgente di raggi. Rimpiansi di non aver preso i miei fidi occhiali da sole. Di nuovo tutto era sfocato, sfuggente,l e persone che incrociavo camminavano ed agivano troppo lentamente per appartenere alla dimensione reale.

I miei gesti però mi apparivano normali. Con la solita velocità di una persona normale,v oglio dire. Qualcosa cambiava in me, nessuno mi osservava. Fino a poco prima, nessuno escluso,l a gente accompagnava la mia presenza con occhiate disgustate. Ora non esistevo.

Cercai di canticchiare per distrarmi, ma la mia voce suonava strana persino a me stesso, come innaturale, ed avevo di nuovo la sensazione di quei-cazzo-di-suoni-ovattati intorno a questo cazzo-di-posto infestato di umani.

Ma come diavolo parlavo?! Ogni parola aveva un tono così basso da rimbombare nel terreno. Ok, calma. Inspirai ed espirai profondamente. Mi sentivo un colibrì incastrato in un gruppo di lumache narcolettiche.

Cercai di ricordare: ok, non era mai successo fino a stamattina.

Decisi di trovare Rachel: l'unica che poteva dirmi che diavolo era successo la notte, e vaffanculo al fottuto lavoro.

Dunque, dove l'avevo incontrata? Ah, già,l a rivendita di liquori: si avvicinò e... Niente, nada, altro buio. Pausa nei ricordi e poi a casa mia che diceva di uscire. Ed io come uno stronzo arrapato che le do retta, seguendo quel maledetto pisello che non si fa mai i fatti suoi.

Piano piano le persone cominciarono a muoversi normalmente, i suoni si facevano reali, la luce del sole diminuiva e la gente cominciava di nuovo ad evitarmi.

Raggiunsi quel negozio bastardo in 5 minuti, correndo come un cocainomane e facendomi esplodere un polmone e mezzo circa. Spalancai la porta, bestemmiando ricordandomi di aver lasciato il mio zaino custode a casa.

Simon, il commesso, mi riconobbe subito e mi venne incontro, mano tesa e panza traballante quasi volesse attuare un attacco terroristico nei miei confronti. Faceva proprio vomitare, quindi ignorai il saluto.

- Ciao Jack! Ti do la solita bottiglia di vodka o preferisci il Jameson oggi?

-Vodka! Cioé,volevo dire... Anche vodka, ma mi serve una fottuta informazione del cazzo.

- Spara! Ma per le informazioni sono 10 in più, lo sai.

Merda.

- Lo so, lo so, pidocchio di merda! Per tua sfiga però ho perso il portafoglio non so dove, e dovrai farmi credito.

- Tranquillo, è qui. L'hai lasciato in negozio quando hai rapito la rossa.

- C'è qualcosa ancora dentro? Non ti sarai fregato tutto, spero.

Mi guardò come se avessi petato dal naso.

- Per chi mi hai preso?

Mi lanciò i miei effetti personali e li afferrai all'altezza dell'inguine, mandando in predicato i miei futuri ipotetici figli. Controllai il portafoglio mentre Simon mi guardava, deluso per non essermi fidato di lui. C'era tutto, e anche più di quel che ricordassi. Infatti trovai una banconota da 20 in più ed un biglietto da visita completamente nero, con l'angolo in basso a destra di colore rosso.

Lo presi fra il pollice e l'indice sul lato minore sinistro, lo voltai e rivoltai ma non trovai nessuna scritta. Lo mostrai a Simon dalla parte con l'angolo rosso e chiesi con una risatina:

- E questo che cazzo è?

Simon si bloccò, spalancò gli occhi e divenne pallido come la morte. Terrorizzato puntò un dito grassoccio verso di me e fece due passi indietro barcollando. Le sue labbra si muovevano, ma dalla sua bocca non uscì nessun suono. Tremava fino al midollo.

Mi voltai per capire se qualcuno alle mie spalle poteva essere entrato ed aver puntato un'arma al commesso, ma il negozio era completamente vuoto, fatta eccezione per noi due.

Simon intanto era corso dietro il bancone, abbassandosi e sbirciando verso me che ancora tenevo il biglietto in mano, confuso.

- Signor Pendra!

Era la voce di un uomo che si sta cagando addosso dalla paura.

- Signor Pendra! Prenda quello che le serve, quello che vuole, ma non torni più qui!

- Andiamo Simon, mi hai sempre chiamato per nome e sfottuto. Cosa c'è che non va, ora?

Con fare calmo rimisi il biglietto nel portafoglio e quest'ultimo in tasca, convinto che fosse uno dei soliti stupidi scherzi di quell'idiota. Ma non era uno scherzo, come capìi dal tanfo che arrivava da dietro il banco.

- Cristo, Simon! Ti sei cagato addosso! Cosa c'è?! Me lo vuoi dire?

Simon non rispose, e prese il fucile che teneva nascosto sotto la cassa, puntandomelo contro. Tremava ancora, e ancora continuava a puzzare. Alzai le mani. Gli urlai contro.

- Dai deficiente! Non fare stronzate! Mi conosci da troppi anni! Che ti è preso?

Con voce tremante, appena un sussurro rauco, mi ripetè quel che mi aveva chiesto poco prima:

-Prenda quello che le serve e se ne vada!

La paura si stava trasformando in disperazione. Sia la mia che la sua.

- Ok! Ok! - Urlai incazzato. Cominciava a capire che non solo lui aveva una fifa fottuta.

Allungai la mano ad agguantare una bottiglia di Jack Daniel'S, poi una di Jameson ed un'altra ancora di Jack. Stavo per girarmi verso l'uscita,i nvece mi voltai di nuovo per fare una scoglionata battuta del cazzo, giusto per allentare la tensione. Una cazzatina, giusto un: - Il servizio qui fa schifo! -, quando quel coglione premette il grilletto.

Accaddero troppe cose contemporaneamente, in un istante solo.

Sentìi di nuovo quello strano sospiro sul collo, mentre mi abbassavo di scatto lasciando cadere le bottiglie per evitare il colpo. Con le braccia a coprire la testa, chiusi gli occhi.

Passarono (credo... ) trenta secondi circa prima che avessi di nuovo il coraggio di aprirli ancora. In quel momento, capìi di non essere pazzo: sarebbe stato troppo anche per un malato di mente quello che vidi.

Le bottiglie non erano cadute, come fossero state incollate in aria da uno spiritello spaccacazzo. Qualcuno aveva calcato pausa di nuovo. O forse era stop.

Mi alzai spaventato e mi guardai attorno, in un'atmosfera che cominciavo a sentire mia. Le bottiglie non cadevano.

Simon aveva la faccia girata da un lato, occhi chiusi e bocca semiaperta in una smorfia di pura fifa nera. Come una scena di un brutto film, era rimasto immobile mentre sparava.I l fucile eruttava scintille immobili e incandescenti.

E ora che cazzo dovevo fare? L'unico colore diverso dal grigio che vedevo di solito era il rosso delle scintille, mortalmente contrastante con tutto il resto, storpio nella sua altezza innaturale. Nessun rumore.

Di nuovo. Era successo di nuovo!

Avvicinandomi lentamente al bancone, notai che il colpo stava appena uscendo dalla bocca dello sputafuoco. Come in trance, provai a prendere un pallino di quella roba diretta verso di me, e ritrassi quasi istantaneamente la mano, accompagnando il movimento con un urlo. Quel figlio di puttana scottava come l'inferno! Urlai di nuovo:

- CAZZO! CAZZO! CAZZO!

Mentre urlavo il locale ed il pavimento rimbombavano. Non poteva essere un terremoto, tutto era immobile...

All'improvviso capìi. La voce era diversa da quella che usavo di solito, ma era la mia. Era stato il mio grido a rimbombare in tutte le superfici attorno.

Ero stato io.

Vaneggi di Jack. Anzi, no, scorci di realtà. Sul titolo ho i miei dubbi, fate voi.

2010-08-11T04:00:00.000+02:00

BUH!

Se state continuando a leggere, vuol dire che non vi ho spaventati,

quindi avete tutta la mia

stima. Vi voglio bene. Davvero. Ok, finite le cazzate, posso cominciare con il mio articolo.Dunque, stavolta parlerò delle solite cose che succedono nelle comuni case e non solo, del popolo italiano. Succedono anche negli altri paesi, ma sempre agli italiani. Parlo pure per esperienza personale. Non perché a me son successe cose

simili, ma perché anch'io sono italiano. O almeno vivo in Italia. Credo... forse non vivo proprio e questo farebbe di me uno zombie. Quindi state leggendo i pensieri di uno zombie. Ma non vi vergognate? Cioé, se io seguissi su un blog i pensieri e i vaneggi di uno zombie, alla fine mi sentirei un pochino mortificato (è il caso di usarla questa parola ogni tanto, soprattutto adesso). Vabbé, de gustibus e de gustipullman... Comunque sono uno zombie italiano.

Insomma, parlerò di quelle piccole cosettine che sono leggermente seccanti, ma che a lungo andare perfezionano il loro potere corrosivo testicolare.

Una di queste, per dare un leggero assaggio, è la presenza quasi assidua della vecchina e/o amica della cassiera al supermercato. Quelle che sembra che non si vedono dalla caduta del muro di Berlino e poi si scopre che parlavano di quella volta che si sono incontrate al bancomat (un'ora prima).

Intanto tu magari dovevi comprare solo un gelato per la moglie del tuo vicino che è incinta (e magari è colpa tua se no te ne fregheresti, furbacchione!) e ha le voglie e il marito non può muoversi perché sta aspettando da circa 5 ore il pullman alla fermata per andare al lavoro e si sa che il pullman appena te ne vai passa... Intanto il gelato è diventato una cremina ultra colorata che ti cola sulle maniche, sulla camicia, sui pantaloni, sulle scarpe e anche sulla macchina che è chiusa in garage e non l'hai presa perché il negozio è vicino. E la serranda del garage è chiusa a chiave doppia mandata. Cola così tanto che i bambini che ci sono sempre nei supermercati( a qualsiasi ora. Una volta ne ho beccato uno alle 4 del mattino tra i dvd porno. Tranquilli, li stavo prendendo io. Lui li stava restituendo dopo averli noleggiati) ti indicano e urlano: " Mamma, c'è l'uomo fogna!". E tu maledici la vecchia e/o amica della cassiera.

Dunque decidi di lasciare la poltiglia ex-gelato al supermercato e lo prendi al bar, dove sicuramente farai più in fretta. Ma lì c'è il marito della vecchia e/o amica della cassiera, che guarda caso conosce il barista. Insomma, del gelato alla fine te ne freghi e anche della moglie del vicino: il bambino sarà di qualcun altro. Torni a casa incazzato, ti chiudi in un ripostiglio e piangi, perché anche tu volevi il gelato. Tratto da una storia veramente inventata.

C'è chi suppone che queste persone facciano parte di un'etnia aliena venuta sulla terra o per conquistare il globo terracqueo usando come arma lo sfinimento psichico degli abitanti, o per testare i livelli di pazienza dei potenziali serial killer nostrani.

Alla stessa etnia aliena a quanto pare appartengono anche i tecnici delle case produttrici di elettrodomestici.

Hai un frigo che non funziona bene dopo l'acquisto? Hai una cucina nuova che deve essere modificata perché non ha l'attacco per il gas che usi tu? Chiama il servizio clienti. Loro rispondono. E fin qui tutto bene.

La telefonata si svolge nella più assoluta tranquillità: l'operatore sorride, tu sorridi, e anche i bacherozzi che hai cacciato da casa e che sono ospiti per una spaghettata a casa tua sorridono ( vedi questo post la loro avvincente storia piena di effetti speciali). Hai anche l'impressione che un cerbiatto saltelli fuori dalla finestra e gli uccellini cinguettino la tua canzone preferita. Non ti viene neanche in mente di sapere il perché, visto che abiti al sesto piano e un cerbiatto è agile, ma non così tanto e che la tua canzone preferita è un cult dei Cannibal Corpse e se la cinguettano gli uccellini devono pesare circa 78 chili ed essere malvagi.

Insomma, sei felice e predisposto ad un'ottima giornata di sole e d'azzurro (naaa na naaaa...).

Il simpaticissimerrimo operatore ti sollazza con voce melliflua e ti sussurra: " Certo tesoro, saremo a casa tua in massimo 48 ore, aspettaci comodo e con una penna in mano che devi firmarci ben bene qualcosa.". E anche un pilino di erezione ti viene, sii sincero dai... Non lo dico a nessuno... EHI! QUESTO QUI HA UN'EREZIONE!

Bando alle ciance, si diceva? Ah già, delle telefonate porno con il servizio assistenza. Scusate, mi son preso una birra e una sigaretta, mi stavo annoiando a venir letto da voi.

Ti hanno promesso che entro 48 ore saranno da te, quindi non esci perché se non ti trovano in casa rischi una brutta figura e prendi due giorni di ferie dal lavoro se ce l'hai. Ti fai anche depilare la schiena dai bacherozzi. E qui sta l'inganno dell'operatore, che ha omesso un piccolo dettaglio... Le 48 ore non sono consecutive.

La tua tortura psicologica inizia adesso, bello mio. Aspetterai invano, ti ricresceranno i peli sulla schiena, le blatte invecchieranno con te e avrai sempre quel pilino di erezione. Quando ti rassegnerai e deciderai di trovare un nuovo lavoro perché logicamente l'hai perso dopo aver passato due anni e mezzo ad aspettare il tecnico, andrai in bagno a fare una doccia. Suonerà il campanello. Arriverai trafelato alla porta, aprirai e... Niente, il solito ragazzino che suona e scappa ti ha fatto uno scherzo. Ti rinchiudi nello sgabuzzino di cui sopra e piangi perché credevi di aver trovato il tecnico della tua vita in base alla voce dell'operatore al telefono. Ecco, in quel momento arriva il tecnico.

Ma non lo senti perché stai piangendo per lui. Il tuo frigo non funzionerà mai più e la cucina non potrai mai usarla perché il tecnico, offeso dal tuo comportamento immaturo, licenzioso e menefreghista, deciderà di non venire più a casa tua per nessun motivo al mondo. Neanche per giocare con te ai gormiti. Neanche se gli prometti le figurine di twilight. Non verrà più. Sarai costretto a mangiare sempre e comunque nei fast food, a bere nei peggiori bar di Caracas e di Casal Pusterlengo. Finirai sul lastrico, col colesterolo a mille e un fegato con la propria carta d'identità.

Ecco, a me queste piccole cose fanno incazzare.

Non ho nient'altro da dire per oggi, arrangiatevi. Se volete chiedermi qualcosa per la rubrica "chiedi a Jack" l'e-mail è secondopiano59@gmail.com.

Detto ciò, vi mollo perché ho una vita reale e non sto tutto il giorno al pc come voi, che aspettate la telefonata del tecnico della vostra vita.

E ora birra!

Vi regalo un ruttino.

Jack.

"Che c.. ci faccio qui?" - Capitolo III

2010-05-29T02:17:00.000+02:00

Un saluto a voi, cari lettori, dal blog che il mensile Diva e Donna definisce "un angolo del web stimolante per il corpo e per la mente".

Del tutto casuale (e non propedeutica) la pubblicità Activia Danone nella pagina di fianco.

Riprendo il filone dei film feccia per parlarvi di un'altra merda miliare nella storia del cinema mondiale. Il motto di questo film è:

"Se noi siamo qui, qualcosa ci ha dato una seconda occasione".

Ecco, quel qualcosa sono io. Se vi siete imbattuti in questa pagina dopo aver digitato su Google "trame film cinema oggi" l'occasione che vi sto dando è di evitare di perdere tempo a guardare questa minchiata:

- Final Destination 3D

Il titolo la dice lunga: Final Destination 3D è in pratica la versione tamarra di Final Destination. Si, perchè un pò come quelle punto vecchio modello che scarrozzano a 60 km/h, con l'alettone e i cerchi in lega da 22 pollici, anche Final Destination ha deciso di sboronizzarsi e cavalcare l'onda del 3d. Per cui mettevi comodi, indossate un paio di occhialini e godetevi questa super-extra-entusiasmante trama tridimensionANALE.

Tutto ha inizio con i flash deliranti del protagonista che, anzichè pensare a Pamela Andersson che lo ammanetta nel letto vestita solo di tre post-it con i numeri da giocare al lotto, ha la visione di una macchina da corsa che esplode nel bel mezzo di una gara Nascar, provocando un incendio di dimensioni bibliche. Il tutto si verificherà di lì a poco, ma, grazie a questa premonizione, un manipolo di idioti riuscirà a scamparla. Tra questi fortunelli oltre ai tre amici del protagonista, anche una guardia di colore, un figlio di puttana vendicativo, una ragazza madre rompipalle, un meccanico, etc..

Quello che tutti sanno, avendo già visto gli altri film della saga (quindi questa volta non potete prendervela con me) è che tutti prima o poi moriranno (nei modi più assurdi) e che nemmeno l'aver evitato un incidente della premonizione potrà salvarli. Le cause che portano alla morte dei personaggi sono ridicole quasi quanto questa tipa. Su tutte merita di essere descritta la morte del meccanico: un tizio poggia un innocente bicchiere d'acqua sopra un carrello, il bicchiere cade e l'acqua manda in corto un apparecchio elettrico, che nell'arrestarsi fa cadere una macchina sospesa su un ponte, che finisce per l'andare addosso al meccanico, che al mercato mio padre comprò.. ma per puro culo lui si salva. Nel prosieguo della scena, un cavo si stacca e per non so quale motivo parte una bombola di gas che colpisce in pieno l'ignaro meccanico, splattandolo contro una rete di recinzione.

In fondo la trama (se di trama possiamo parlare) è sempre quella: incidente evitato-muore un sopravvissuto-"forse è un caso"-muore un secondo sopravvissuto-"mi sa che non è solo sfiga"-ne muore un terzo-"oh cazzo"-ne muore un quarto-"ma si!! ho la soluzione per bloccare tutto"-se ne salva uno-"evvai, abbiamo vinto!"-no, muoiono tutti.

Tra le scene da (non) perdere:
- a inizio film, le lastre degli incidenti degli altri Final Destination tra i titoli di coda (perchè poi mettere all'inizio i titoli di coda, se sono di coda???), che ricordano vagamente la sigla di "Dr. House"
- la morte del biondo in piscina, una variante della lavanda gastrica tradizionale
- i vinocoli, finti binocoli con dentro del vino... come dice un proverbio russo: il vino fermenta, la stupidità mai.

Voto finale: 3 A parte sangue e budella che ti schizzano addosso, una fotocopia mal riuscita degli altri film. Con la differenza che il biglietto costa il doppio. Almeno voi salvatevi da questo triste destino.

Andre.

La parabola della settimana

2010-03-05T02:19:00.000+01:00

Dal Vangelo secondo Luca (9, 28b-36)

"Gesù prese con sè Pietro, Giacomo e Giovanni e salì sul monte a pregare. Mentre pregava il suo volto cambiò d'aspetto e la sua veste divenne candida e sfolgorante. Ed ecco, due uomini conversavano con lui: erano Mosè ed Elia, apparsi nella gloria, e parlavano del suo esodo, che stava per compiersi a Gerusalemme. Pietro e i suoi compagni erano oppressi dal sonno; ma quando si svegliarono, videro la sua gloria e i due uomini che stavano con lui. Mentre questi si separavano da lui, Pietro disse a Gesù: "Maestro, è bello per noi essere qui. Facciamo tre capanne, una per te, una per Mosè e una per Elia". Egli non sapeva quello che diceva. Mentre parlava così, venne una nube e lì coprì con la sua ombra. All'entrare nella nube, ebbero paura. E dalla nube uscì una voce che diceva: "Questi è il Figlio mio, l'eletto; ascoltatelo!". Appena cessò, restò Gesù solo. Essi tacquero e in quei giorni non riferirono a nessuno ciò che avevano visto."

Dal Vangelo secondo me (come sono andate veramente le cose)

"Gesù prese con sè Gigino, Peppino e Gavino e salì in consolle a scratchare. Mentre scratchava il suo volto cambiò d'aspetto e la sua veste D&G (de' Gesù®) diventò candida e sfolgorante, per via delle luci dello strobo che si accesero e lo illuminarono. Ed ecco un uomo, Mosè di Sant'Elia apparire nella baldoria e parlare del suo esodo da via Gerusalemme, dove la GdF l'aveva quasi cuccato. Gigino e i suoi compagni, erano oppressi dal sonno; ma quando si svegliarono videro nella baldoria questi due davanti a loro. Mentre gli altri si separavano da lui, Gigino disse a Gesù: "Maestro, è bello per noi essere qui. Facciamoci tre canne, una per te, una per me e una per Mosè". Egli non sapeva quello che diceva. Mentre parlava così, fecero una nube di fumo che li copri con la sua ombra. All'entrare nella nube, ebbe paura. E dalla nube uscì una voce che diceva: "Queste sono le sirene della Finanza; maledetti!" Appena la voce cessò, Gesù si ritrovò solo alla consolle. Tutti tacquero e Gesù fu fatto sedere sull'Alfetta..."

Andre.

"chiedi a Jack" 10. "Ho visto i mostri Jack!" "Lo so, li ho portati io" (la mia suoneria)

2010-01-19T00:57:00.000+01:00

Mentre mi dilettavo a bofonchiare insulti rivolti al simpatico tabaccaio da cui mi stavo recando e che ha osato aprire la sua attività lontano da casa mia, coltivavo il mio appassionante hobby dell'osservare la gente. Anche perché il bar era chiuso e non avevo nessuna birra a cui prestare attenzione. Lontano e lentamente, un cigolio attirò la mia attenzione, e voltandomi non vidi niente e nessuno che poteva produrre codesto suono (notare il linguaggio forbito). Dopo una decina di minuti ancora niente alla vista, e il suono più vicino. Venti minuti dopo il suono si fece assordante, e apparve 5 metri dietro di me un vecchio in bicicletta. L'illusione è che pedali per niente, che stia su una cyclette e stia fermo. Invece no, si muove. E si muove pianissimo! Ora, non so se avete mai notato questa roba, ma i vecchi in bicicletta sembrano infischiarsi delle leggi della fisica e dell'equilibrio.

A quella velocità dovrebbero andare in stallo e cadere su un fianco. Invece no, continuano imperterriti e vanno avanti molto più lentamente che se avessero camminato. Dov'è la spiegazione? Ce n'è una? Per il momento opto per il giroscopio installato nel femore destro dopo i sessant'anni compiuti, operazione mutuata e complotto dei governi per fare in modo che tra qualche anno saremo completamente assoggettati al volere di super anziani bionici. Il mondo sarà invaso da lavori pubblici per fare in modo che i nostri futuri dominatori possano commentare gli scavi, ospedali dove possano lamentarsi dei dolori dell'età e fare gara a chi sta peggio, e qua e la un punk o un metallaro per far dir loro "i giovani d'oggi sono irrispettosi, sporchi e senza ideali". Giuro, mi son venuti i brividi...

Comunque quello continua ad andare, il bar stava chiuso ed il tabaccaio non aveva le mie sigarette preferite. Complotto anche questo? No, semplice sfiga.

Sono inspiegabili effetti normali.

Bene, ci diamo alle domande? Saccheggiamento frigo per birra e si inizia. Il solito blablabla sulle domande a cui non rispondo:

- Si può spezzare un grissino con un tonno?

- Ano ang kahulugan ng taniman ng ubas?

- कितने जिंदगी दोराहे के साथ रहता होगा?

Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Primo attacco da pornoromanzo59:

_ Ehi Jack, che cos'è il rasoio di Ockham?

- Il rasoio di Ockham è il principio su cui si basa il pensiero scientifico moderno, più volte adeguato poi alle comodità di altri ragionamenti. Cioé: se una teoria funziona, è inutile aggiungere nuove ipotesi. Come dire insomma che la soluzione più semplice è da preferire se soddisfa i requisiti richiesti, piuttosto che fare giri e giretti per trovare una soluzione più elaborata. Questo significa risparmiare tempo. Logicamente non è una regola che può essere applicata in tutti i campi, e un esempio è l'appuntamento con la ragazza con cui hai sempre voluto passare una serata o addirittura la vita. Prima la devi invitare a cena, conversare con lei, possibilmente fare in modo di non essere pedante ma interessante... Insomma, non puoi chiedere subito se vuole venire a letto con te, anche se sarebbe la soluzione più facile. Il rasoio di Ockham, qui non funziona, usa un gillette prima di uscire, è l'unico rasoio che serve in questi casi.

Siccome non ho tanta voglia di rispondere oggi, la seconda e ultima domanda ci viene da strangolaorsetti91:

- Jack, tu che lo sai sicuramente, mi spieghi che cos'è l'amore?

- Una più facile non c'era di domanda, eh? L'amore è un profondo sentimento di affetto, passione e adesione verso una persona, un animale, un oggetto o un'attività. Ci sono diversi tipi di amore, ma credo tu voglia sapere cos'è l'amore verso una persona. Dunque... Quando realizzi di provare amore, ti accorgi che lo è dal battito del cuore che accelera quando sei accanto alla persona che ti attrae, dall'affetto e gelosa possessione che provi verso lei, dalla preoccupazione che hai ogni volta che sta lontana da te. L'amore è una sorta di egoismo apoplettico, fa male e fa star bene appunto perché fa male. Secondo la scienza l'amore è una sorta di connubio tra istinto primordiale e quindi di preservazione dei propri geni e il rilascio chimico di alcune sostanze e ormoni che agiscono nelle sinapsi tra i neuroni, anche se si sa che anche le veline e i calciatori, notoriamente sprovvisti totalmente di materia cerebrale, provano amore. Si può dire che l'amore è una cosa difficile da spiegare razionalmente, perché quando c'è, non tutti se ne accorgono. Per me, l'esperienza mi ha insegnato che l'amore è soltanto un afrutto di abosco.

Signori, adieu! Ho una bottiglia di vodka col mio nome scritto sopra, e preferisco instaurare una conversazione costruttiva con lei e suo figlio bicchiere piuttosto che farmi continuare a venire l'orchite con le vostre domande. Senza offesa. Ma anche si.

Insomma, come vi pare.

Salute! Jack.

Auguri

2009-12-26T00:47:00.001+01:00

lo staff.

2012 : odissea nello strazio (NESSUNA FINE DEL MONDO, MA…)

2009-12-23T15:58:00.000+01:00

Sulla scia dell’ultimo post, volevo spendere due parole su una questione che, a differenza della crisi economica, dei terremotati e dell’influenza suina (ormai non se la caga più nessuno), sta creando una forte spaccatura nell’opinione pubblica e nelle sue sacche scrotali, ovvero il 2012 con annessa fine del mondo.
I punti principali su cui si dibatte sono sei, tutti falsi come una moneta da 3 euro. Vediamoli nello specifico:

1) l’inversione dei poli. Anche se il buon Jack l’altro giorno mi faceva notare che potrebbe essere già avvenuta e che il Polo Nord ora coincide con casa nostra (sta veramente facendo un freddo cane ultimamente), autorevoli scienziati di fama mondiale, quali Rocco Siffredi, il pagliaccio del McDonald e Toto Cutugno asseriscono che l’ago della vostra bussola di punto in bianco segnerà il Sud anzichè il Nord. Direte, echesaràmai!… Invece no, è una catastrofe! Pensate a chi deciderà di prendere l’aereo per andare in vacanza alle Mauritius e finisce per trovarsi in infradito nel mezzo delle montagne del Kazakistan... non è bello.

2) La tempesta solare. Da quanto dicono gli scienziati della Nasa, che per queste cose hanno fiuto, la tempesta solare potrebbe distruggere le reti elettriche e riportare il mondo all’età del Medioevo. Per cui torneranno di moda le parrucche, i boccoli, gli chignon e i parrucchieri diventeranno i nuovi padroni del mondo. Non esisterà più Facebook nè Amici di Maria de Filippi (cose di cui si poteva benissimo fare a meno tra l’altro), in giro non si vedranno più macchine sfracellarsi contro pali della luce e l’Inter finalmente potrebbe vincere la Champions, come successo a metà del '700…

3) L’allineamento galattico. C’è chi dice che nel 2012 tutti i pianeti saranno allineati tra loro e gireranno tutti insieme allegramente, magari ballando il Can-Can. E così anche quell’odiosa pubblicità della Vodafone, quella del “Tutto gira intorno a te” avrà un senso. Che questo giramento di balle spaziali a braccetto possa portare alla fine del mondo però è alquanto bizzarro. Gli unici a rimetterci saranno gli oroscopi del giorno dopo che, essendo uguali per tutti i segni, diventeranno utili come un culo senza buco.

4) Arriva Nibiru. Eh? Cosa? Chi l’ha invitato? Minchia, questi africani ormai arrivano ovunque!

5) Ci sarà un cambiamento. Si c’è la corrente di quelli che vanno sul sicuro, quelli che in schedina mettono 1X2, dicendo che nel 2012 succederà qualcosa… ma vaffanculo tutti gli anni succede qualcosa!!

6) Lo dicevano anche i Maya… e mecojoni!! Scusate, perché dovrei dar retta a delle personcine che, dalla mattina alla sera, fissavano il cielo in gonnellino di paglia e che dall’alto della loro saggezza non son riuscite nemmeno a prevedere la loro di fine?... che fossero impegnati solo a fare calendari (dove tra l'altro non risulta traccia nemmeno di una Maya-la con le bocce di fuori) o a fare inutili iscrizioni solo per dare adito a un Giacobbo di ricamarci una puntata sopra? Ma perfavore!!

Ora che vi ho tranquillizzato è bene dire che la fine del mondo arriverà comunque. E morirete tutti!!

ps. Lo so che vi starete toccando ma non servirà a niente. Se volete sapere come andranno veramente le cose e salvarvi dal vostro triste destino, leggete il prossimo post.

Andre.

Quelli che il 22 dicembre 2012 si guarderanno comodamente la fine del mondo su italia 1 +1 (FINE DEL MONDO SI, MA….)

2009-12-22T14:55:00.000+01:00

Non sono mai stato uno che riesce a vendere bene le cose e non ho mai avuto quella faccia da culo che ti fa bidonare il prossimo senza molti sforzi. Esiste gente che te lo potrebbe mettere dritto dritto nel deretano, senza un goccio di vasellina e senza che tu ti accorga di nulla. Odio queste persone ma allo stesso tempo le stimo... è probabile che se ne incontrassi una, questa riuscirebbe con pochi sforzi a farmi credere di essere nato da una pentola a pressione. Però visto che tutti hanno detto la loro, io oggi, 22 dicembre 2009, voglio provare a diffondere la mia interpretazione su quello che è accaduto e su quello che accadrà fra tre anni esatti.

Tutte le religioni hanno come punto in comune il cielo, quello che Bukowsky definiva "la fica più grande di tutte". Bene. Altro punto in comune: c’è sempre un Dio che ogni tanto fa incursioni sulla Terra per rimetterci in riga. Tanti anni or sono esisteva Atlantide, un isola popolata da esseri superforti, superintelligenti e superdotati. Ad un certo punto l'Alieno-Dio è sceso sulla Terra incazzato verde scuro e ha allagato tutto (anche perché dopo aver congelato i dinosauri voleva provare nuove emozioni). I sopravvissuti si son spostati qua e la nelle terre vicine e hanno riiniziato tutto da capo. Cosi si spiegano costruzioni gigantesche molto lontane e molto simili tra loro (vedi piramidi egizie e piramidi azteche) costruite da uomini-gru in grado di accatastare massi giganteschi come fossero mattoncini della Lego. Dico l'Alieno per due motivi: uno perché è stupido non pensare che su un miliardo di pianeti il nostro sia l’unico abitato. Due perché da poco ho visto un documentario che mi ha illuminato: gli aborigeni australiani durante la Seconda Guerra Mondiale deizzarono gli aerei americani che sorvolavano i loro cieli, dato che non ne avevano mai visto uno in precedenza. Realizzarono dei feticci di paglia a guisa d'aereo, che adoravano di giorno in giorno. Quindi, è possibile che esseri superiori, più evoluti tecnologicamente, siano stati scambiati per divinità dagli antichi abitanti della Terra. Il fatto è che dopo aver visto le ultime puntate di Voyager e di Mistero questo Alieno si è di nuovo incazzato perchè è stato definito brutto e cattivo, per cui tornerà di nuovo a crearci casini.

Ma niente paura, questa volta ci sarà Bruce Willis dalla nostra parte!

ps. La scienza è solo una favola che rende il sonno tranquillo. Non credete alla scienza, credete a me.

Andre.

Le avventure nel paranormale di Jack. "la verità è là fuori." "vai a vedere tu, io sono in pigiama." (x-files)

2009-12-10T01:45:00.000+01:00

Questo articolo è incentrato sull'occulto e sul paranormale.
L'ispirazione e la passione sono arrivate come un fulmine a ciel sereno. Sapevo di riuscire a spiegare qualcosa che non era chiara alla maggior parte delle persone quando, una mattina, facendomi la barba, scoprii che potevo prevenire le irritazioni ed avere una pelle più liscia togliendo il rasoio dalla confezione.
Tanta gente è stata vittima di episodi inspiegabili o avventure paranormali. Ebbene, io cercherò di spiegare tutto questo e tranquillizzare le masse dando un elenco delle più comuni esperienza ed una soluzione a tutto quello che potrebbe capitare a voi mortali stupidi & ignoranti.
Il primo argomento che mi capita in mano è la supposta esistenza della creatura chiamata "Jamaika", che non ha niente a che fare con la nazione in cui molti di voi vorrebbero andare a vivere (drogati!). La parola "Jamaika" infatti è solo un soprannome onomatopeico, e sta a significare "già m'hai cagato il c***o". La creatura in questione infatti ha la capacità di non riuscire a fermare il suo verso, composto da ininterrotte parole poco interessanti e che riguardano la vita propria e di altre persone anche mai conosciute dall'animale di cui si sta parlando.
Caratteristica di questo animale è la mancanza di spazi nei versi che produce. Non si conosce il suo vero aspetto, poiché esso è coperto da una fitta cortina di parole creata da se stesso. Solo una volta si è riusciti a fermarlo e di lui ha detto "blablabla" e non si è più riusciti a farlo smettere, tanto che una volta finito il fiato è caduto a terra muovendo la bocca freneticamente come se ancora parlasse ed è svenuto, continuando poi a parlare nel sonno.
Fin qui basta ignorarlo, ma quando parla nel sonno il problema è che costringe ad ascoltarlo.
Non si sa da chi sia stata concepita questa creatura. Si sa solamente che i genitori, andando dallo stesso psichiatra, hanno dichiarato: "ho sognato di versar nella sua gola del piombo fuso." e lo psichiatra abbia risposto: "Anch'io. Che gioia, eh?".
Interessante e curioso il suo alfabeto: composto da 4000 consonanti e 347 vocali,le uniche lettere che pronuncia sono "bla", innumerevoli volte.
Incontrandola, uno studioso le fece una domanda. Morì aspettando uno spazio nel suo parlare.
Le cause di questo comportamento non si conoscono bene, ma si conosce il colpevole dell'inizio della maledizione: la madre le disse: "su, avanti, dì mamma!".
Riuscire a dire che inghiotte mentre inghiotte è paranormale in effetti...
Si sono compiuti studi sul tono dei suoi richiami. Si dice ci siano varie scale e le abbia superate senza problemi. La classifica è:
1) passo di topolino;
2) spillo;
3) brusio;
4) urla;
5) motorino;
6) boeing 747 mach 3;
7) Jamaika.

Gli Stati Uniti D'America sono riusciti a catturarla per utilizzarla in esperimenti legati alla ricerca di vite extraterrestri, e grazie alla sua voce, la N.A.S.A. ha utilizzato solamente un microfono del cantatù. E' stata liberata nelle paludi della Louisiana dopo due giorni.
Non si conosce la sua ubicazione, sebbene essendosi iscritta al famoso social network "facebook", non abbia ancora finito di scrivere il suo status iniziale.
Questa creatura può possedere contemporaneamente vari esseri umani, e di sicuro almeno una persona che voi conoscete è stata colonizzata da questo organismo.
Ignoratelo, fatelo ubriacare e cercate di non fare nessuna domanda. Chiamate le autorità se necessario.
Che Dio ci salvi.

Jack.

"chiedi a Jack" parte 9. "non pensavo durasse così tanto" (cicciolina)

2009-11-26T20:48:00.000+01:00

E di nuovo ci siamo, mi avete invocato ancora una volta ed io rispondo. Non per altro, non avevo altro da fare.
Dunque, in questo periodo sono accadute tantissime cose nel mondo, alcune serie, altre importanti e molte assolutamente irrilevanti. Come al solito me ne sbatto altamente, quindi avrete capito che non se ne parlerà su questo blog (MUHAHA!).

Comunque anche a me son successe delle cose a cui nessuno crederebbe, quindi perché dirle? Tanto non ci credete e risparmio fiato. Aggiungerei pure che sono ca##i miei.
Cambiamo argomento. Un'altra mia invenzione sta spopolando nella prefettura di tokushima nell'isola shikoku, in giappone. Conoscendo la passione degli orientali per gli infusi, ho creato il latte in bustine da infuso, e l'ho chiamato "latthe". Logicamente il prodotto non è stato subito accettato, ma sono bastati pochi accorgimenti ed ora va a ruba. Il primo sotterfugio è stato usare un altro prodotto per fabbricarlo, ed è nato così il "latthe di soia". Il secondo stratagemma è stato solamente un colpo di genio pubblicitario: ho cominciato a venderlo in lattina e chiamarlo "latthettina". Lo slogan poi ha fatto il resto: "è bello bere direttamente dal latthettina".
Tra non molto ci faranno un film, ma non credo tutti lo possano vedere, dicono che dipende dall'età di una persona. Bofonchiano qualcosa sul limite dei 18 anni ma sinceramente non ne capisco bene il motivo. Che poi, alla fine, che trama può avere un film basato su una latthettina? Ok, ci fai un porno, ma è sempre giapponese... Ce lo vedi godzilla bere da una latthettina? Una latthettina gigante. Una latthettona. Bah, il fetish giapponese non lo capirò mai.
Va bene siore e siori, giunge ancora una volta il vostro salvatore, il guru della risposta pronta. Siccome non ci arrivate, ve lo dico subito: sono io.
Tante e-mails sono arrivate, alcune in cui mi si chiedeva un aiuto disperato le ho lette con gli amici per prendervi in giro e ridere a crepapelle, e poi al solito le ho cancellate tutte (EHEH!).
Alcuni però mi hanno fatto domande per strada ed a queste non posso non rispondere.
Signori, alcune domande non saranno tenute in considerazione per non ledere la sensibilità dei lettori (anche se poi pubblico tutto e mi piace farli stare malissimo).
Le domande che proprio non cago neanche se mi sparate sono:
- Ascoltando una canzone satanica al contrario, è vero che si sente il coro dell'antoniano?;
- כמה עולה אחד מטבע האירו האירו?
- na nagsisilbing kung para sa limang taon. At sino ang gumagawa ng tatlong?

Ok, si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima ci arriva da ginocchiosgranocchiato86:
- Jack, il mio chewin' gum è molto saporito, e mi sono chiesto se sono sempre stati così buoni.
- E la domanda è?
- Ah, già, scusa. I chewin' gum hanno sempre avuto gusti piacevoli?
- Voi umani mi fate scompisciare. Comunque per i vostri gusti no, le gomme americane non hanno sempre avuto questi accattivanti aromi. Il primo chewing gum di cui si conosca l'esistenza, è stato scoperto in svezia, ha 9000 anni ed era composto da resina vegetale e miele. Anche in altre parti del mondo si usava la resina (mmm...delicatessen!) e anche i maya, quelli che ci vogliono un casino male con le loro previsioni sulla fine del mondo nel 2012, masticavano il lattice di una pianta chiamata sapotilla. Nel diciannovesimo secolo in america il primo chewing gum in commercio era composto da pezzetti di resina di abete rosso. Ora, a me la resina piace tantissimo, ma non credo abbia un buon sapore per voi. Se proprio la vuoi provare, azzanna un albero.

Ora sentiamo interpretasopracciglia88:
- Ehi Jack! Ci vediamo dopo per una birra? Ti devo chiedere una cosa: cos'è la sdrubalgia?
- Ciao interpretasopracciglia88! Prima domanda: no. Seconda domanda: allora, siccome hai inventato questa parola or ora per mettermi alla prova, ti dico già che non esiste, ma ti posso trovare una definizione ugualmente. Il suffissoide greco -algia vuol dire dolore, infatti basta pensare alla sciatalgia, il dolore al nervo ischiatico. L'altra parola può essere una contrazione del nome Asdrubale, fratello minore di Annibale Barca, condottiero cartaginese famoso per la sua discesa in italia con 37 elefanti durante la seconda guerra punica. Quindi se hai la sdrubalgia, ti fanno male i fratelli minori dei condottieri con gli elefanti. E ti farei male anche io dopo questa domanda. Avrai la Jackalgia.

Terza domanda! Chiede toccazebedei16:
- Jack, perché porta sfortuna venerdì 13?
- Quaesto non è tanto semplice... Prima chiariamo: venerdì 13 dovrebbe portare sfortuna solo agli uomini e ora ti spiego perché: in antichità la società, prima di passare al patriarcato, era prettamente matriarcale. Ogni anno veniva eletto un re che dopo il suo mandato, al tredicesimo mese, veniva sacrificato e squartato in onore della dea madre, la terra. Il suo sangue e le sue carni venivano poi sparsi nel terreno per avere un buon raccolto. Ecco perché il 13 porta sfortuna. Venerdì porta sfortuna perché è il giorno dedicato a venere, dea femminile, venerata dalle matriarche di questa cultura. Però anche un'altra spiegazione meno pagana è stata data: erano in 13 commensali nell'ultima cena, compreso giuda, a cui si da la colpa per quel che è successo poi. Secondo il mio parere, è successo molto prima dell'ultima cena. Tipo a colazione.

Torna con le sue minacce di morte il caro/a francescalberto:
- Caro Jack, esistono le giraffe a pois? E se esistono, sono parenti delle coccinelle? Siccome la mia passione è strizzare brufoli (pibisiasa), è possibile schiacciare i punti neri delle coccinelle? Un'ultima cosa: mi aiuti a pettinare il collo della mia giraffa?
- Mamma mia, quanta roba... Allora, cominciamo con calma e pazienza in ordine. Bene...
1) Le giraffe sono tutte a pois. Siccome sono pacchiane però, si vestono in quel modo stupido leopardato un po' gay devo dire.
2) No, non sono parenti delle coccinelle per un semplice fatto di comodità. Se ti si posa addosso una coccinella sei fortunato, se ti si posa addosso una giraffa sei fratturato.
3) La tua passione non è così rara come sembra, conosco tantissima gente che ha questo hobby. Se vuoi davvero schiacciare i punti neri delle coccinelle, ti ricordo che non puoi farlo senza una licenza che puoi ottenere andando in tutti i centri della lega "schiacciatori di punti neri di coccinelle", che sono finanziati dall'associazione "amici dell'estetismo entomologico".
4) Vorrei tanto davvero, ma non posso per una piccola difficoltà penale. Non posso infatti avvicinarmi alle giraffe meno di 150 metri per stalking.

L'ultima domanda ci arriva come sempre da gigidalessiodevemorire63:
- Jack, si possono sentire i sapori col sedere?
- Argomento interessante. Ci sono due teorie al riguardo... La prima riguarda il fatto per cui molte persone sono chiamate "facce di culo", e quindi sarebbero capaci di sentire sapori per un fatto anatomico. L'altra è la teoria per cui quando si mangia qualcosa di schifoso, si dice "che sapore di merda", e questo fa presupporre che non avendo mangiato materia fecale si conosca questo sapore tramite sfinteri anali. Si stanno ancora compiendo studi al riguardo, ma già il mercato sta invadendo (è il caso di dirlo) questo campo: la kellogg's sta già pensando di lanciare sul mercato le supposte al cioccolato per la prima colazione.

Fine! Ci si sente la prossima volta, sono sfinito e ho bisogno di nove birre prima di berne una in totale relax.
Alla prossima, se ci sarete, mi scordo sempre che siete mortali. BWAWAWAAA!!
Cià!
Jack.

I bloggers al lavoro

2009-11-26T01:43:00.001+01:00

Jack (a sinistra) e Andre (a destra)

"Che c.. ci faccio qui?" - Capitolo II

2009-10-10T15:43:00.000+02:00

Rieccomi qua! Ancora una volta mi sono immolato per voi e vi commenterò l'ennesima cagata. Tenetevi forte! Iniziamo dal titolo:

- Bastardi senza gloria

Il film è un omaggio a quegli energumeni strappa-biglietti (imparentati con la grande famiglia delle Charogne Miserabilis, tra le cui fila si annoverano i controllori di pullman, i vigili urbani e le professoresse di italiano) i quali conoscendo i film (vuoi che non gli conoscano? ma si che gli conoscono... se non altro conoscono le facce delle persone che escono dopo averlo visto) e anzichè avvisarti della cazzata immane che stai per fare, ti fanno un sorrisino e con una mossa elegante stile hostess di volo, ti dicono "SALA 5"..

Cominciamo col dire che un tedesco NON può vedere questo film. Il motivo è semplice, è ambientato negli anni della seconda guerra mondiale dove i tedeschi sono al solito rappresentati come i cattivi "succhiacazzi del fuhrer" (parole tratte dal film), destinati a essere riempiti di piombo come in ogni sparatutto della playstation che si rispetti e odiati ferocemente. Fossi tedesco avrei un leggero giramento di balle.

La storia è divisa in 5 capitoli, ognuno dei quali ti fa rimpiangere quell'euro e venti... Scopo del film? Utilizzare un cinema come arma di distruzione di massa per eliminare tutti i nazisti, Hitler compreso.

Nel primo viene presentata la figura di questo nazista incaricato di scoprire gli ebrei, simpatico quanto un picchio attaccato ai coglioni. Da questo capitolo si salverà con una gran botta di culo una donnina che tornerà a trovarci nel terzo capitolo.

Capitolo secondo viene presentata la squadra ebreomericana, capitanata da un baffuto Brad Pitt, che si atteggia a generale Hartman (Full Metal Jacket) e impartisce ai suoi "Bastards" il compito di uccidere più nazisti possibile, strappandogli il cuoio capelluto come ricordo (gesto che appunto ricorda la figura dello strappa-biglietti di qualche riga fa)..

Nel terzo e quarto capitolo la donnina diventa proprietaria di un cinema e, approffittando dell'infatuazione di un militare nazista nei suoi confronti (che decide di usare il suo cinema per la prima di un film patriottico di cui lui sarà il protagonista), comincia ad architettare il suo piano diabolico: fare un'arrosto di nazisti, intrappolandoli tutti dentro e usando le pellicole al nitrato d'acciaio come miccia. C'è poi una scena di guerriglia dove vengono caratterizzati alcuni "Bastards" e altri non cagati nemmeno di striscio. Un'altra donna compare dal nulla, si tratta di una fantomatica attrice franco-tedesca che fa la spia per conto degli americani, avente lo stesso obiettivo dell'altra donna.

Ultimo capitolo, tutti i personaggi si ritrovano in questo cinema di merda addobbato per l'occasione e stracolmo di crucchi che... il finale non ve lo voglio BRUCIARE ma i tedeschi gira rigira si sa la fine che fanno...

Tra i motivi per non andare a vederlo:
- dura "solo dueoreequaranta" ragion per cui una volta finito il film si potrebbe cancellare quella linea verticale che separa le vostre chiappe
- i sottotitoli che accompagnano il 99.9% del film (inutile mettere i sottotitoli perchè lo spettatore per capirci qualcosa deve fissare quel che è scritto e distoglie l'attenzione dalle espressioni degli attori, più o meno come leggere un libro avendo davanti Eva Henger che vi si struscia davanti)
- gli intensi e asfittici dialoghi in tedesco che durano tantissimo e vi faranno venir voglia di trucidare i prossimi tedeschi che incrocierete...
- le poche scene di azione che sconfinano nell'horror hostelliano da voltastomaco ma che almeno hanno il merito di separare la noia mortale dall'altra noia mortale
- troppa roba gia vista in altri film di Quentin come Le iene e Kill Bill
- la fine visionaria, niente a che vedere con la vera Storia

Voto finale: 5- Risparmiate i soldi del biglietto voi che potete

ps. questa volta son rimasto sveglio tutto il film, ma si è addormentata la mia compagna di poltrona.. forza della proprietà transitiva?

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Poi provvederò a cancellarlo se non mi piace.

Andre.

"me la cavo con Jack" returns."Se solo avessi chiesto a Jack come levarmi da questo pasticcio,tutto questo non sarebbe successo"(bill clinton)

2009-09-20T10:09:00.000+02:00

Buongiorno persone e genti disparate e disperate in cerca di aiuto!Torno di nuovo con la sottorubrica di "chiedi a Jack",ma non per aiutarvi...Infatti faccio queste cose per godere come un matto delle vostre difficoltà e risolverle con uno schiocco di dita dei piedi.Ragionando sulle mie improbabili ma richiestissime invenzioni e mettendo da parte in un cassetto un Comesichiama(tm),mi accorgo di essere arrivato alla formula definitiva del cibo per gatti al gusto di topo in salsa tartara(è ottimo,provatelo anche voi) e di aver ricevuto una mail che espone un problema molto gettonato di questi tempi.Si parla di scarafaggi o blatte o bacherozzi che dir si voglia.Ora,contando il fatto che minimamente sono interessato agli scarafaggi in casa vostra,siccome sono magnanimo (ho appena magnato,esatto) ho deciso di farvi partecipi del mio metodo personale e accuratissimo per eliminare o evitare 'sti schifosi.
Attimo di suspance,vado a prendere una birra.
Eccomi di nuovo.Vi sono mancato?Voi a me no.
Dunque,si parlava di inquilini scomodi.Intanto bisogna vedere se davvero avete la casa infestata da questi piccoli e zampettanti insetti sporcaccioni,e ci sono vari e semplici metodi per scoprirlo subito:
1)Vi accorgete che i mobili della camera da letto sono disposti diversamente al vostro risveglio?Sono le blatte;
2)Udite il suono di minuscoli passettini quando accendete la luce di notte?Sono le blatte;
3)La playlist del vostro ipod cambia improvvisamente?Sono le blatte;
4)Sentite canticchiare "let it be" dei Beatles in bagno e siete soli in casa?Sono le blatte;
5)Vi scompare improvvisamente la televisione dal salotto?Sono i ladri,chiamate la polizia.
Alcuni di voi usano i soliti rimedi da supermercato o le ditte specializzate in disinfestazioni,ma purtroppo si ritrovano ancora la compagnia indesiderata quando sembra che sia stata debellata.A poco servono infatti metodi come polverine,pappette e trappole.Vi ricordo che le blatte sono molto intelligenti,sebbene possano vivere 9 giorni senza la testa.D'altronde sono le creature che sopravviverebbero ad una guerra nucleare e a radiazioni letali per l'uomo ed ogni altra forma di vita sulla terra.
Quindi preparatevi,perché ci vogliono metodi ben diversi:bisogna agire d'astuzia e con un pizzico di psicologia.
Prima mossa:
vestitevi bene,invitate un'amica/o a cena,consci del fatto che non sarete soli,e ignorate completamente quelle bestioline se si presentano a rovinarvi la serata.Se vi guardano negli occhi,girate la testa e guardate da un'altra parte.Non parlate con loro,sono molto sensibili su questo e avranno paura di aver fatto qualcosa di male.La loro autostima sarà messa a dura prova.Questo è il primo passo.
Il secondo passo mira a distruggere totalmente i comfort destinati agli insetti e far capire che siete dei pessimi coinquilini.Cominciate a occupare il bagno più del dovuto,finendo ogni volta l'acqua calda e spegnendo lo scaldabagno quando avete finito(questo lo odiano proprio).Dimenticate di lavare i piatti e saltate i turni delle pulizie in casa.Musica ad alto volume e cantate a voce più alta e stonate,stonate,stonate.Riempite di stecche anche le canzoni dei negramaro,che basano questo sul loro successo.Anzi,quelle lasciatele così.
Terzo e ultimo passo,detto anche "il sadico colpo di grazia".Scoprite dove si nascondono,qual è la loro base operativa.Probabilmente sarà in un bagno di servizio o ripostiglio,dev'essere di sicuro un posto umido.Fate trovare loro all'uscita un mazzo di fiori,tanto per illudere gli insettazzi di avere una possibilità d'armistizio.Quando usciranno con un sorriso e commossi prenderanno il regalo,sotto i fiori troveranno...Ta-dah!La bolletta dell'enel e dell'acqua con i rispettivi calcoli fatti a penna da voi in un post-it!Poi un messaggino:"dell'affitto ne parliamo più tardi".In massimo 10 minuti sentirete urlare dal piano di sotto:le blatte si sono trasferite in massa.Et voilà,senza colpo ferire vi siete sbarazzati dei bacherozzi e potete lavare i piatti e riaccendere lo scaldabagno.
Non è così difficile,vero?
Sperando di esservi stato d'aiuto,ora vado a preparare il pranzo per le blatte.Sono andate via ma siamo rimasti in buoni rapporti e avevo promesso che questa domenicale avrei invitate a casa e avrei cucinato io,dato che settimana scorsa mi hanno invitato al ristorante.Provo il cibo per gatti al topo in salsa tartara,vediamo se fa successo.Di sicuro non dirò cos'è se non alla fine del pranzo:sono schizzinose quelle la...
Beh,alla prossima!
Jack

"chiedi a Jack" e varie."la verità non è oggettiva.la saggezza non è relativa.la verità e la saggezza sono Jack" (Sai Baba))

2009-09-16T03:33:00.000+02:00

Siamo giunti finalmente e inaspettatamente dopo mesi di silenzio ad un nuovo appuntamento con la rubrica di cui nessuno può più fare a meno,se si escludono quelli che non l'hanno mai letta.Stavolta ringrazio per la citazione nel titolo il mio amico Sai Baba,che affettuosamente in inglese io chiamo "you know-brioche with rum".Ho ricevuto tante mail da voi lettori,e ve ne sono grato.Ma siccome sapete che non mi interessano,le ho cancellate senza neanche leggerle(BWAWAWAAA!!).Oggi voglio parlare di un problema,prima di passare alla risoluzione dei vostri inutili problemi,che affligge milioni di persone in tutto il mondo e soprannominato "piaga del ventunesimo secolo".Sapete di cosa sto parlando,intuite a cosa mi riferisco.Esatto:i peli nel naso.C'è gente che usa metodi differenti.Qualcuno li fa crescere e adotta pettinature differenti ostentando così l'illusione di avere baffi sempre perfetti usando una sorta di riporto.Altri preferiscono tagliarli con rasoi appositi che rischiano di lacerare la membrana interna delle narici e muoiono dissanguati a causa dell'epistassi che ne consegue.Una ristretta cerchia invece si fida delle classiche pinzette da sopracciglia,dolorose e commoventi,diciamo(la lacrimuccia ci scappa sempre),e ancora meno decidono per la soluzione più drastica:la rinotomia,ossia l'amputazione chirurgica del naso.Questa odiosa operazione ormai non si usa più per fortuna,ma si sa che l'ultima ad adoperarla per questioni di estetica fu Nausicaa,figlia di Alcinoo re dei feaci.Ella infatti se non si fosse fatta asportare il naso avrebbe continuato ad avere dei baffi lunghissimi tipo Gimli de "il signore degli anelli",e Ulisse avrebbe preferito annegare piuttosto che saltare fuori dal cespuglio dove si era nascosto ed essere emerso dal mare nel punto dove lei giocava a palla con le ancelle.Se non avete idea di che cosa stia parlando ripassatevi l'odissea,non sto qui a risolvere tutto tutto,ignoranti!La soluzione a questo fastidioso problema è ancora in pensatoio,ma di sicuro mi verrà in mente qualcosa.Intanto continuate ad usare il Comesichiama(tm),che temporaneamente serve anche a questo.
Passiamo così finalmente alla rubrica che tutti aspettavano,tranne me.

Solito avvertimento:non rispondo ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
-Il plurale di dopo è doping?;
-Jag är trött. rätta?;
-إلى متى سيظل العالم؟

Bene,iniziamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

First question from naftalina32:
-Jack,qual è il modo migliore per risolvere un cubo di Rubick?
-Cara naftalina32,ci sono due metodi infallibili:
1:non comprarlo;
2:non toccarlo in alcun modo.

Seconda domanda da demenzancestrale93:
-Carissimo Jack,mi sai dire qualcosa sui miei occhi?Sono verdi e con delle sorte di raggi gialli che partono dalla pupilla e si diramano nell'iride.
-Interessante,sono uguali ai miei...dopo te li asporto.Allora:i raggi gialli che dici tu vengono chiamati "lampi"e gli occhi con questa caratteristica si dice siano prerogativa di individui con forti caratteristiche paranormali.Non esagerate però...comunque funziona:io per esempio riesco a capire fin dal primo sorso se il the che bevo è caldo o freddo.

Terza domanda concepita da quel simpaticone che non conosco assolutamente e non ho mai sentito prima di ossadiplatessa54:
-Jack,c'è una teoria nel mondo archeologico che si chiama "diffusionismo".Mi puoi spiegare cos'è a grandi linee?
-Questa domanda è un po' incasinata...Ci sono infatti molte cose diverse nel "diffusionismo",e alcune branche di questa teoria.Diciamo che consiste nell'idea che le antiche civiltà appartenenti ai fenici,romani,greci ed egiziani abbiano avuto scambi commerciali e culturali con le culture americane e mesoamericane migliaia di anni prima che arrivasse Cristoforo Colombo,noto personaggio che ci ha donato il suo uovo.Purtroppo nessun archeologo si degna di considerare questa teoria,e coloro che l'hanno appoggiata sono stati emarginati dalla classe degli studiosi del campo.Eppure varie prove la sostengono:alcune sculture che ricordano i cavalli in città inca(e gli incas non conoscevano quest'animale),ritrovamenti di opere d'arte provenienti dall'antica roma nell'america del nord...Per non parlare delle confezioni dell'happy meal della mc donald nella piramide di Cheope.

Ultima domanda per oggi dal solito gigidalessiodevemorire63:
-Saggio Jack,credi in una forma di vita superiore?
-Di sicuro!Ho conosciuto un tipo che sarà stato alto almeno 2 metri e 20!ed era mooolto grosso.

Bene ragazzi,ora vi lascio,ho un conto in sospeso con un bicchiere di vino bianco e decine di suoi fratelli.
Bellaaaaaaa!!
Colui che vi ama part-time
Jack.

"chiedi a Jack" settima parte!"un orgasmo per gli occhi!"(casacche cosacche)

2009-07-30T01:24:00.000+02:00

Dopo secoli passati a non fare niente ed inventare le più oscene scuse per non scrivere su questo blog(tra cui la scusa dell'infiammazione al pene),mi hanno costretto sotto tortura a saziare ancora la brama di risposte del mio immenso pubblico che ora saluto:
ciao Francescalberto.
Come ben sapete,cari umani,la rubrica cerca di dare una soluzione a tutte le domande che mi porgete.E ci riesce.Dunque,qualche tempo fa aspettavo il pullman per andare a farmi i cazzi miei(ne volete sapere di cose!!),quando una vecchina mi ha fatto gentilmente notare che i tempi sono cambiati,tutto costa più caro e c'è troppa delinquenza.Tutto questo me l'ha detto dopo aver scippato un ragazzino in scooter.Non io,la vecchia.Così ho deciso che tra breve forse ci sarà una nuova rubrica su questo magnificissimissimissimo blog,a parte "chiedi a Jack","me la cavo con Jack" e "che cazzo ci faccio qui?".Si intitolerà "vademecum per la difesa dagli anziani".Ok,mi sono stancato di dilungarmi,quindi procedo subito a risolvere i vostri problemi insignificanti per me.
Apro una birra e comincio...
Ricordo come sempre,cari mortali smemorati,che non risponderò ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande a cui mi riferisco sono del tipo:
-"sento le voci...è normale?no,perché sono muto..."
-"i topi sono dei piccoli gatti a punta?"
-"è vero che gli ac\dc hanno preso il nome da uno yogurth?"
-"se passo sotto una scala con in braccio un gatto nero salato che ha rotto uno specchio,sarò sfigato?"
Bene,cominciamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda di oggi arriva da piselloapunta47:
-Mitico Jack,finalmente sei tornato!Qual è la differenza tra un serpente a sonagli e una coscia di pollo?
-Caro piselloapunta47,la differenza sta nel fatto che il serpente a sonagli fa più rumore quando viene morso.Se ti posso dare un consiglio,stai più attento a quello che mangi.

Seconda domanda.Mi chiede rollomanonmollo87:
-Ciao Jack,ho sentito che risolvi problemi...ho una domanda per te:secondo i maya,nel 2012 ci sarà un cambiamento totale nel globo terrestre,e molti non escludono la fine della civiltà.Tu cosa ne pensi?
-Vedi,rollomanonmollo87,in effetti i maya hanno predetto qualcosa del genere...E stando ai valori in crescita nel magnetismo della risonanza di Schumann,a quanto pare è molto probabile che avverrà un cambiamento non indifferente nel nostro pianeta.Io penso che al massimo,bisognerà cambiare calendario,e se si sciolgono i ghiacci bisogna stendere la roba più in alto per farla asciugare.

Terza domanda ragazzi!torna smandrappina84:
-Eilà Jack!Senti,ho un dubbio atroce:non sono sicura di conoscere la superficie della guyana...è di 214963 km quadrati,giusto?
-Ma perché devi sempre chiedermi roba di geografia?Non sono ferrato in questo campo!Comunque come al solito ti sbagli,sono 214970 km quadrati.Pfui.Un giorno mi dirai a cosa diavolo ti servono queste cose se non ti muovi mai da casa.

Ci sollazza ancora la voglia di far del male al prossimo quella vecchia canaglia di gigidalessiodevemorire63:
-Jack,l'altra volta mi hai detto che gli alieni avrebbero lanciato un missile o una bomba nucleare a casa mia...Ora mi è venuta paura...Che faccio?Cosa mi consigli?
-Prendi una sedia e aspetta.Mi raccomando,non mangiare e non bere fino a che non vedi che arrivano da te.Se hai bisogno di un'assicurazione e di guardie del corpo,rivolgiti ad un mio amico.Si chiama Augusto Spezzacapa.Ti tratterà coi guanti.Per non lasciare impronte.

Fine!Ragazzi,ci sentiamo la prossima volta.Ora mi sa che faccio un caffé,la sbronza che ho preso per dimenticarmi di voi non è ancora passata.Vi odio con tutto il fegato e parte dell'intestino crasso.
Già che ci sono,vado pure a pisciare.
A presto,il vostro ma non tanto
Jack.

"fritto misto chiedi a Jack" parte 6 e mezzo!

2009-06-29T16:57:00.000+02:00

AAAH!Sono in ritardo con me stesso!Non scrivo da millenni su questo blog...Allora riprendiamo con le varie idee idiote e rivoluzionarie che sono esplose nella mia spumeggiante mente contorta.In questo post voglio aprire una sottorubrica della mitica rubrica "chiedi a me",dove il "me" sta per "Jack".
Dunque,il nome della sottorubrica non ce l'ho ancora in mente,quindi chiederò con un sondaggio a caso oltre quello della settimana.Per oggi la chiamerò semplicemente "la scusa di Jack".Si tratta di questo:ogni volta che siete in difficoltà,chiedete a Jack,e zio Jack troverà una scusa che potrete usare per salvarvi da ogni situazione.
L'argomento di oggi si chiama "scusa del fuso orario".
Bene.Questa scusa è l'ottima via di fuga verbale per un marito che torna tardi dal bar con gli amici o per la fame chimica dopo la cannetta del sabato sera.Se i mariti sono beccati dalle mogli(scusa da usare solo in caso di leggera sbronza,o non è credibile) alle due del mattino oppure ad un orario più albeggiante,diciamo,basta dire:"scusa amore,ma domani devo incontrare dei giapponesi al lavoro e mi stavo abituando al loro modo di vedere le cose,così non si sentono spaesati.Capiranno che non ho dormito come loro fanno ora in giappone e concluderò un buon affare.".E se lei rispondesse "ma tu non sei giapponese!" rispondete con una frase che vi salverà.Ovvero:"non credevo tu fossi razzista...mi deludi.".Et voilà!Passerà lei dalla parte del torto.
Se invece siete dei fumaioli di mariagiovanna,è ancora più semplice.Siete beccati da mamma quando siete in cucina con in mano un panino con salame,nutella,fontina,panna,yoguth e patatine?
Anche se siete fatti,che cazzo di gusti!Comunque non vi preoccupate,la frase da dire secondo la "scusa del fuso orario" e come risposta alle domande "che schifo,che mangi?E ti sembra l'ora di farlo?" è:"Mà,tranzolla,è che ho troppo guardato un documentario sulle popolazioni nel mondo e mi sghisa che non siamo tutti uniti nel giusto e nel gusto.Cioè,ho voluto simbolicamente unire in un panino italiano i tipi di cibo che adesso stanno mangiando in varie parti del mondo,cioé tipo,non lo so...dessert,primo,formaggio,snack,colazione...così unisco troppo le culture mondiali nella tavola della pace,no?".Se insiste,usate la stessa frase che dovrebbero usare i mariti,quella sul razzismo...funziona anche qua.
Mandatemi altre situazioni per cui inventare una scusa,belli,e vi tiro fuori dai casini puliti puliti come le lontre!
Finita la cretinata de "la scusa di Jack",ora la cretinata "chiedi a Jack".Così facciamo contenti un po' di umani,va...

Come sempre,ricordo che non rispondo ad alcune domande per non ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
"Figo il piercing all'unghia del mignolo del piede destro con gli anfibi?";
"Ho pestato una merda.Succede solo da mc donald?";
"Fi fa fu fi fa fu,fo fi fa fi fa fu.Chiaro?".
Si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda ci arriva da culurgioneslospiùbuones97:
-Ehi Jack,bella rubrica!Ho una roba da chiedere:che ne pensi della civiltà occidentale?
-Caro culurgioneslospiùbuones97,ti risponderò con la stessa cosa che disse gandhi:ritengo che sarebbe un'ottima idea.

Seconda domanda in corso di risposta da smandrappina84,la sola ed unica:
-Ciao Jack,mi spiace per l'altra volta,ho esagerato chiedendo cose che non spettava a me chiedere...
-Figurati.

La terza domanda viene..-Scusa Jack,ma mica avevo finito!
-Perdono,smandrappina84,vai avanti.
-Dov'è Tochigi e cosa è successo di interessante recentemente?
-Tochigi è una prefettura giapponese di circa 2 milioni di abitanti,nell'isola di Honshu,in giappone.Il 19 marzo di quest'anno,Koichi Itagaki,nella città di Takanezawa,ha scoperto la cometa non periodica C/2009 E1 Itagaki.Contenta?A cagare,va...

Adesso ci allieta come lava nello scroto il grande francescalberto,che si preoccupava da buon omosessuale di dove fossimo finiti noi del blog:
-Caro Jack,ho qualche domanda da esporre al "chiedi a Jack".Se non le pubblichi sei un codardo:
Per quale motivo dovrei donare il mio sangue se a me piace berlo?;
Se all'avis rubo tutte le sacchette,sono un vampiro?
-Cariiiiiiiiiiiissimo francescalberto,ci si ritrova...Ti rispondo subito così non frantumi gli zebedei.Allora,per la prima domanda:sei deficiente!Non devi bere il tuo!Mai sentito di auto-vampiri!Anche perché muoiono ogni tre pasti!E che cacchio...
Per la seconda domanda:no,non sei un vampiro,ma sei uno stronzo.Quella roba è mia!

La solita ultima domanda ci arriva da quel poveraccio di gigidalessiodevemorire63..:
-Jack,ho sentito dire che un'astronave aliena si sta avvicinando alla terra e perderà il controllo e finirà il mondo e saremo spacciati e...
-...E basta!Non succederà purtroppo...Ho appena parlato con alcuni alieni e hanno detto che quest'anno va di moda marte come meta vacanze.Però hanno anche detto che un missiletto piccolino nucleare a casa tua lo lanciano.Sperando che siano di parola.

Ora vi mollo,vado a fare una doccia e compro un po' di tabacco.Se ci dovessimo incontrare per strada,non pensate che non vi saluto perché sono distratto.E' che mi fate schifo proprio.
Ciao!
Jack!

"chiedi a Jack" parte 6!"L'invenzione migliore dopo il Comesichiama(tm)"(henry ford)

2009-06-13T15:41:00.000+02:00

Ma ti pare?Beccato mentre mi stavo scaccolando!Che ridete,non lo fate voi?So che molti approfittano del semaforo rosso per farlo,ma io sto scrivendo,lasciatemi in pace!
Dunque,siamo come al solito al tanto atteso appuntamento con la mia rubrica...Siccome non ho ancora voglia di rispondere,vi parlo di un film che mi è venuto in mente di girare.Si chiama:"Per un biglietto tutto questo casino?".Racconta di due ragazzi che vanno al cinema,flirtano con la cassiera e finalmente,senza ottenere sconti sul biglietto,entrano in sala a gustarsi il lungometraggio.Il film che guardano parla di due ragazzi che,stufi di guardare i soliti film al cinema e di flirtare con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto,decidono di girare un loro film su due ragazzi che vanno al cinema e flirtano con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto.Il film che girano questi ragazzi parla di due ragazzi che,stanchi di flirtare con le cassiere,tornano indietro nel tempo per andare a vedere un film in cui due ragazzi flirtano con la cassiera.Si scopre alla fine che essi sono i due ragazzi che sono andati al cinema a vedere il film.Ps:senza ottenere lo sconto sul biglietto flirtando con la cassiera.
Bello no?Aspetto i vostri fondi per girarlo.Dovrò in pratica girare un film nel film nel film.Nel film.
Ricordo che ad alcune domande non risponderò per non ledere la sensibilità dei lettori.Domande tipo:
-"Gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi.Lei era miope?"
-"Devo scaricare una ragazza,qual è il cassonetto migliore?"
-"Ho un diavolo per capello.Vuol dire che sono satanista oppure ho una truppa di ex allenatori del milan in testa?"
Finite le puttanate,cominciamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda ci arriva da sederesporco84:
-Jack,mi sei antipatico.Così ho fabbricato una bomba che esploderà alla prima parolaccia che dirai.Ora come la metti?
-Cazzo,siamo nella merda!Porca puttana,ora come minchia facciamo?Sei un idiota.

Seconda domanda da smandrappina84:
-Jack,di solito ti faccio domande sulla geografia di posti conosciuti da pochi...oggi posso fartene un'altra?
-No.

Terza domanda,attenzione!Questa ci arriva da fortunachesonoastemio90:
-Caro Jack,è vero che l'uomo di pechino è davvero esistito?
-Di solito non rispondo a gente con nicknames così blasfemi,ma per questa volta faccio un'eccezione.L'uomo di pechino a quanto pare è esistito davvero,ed i fossili datano la sua esistenza tra i 250000 e i 400000 mila anni fa.Sembra però che l'uomo di pechino non sia veramente quello che si pensa che sia.Forse era della provincia di Pechino.Tipo Napoli se contraffatto.

La quarta domanda viene da una vecchia conoscenza,cioé francescalberto:
-Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
-Dipende dal formaggio,cara amica/o.Se si parla di taleggio,allora è drogato,e l'odore lo dimostra.Se si parla della fontina,allora è femmina e la frutta ci sta bene,soprattutto le pere,perché è femmina.Il groviera è gay,alle volte trans,quindi spesso si droga e sta bene con le pere.

Uff...gigidalessiodevemorire63...
-Jack,ho un dubbio atletico:aladino è un personaggio de "le mille e una notte",ma chi ha scritto l'opera e soprattutto,aladino era davvero arabo?
-Ma che siamo impazziti?Com'è che tu fai domande intelligenti?Tanto ti odio lo stesso.Dunque,l'opera de "le mille e una notte" è una raccolta di storie,leggende e favole arabe e del medio oriente,raccolte dal grande Antoine Galland.Aladino non era in effetti arabo come il film di Walt Disney ci dice,ma abitava "ai confini della cina".Forse era l'uomo di pechino.E si dice "dubbio amletico".

Detto ciò,mi sono stufato.Non è che devo stare qui a rispondere a tutto tutto...
Vi voglio...non bene...neanche male...
Facciamo che vi voglio medio.
Jack,sempre lo stesso.

Fritto misto!

2009-06-07T16:06:00.000+02:00

Oilà,ci si rincontra!Tra una sigaretta e l'altra decido di scrivere così le mie fan adoranti e non,finalmente la finiranno di lanciarmi fiori alla finestra aspettando qualcosa da leggere.SONO ALLERGICO!Dunque,come il titolo lascia presagire,ho deciso di scrivere un po' a caso,quindi ci sarà anche un po' di "chiedi a Jack",poiché la voglia di scrivere una rubrica intera a spiegare cose per me ovvie non c'è per niente.
L'altro giorno(si parla di una settimana fa circa,l'altro giorno sta per:"un giorno del passato probabilmente non di questa settimana") un amico mi faceva notare che in questo mondo ormai caotico,lascivo e spaccamarroni,ma anche spacca arancioni,non c'è più tempo per riflettere sulla semplicità,a parte in bagno.E quando si entra in bagno,poggiando le sacre terga a cui ognuno si affeziona nella propria vita,che succede?Ti trovi la solita rivista di cruciverba troppo incasinata e che ti fa arrabbiare perché quando hai finito i tuoi loschi affari il gioco non l'hai terminato,e ti chiedi con impazienza quando cagherai di nuovo per poterlo finire.Un dramma.Un'apocalisse.Lo sfacelo dell'ingegno.
Tz tz...Non vi abbattete così,c'è Jack qui per voi che ha appena inventato "I giochi da cesso per chi ha fretta o è pigro"!!Sono dei giochi veloci,senza pretese,che puoi eseguire in tranquillità senza aver paura di non finirli.A meno che tu non sia davvero idiota,intendo.Con questi giochi,potrete non solo vantarvi di averne finito uno,ma anche di averne compilati 3 o 4,facendo schiattare d'invidia gli amici stitici.Volete qualche esempio?Ma si,sono buono...

Primo gioco:

1. .2
Unisci i puntini.

Secondo gioco:

[ . ]

Annerendo il quadratino col puntino otterrai un bellissimo quadratino annerito.

Ora il terzo:Trova l'intruso tra questi due cucchiai ed un tappo.

E adesso,per i più spericolati con l'ingegno,il quarto gioco:
[1C][R][U][C][I][V][E][R][B][ ]

Cruciverba facilitato.Completa la parola.Definizioni:1)Il gioco che stai risolvendo,il cui nome appare nel titolo della rivista TUTTO CRUCIVERBA,e la prima parola del titolo non è quella che cerchiamo.
Soluzione:CRUCIVERBA.

Quinto gioco:Rebus facilitato 3.

O _ A

Immagine gentilmente concessa dall'associazione chirurghi veterinari NIP/DUCK.
Ora potete benissimo darvi alla pazza gioia intestinale!Non ringraziatemi,non mi piace lo si faccia dal bagno,sembra uno sforzo di volontà...
Siccome sono magnanimo,rispondo anche ad una domanda di ditaincastratenellatastierac,bnksajhidufgaedfyhgayndgLSKXJVSDU68 che chiede:
-Jack,scusa l'ora.Come faccio ad addomesticare un puma?
-Caro lettore,non è difficile.Intanto ricorda che da piccolo lo devi allevare con disciplina,dicendogli la stessa parola con decisione per ogni gesto che hai intenzione di fargli eseguire,tanto da fargli imparare se non il significato,almeno il gesto a cui è riferita.Poi ti consiglio ogni volta che fa qualcosa di giusto,di ricompensarlo col cibo preferito dei puma:il pumodoro.

Ci sentiamo la prossima volta!
Il vostro caro,nel senso di prezzo
Jack.

Apre la rubrica "Che c.. ci faccio qui?"

2009-05-31T00:25:00.000+02:00

Dopo il grande successo della rubrica "Chiedi a Jack", sono lieto di annunciarvi la nascita di una mia rubrica. Il titolo provvisorio è "Che c.. ci faccio qui?", frase che capita di pronunciare spesso e malvolentieri quando ci troviamo in un posto in cui non vorremmo mai essere.

L'intento di questa rubrica sarà quello di darvi una dritta per quanto riguarda le vostre uscite, in modo da spendere meglio (in tutti i sensi) quell'oretta e mezza di svago che vi siete ritagliati dopo una sofferta giornata della vostra misera esistenza.

In parole meno condite: vi consiglio i film da NON andare a vedere al cinema.

Cominciamo subito da un film che sta occupando abusivamente le sale di tutti i cinema, ovvero:

- Una notte al museo 2

Film del cazzo. Se il precedente non vi era dispiaciuto e pensate di vedere qualcosa di simile, farete bene a ricordarvi ciò che vi ho appena detto prima di pronunciarne il titolo di fronte alla cassiera. Tutto inizia col protagonista, Ben "Zoolander" Stiller detto Larry che, da guardiano del museo qual'era, veste ora i panni di un ricco fabbricante/inventore di inutili cianfrusaglie (destino comune a quasi tutti i guardiani di museo..). Dopo circa 3 minuti, arriva la notizia che i pezzi da museo animati sono destinati ad acchiappare polvere nella cantina del più importante museo americano e, siccome c'è da fare un'altra oretta abbondante di film utilizzando gli stessi attori di merda dell'altro (su tutti Robin Williams e il biondino col naso storto amico intimo di Ben Stiller) ecco arrivare Larry (che in questo film recita veramente da cane bastonato) che decide di salvare tutti da quel triste (ma giusto) destino.

La trama come carta igienica Regina si srotola tra personaggi scemi, situazioni vomitevoli e gag che fanno venire la depressione fino a quando, da solito film americano mediocre, tutto si riduce a uno scontro tra i buoni (l'America) e i cattivi (questa volta i terroristi sono egizi, francesi, russi e italiani impersonati da faraone, Napoleone, Ivan il Terribile e Al Capone) non prima però di averci decantato le gesta di personaggi della storia americana di staminchia del calibro di Amelia Earhart e il Generale Custer (eeeehh?????).

Le scene che veramente vi consiglio di guardare con una mano negli occhi sono:
- siparietto tra Larry e il guardiano napoletano (?) del museo, dal sapore Kung Fusioniano... da dito in gola!
- gli angioletti svolazzanti che cantano canzoni mielose mentre Larry non sa se ingropparsi o meno il pezzo di gnocca da museo.
- le citazioni fuoriluogo dei doppiatori italiani (vedi napo-berlusconi e il tizio che si dà "100 colpi di spazzola" richiamando Melissa P.) tristi come la birra senz'alcol.

Il finale, per quanto bastardo posso essere ve lo risparmio, ma essendo uno scontro America vs. Resto del mondo è come se ve l'avessi detto.

Voto finale: 4
(ps. mi son pure addormentato nel mentre che guardavo questo entusiasmante film)

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Cià (k)!

Andre.

Mi sono sposato!

2009-05-30T21:38:00.000+02:00

Tranquille,fanciulle in lacrime,non è vero.Sono ancora single come mamma mi ha fatto,non disperate,avete ancora speranze.Bene,ora che son riuscito ad attirare la vostra attenzione,vi parlerò della Carbonara in lattina(tm).Ne avevo già accennato in un post precedente,ma che cos'è?A che serve?Chi è il genio del male che l'ha inventata?Quanto costa?Dove si trova?Quanti hanni hai?Queste sono le domande più frequenti che mi hanno fatto in questi giorni a proposito della Carbonara in lattina(tm).
Essa ha già rivoluzionato la concezione di pasto nel sud est di stati quali Laos,Madagascar,Maldive,Timor est e nella periferia di Gallarate.Composta da una semplice lattina,contiene i pochi ingredienti genuini e precotti che compongono la pasta alla carbonara.Se possiedi pochi spiccioli e hai fame,ma non sete,puoi sopravvivere grazie ai distributori di Carbonara in lattina(tm) che troverai in giro per le città più famose nel mondo,quali Fehérgyarmat e Kiskunfélegyhàza.Pensaci:hai saltato l'ultimo pasto due giorni fa ed ora un euro non ti basta per saziare le tue povere membra da pezzente.Sbagli,o stupido barbone senzatetto,la soluzione c'è!
Non ti preoccupare se la trovi fredda nella sua confezione,il fuoco non serve.Grazie ad una nuovissima tecnologia,la Carbonara in lattina(tm) è capace di diventare tiepida se esposta al sole estivo per qualche ora o se riscaldata con la forza dell'alito del consumatore per qualche giorno.Semplice,no?
La si può trovare in vari formati(penne,spaghetti,mista...) e con l'aggiunta di pepe o pancetta subito dietro l'etichetta.Costa solo un euro e può essere portata in giro,fingendo che sia una bevanda alla moda e non un rimedio contro la fame da straccione che ti attanaglia.
Corri subito al primo distributore di Carbonara in lattina(tm) e riempiti lo stomaco!Ebbene.non dovete ringraziare l'incredibile genio e magnanimità del grandissimo filantropo che ha sconfitto la fame nel mondo,perché non accetterà le vostre lusinghe.Sono io.Non ve l'aspettavate,eh?Oltre ad essere prestante,meraviglioso e sapiente,sono anche sensibile.Si,sensibile.
Ovviamente non lo sono,ma sto cercando di rimediare alla mia mancanza di autostima(questa frase è fantastica:le persone si inteneriscono e comprano la Carbonara in lattina(tm).grande!Ho messo una parentesi dentro un'altra parentesi!).Slogan:"Carbonara in lattina,non disidratarti dalla fame!".
Della stessa azienda della Carbonara in lattina(tm)e del Comesichiama(tm da poco),è possibile trovare l'acqua minerale naturale Qualsiasi,che sgorga da una sorgente qualsiasi nel più incontaminato ambiente qualsiasi vicino al paesino qualsiasi dove vivete voi,persone qualsiasi.
Altro prodotto di cui voglio dare un'anteprima è il detersivo universale Qualunque,due fustini al prezzo di tre.Ne parlerò.se mi va,nel prossimo post,sperando che mi passi presto la sbronza...
Intanto ricordate:"Carbonara in lattina,mai bevuto così a sazietà!".
Prossimamente sulle vostre tavole anche Pizza a cubetti,un fresco piacere di mozzarella.

Il vostro grosso grasso pazzo senza matrimonio neanche greco
Jack.

"chiedi a Jack" parte 5!!"Da gustare come un buon caffé"(L'espresso)

2009-05-25T18:03:00.000+02:00

Ahi ahi!Mi state seppellendo di mails,dovrò comprare un hard disk esterno!Per la seconda volta nella giornata,lascerò il segno della mia presenza sulla terra con un altro post sul blog,dopo la delirante esperienza dell'invenzione del secolo(vedi post più sotto).Mentre mi sta passando la sbornia,la mia infinita sapienza si mette al vostro servizio,ma solo perché sono un genio,non perché mi state simpatici.Quest'oggi risponderò a svariate domande di un senso filosofico che mi ha sinceramente colpito,tanto da rendermi conto della profondità della stupidità umana.Ed io scemo che rispondo pure.Oggi è una giornata afosa,quindi nessuna maledizione perché nel farle si sprecano energie e poi sudo come un cammello.Siete salvi per miracolo.
Prima di iniziare vi ricordo che non rispondo ad alcune domande che potrebbero ledere la sensibilità dei lettori ecc ecc blablabla...
Le domande sono del tipo:
-"Mogli e buoi sempre corna sono?";
-"Il pesce palla,detto anche fugu in giappone,dice bugie?";
-"Mio marito ha comprato un cavolo che gli ha venduto il signor Cicogna.Sono incinta?";
-"Se nuoto contro corrente,la prendo la scossa?".
Orsù dunque,son pronto a rispondere!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Prima domanda!Ci chiede farfallinamatasecaghineri87:
-Caro jack,volevo chiederti:se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Difficile risoluzione,ma non impossibile.è dimostrato scientificamente che una tartina,per non cadere dal lato imburrato,in base alle statistiche dovrebbe cadere da un tavolo di almeno 4 metri d'altezza.Se vuoi far cadere un gatto di schiena,dovresti tagliargli coda e baffi.Se invece vuoi scoprire che cosa succede se incolli una tartina imburrata sulla schiena di un gatto,preparati a prendere una considerevole vacanza per osservare l'effetto,dato che è il segreto del moto perpetuo.Esso non cadrà mai,ma starà sospeso a mezz'aria per l'eternità,roteando all'infinito su se stesso.Anche se i secoli passeranno e il gatto morirà e la tartina si putrefac...putrefar...imputri...e la tartina non ci sarà più,lo scheletro del gatto continuerà a roteare in saecula saeculorum.

E la seconda domanda eccola quà!!
-Ciao jack sono veramentestancoenonstudio67.Da poco ero in strada tranquilla e davanti a una cartello preciso mi è sorto un dubbio:ma quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
-Sebben nell'antichità essa fosse una pratica suicida molto in voga,quasi come il seppuku o il jigai giapponesi,ora non succede più per fortuna.Attraverso un delicato procedimento atto ad evitare queste inutili perdite umane,si può scampare alla morte.Tramite dei robot automatizzati,infatti,la scritta sul cartello viene modificata in "Chi tocca NON muore",dove la parola NON è scritta con un'inchiostro speciale che scompare dopo qualche giorno,salvando la vita agli operai che svolgono pericolosamente il lavoro di attacca-cartelli.

Terza domanda!Uff,mi stanno sudando le dita...
-Ciao jack sono francescalberto...volevo dirti oltre al TI ODIO SPERO CHE DA VECCHIO TI VESTIRAI DI ROSA PALLIDO E CHE FARAI LE COREOGRAFIE PER KURTNEY LOVE....Ma se il mio capo si droga,io sono un tossicodipendente?
-Cara francescalberto,anch'io ti odio,ma siccome ti odio come odio tutti gli altri non crederti speciale.Allora,la domanda merita una risposta secca: no.Però potresti cominciare a drogarti tu e diventare tossica in proprio.

Siamo giunti alla quarta...che strazio siete alle volte...
-Ciao jack sono mispilligodigiornoingiornoesonocieco78 e volevo chiederti:ma nei film hard montatore e protagonista sono la stessa persona?
-Ciao caro amico non vedente a causa della masturbazione.No,non sempre sono la stessa persona.Oddio,nella maggior parte dei casi si,ma può capitare che nei film trans sia la montatrice la protagonista,e nei film gay c'è anche il montato,che è protagonista ma non monta niente e nessuno.Meglio stare nel pubblico...

Quinta ed ultima domanda,sperando che sia morto gigidalessiodevemorire63...
-Carissimo jack che bello scriverti...sono ioamojacketuttociòdioscuronelmondo76

.Da un pò di tempo sto pensando di comprarmi un boomerang nuovo. come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
-E qua sono cazzi amari.Secondo le leggende degli aborigeni,dovresti recarti in una notte senza luna vicino alla riva orientale di un corso d'acqua e,ai piedi di un nocciolo che non abbia fatto un frutto di almeno sette anni,recitare una preghiera al dio del boomerang:Thorn.Ma ti consiglio un metodo più moderno ed efficace:la raccolta differenziata.Se guardi bene,assieme ai cassonetti del vetro e della plastica,c'è anche quello per i boomerang.

Mamma mia che casino rispondere con questo caldo...Altra brutta notizia....Non è morto:
-Ciao jack,sono sempre io,gigidalessiodevemorire63.Ma perché mi tratti sempre così male?
-Perché ti odio,sei un idiota e te lo meriti.A me però sembrava di essere stato troppo buono...Rimedierò in futuro.

Ok gente,ora vado a mettere un ventilatore nel freezer e mi ci chiudo dentro con tre casse di birra.
Ci si becca!
Jack,sempre io.

La scoperta del secolo.

2009-05-25T11:46:00.000+02:00

Mi fa male la pancia.Ho fame e sete.Quindi scrivo un post.Non c'entra niente ma lo faccio lo stesso,è come un palliativo verso le disgrazie del mondo.
Voglio condividere con chi legge un'idea che rivoluzionerà il pensiero generale dell'affrontare la vita,più o meno come è riuscito a fare l'inventore della Carbonara in lattina(tm).Quest'idea è il comesichiama.Esatto,il comesichiama.Tutti lo cercano,nessuno lo trova.E così ho pensato:"perché mai non inventarne uno?".Ma sai che figo andare in giro,conoscere gente e sentire per strada persone ammirate che sottovoce si dicono l'un l'altra:"Lo vedi quello?Ha inventato il comesichiama!",pensando di essere troppo lontane da un'idea così geniale e vergognandosi di calpestare lo stesso suolo dell'idolo che adoranti pregano di degnarle di uno sguardo.Ma lui no,non si degna di farlo:è troppo impegnato a pensare al comesichiama.
A quanti è capitato di pensare o dire:"Accidenti,dove ho messo il comesichiama?".Ebbene,ce l'ho io.Produrrò in serie i comesichiamas,li destinerò al mercato globale,e nessuno ne potrà fare a meno.Ho anche appena inventato uno slogan:"A chi odia ed a chi ama,serve sempre un comesichiama".Oppure:"Un comesichiama è sempre un comesichiama."
Il comesichiama è una di quelle cose di cui tutti hanno bisogno,in tutti gli angoli più remoti del mondo.D'altronde,non fu lo stesso Dante,il sommo poeta,a dire(cito testualmente):"Al più Altissimo Fattore/colui che non odia ma ama/che preserva dal dolore/non manca un comesichiama."?
Da secoli,da millenni addirittura,l'uomo ha avuto bisogno del comesichiama,nato prima dei nomi delle cose.Il primo uomo a scoprire l'utilità del suddetto come arma,fu un'australopitecus,che si chiamava Bob.Esso,nei primordi dello sviluppo dell'intelligenza umana,brandendo il primo bastone trovato per caso ed usandolo a mò di clava,sentenziò:"Uh!",che in australopitechiano vuol dire:"Mi servirà di sicuro questo comesichiama!".
Quindi posso affermare con certezza che l'uomo non può fare a meno del comesichiama,ma non l'ha mai brevettato.Lo farò io dunque,e lo stesso giorno aprirò una fabbrica per produrlo in serie.
Per farlo avrò bisogno di un comesichiama.Sapete dove li vendono per caso?

Jack.

"chiedi a Jack" parte quarta!"si fossi foco,chiederei a Jack"(cecco angiolieri)

2009-05-24T03:38:00.000+02:00

Toh!Ci si rincontra!Ebbene,tante mails sono arrivate,quindi le maledizioni a quanto pare
hanno funzionato.L'ultima volta ho fatto finta di non elargire malefici auguri,in realtà vi sarete immaginati che li pensavo.Alla fine credo abbiano attaccato,dato che mi sono arrivate tante mailS!
Orsù gente,si comincia con le risposte che tanto avete atteso.Come sempre,maledetti schifosi che ancora non hanno capito di che si tratta in questa rubrica(come se io ne fossi al corrente),ricordo che ad alcune domande non risponderò mai per non ledere(adoro questa parola)la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
-"Ambarabà ciccì cocco,quante civette sul comò?";
-"Gli Him sono un gruppo metal?";
-"Hanno trovato l'arca perduta di indiana gions?";
-"Più latte e meno cacao quanto fa?".
E vai di brutto con le risposte!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Dopo aver decifrato la delirante mail che mi ha mandato,rispondo a francescalberto:
-Jack,pensi che un giorno ci sarà salame per tutti?
-Se la popolazione odierna di suini si ribellasse all'egemonia umana e decidesse di trasformare la sua condizione in una sorta di imperatoriato dei porci,allora no.Se invece gli uomini decidessero di usare le loro interiora per fabbricare insaccati,allora si.Se la tua domanda era diretta verso una concezione più maliziosa,allora basta chiedere,e vedrai che il salame non mancherà!

Dunque,ora un'avventura molto più difficile per questa rubrica,dato che ben tre domande ci sono porte da laoffreatuttitrannecheame76:
1)-Dove vengono creati gli spermatozoi?
-Questa è una domanda idiota.Gli spermatozoi vengono prodotti dalle gonadi maschili,detti testicoli,nell'epitelio germinativo.
2)-)Quanto è profonda una vagina?
-Questo è un discorso che varia a seconda delle persone.La vagina,normalmente,ha una profondità che va dai 7 ai 10 centimetri.Di questo ne è testimone la media delle misurazioni,ma di solito dipende dalla proprietaria di essa.Di sicuro si sa che la maggiore sensibilità della vulva si trova nella parte interna anteriore.Inutile dire che se anche trovassi una vagina di profondità simile all'iperspazio di startrek,non è una scusa la frase:"non sono le dimensioni che contano,ma come lo si usa".
3)-è vero che ci posso parcheggiare un mini cooper?
-A meno che tu non abbia trovato la vagina di startrek di cui si parlava poco fa no,non puoi in assoluto.Cambia macchina.

Mi chiede ora dimebagdarrelvive89:
-Io so che la luce viaggia più veloce del suono, ma perchè molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
-Questa è una domanda a cui difficilmente trovo una risposta.Intanto ti faccio i complimenti per il nickname.Dunque,sai benissimo che il suono si propaga,diversamente dalla luce,in una maniera che dipende dal mezzo e dall'ambiente in cui si trova.Quindi se chiudi gli occhi,la persona di cui parli,si dimostrerà stupida lo stesso.

Neanche ora che sono sbronzo(davvero),quel pirla mi lascia in pace.Orsù,gigidalessiodevemorire63,dimmi...
-Ciao Jack,devo andare in vacanza a Thun-Saint-Martin,che mi puoi dire?
-A parte che ha 460 abitanti che ti odieranno sicuramente non so...divertiti,forse.

Siccome mi è salita la sbronza in questo momento,vi lascio totalmente perché mi sono scocciato ed ho un mal di testa che mi rompe le balle quasi come la vostra presenza.
Con un bicchiere di vodka in mano,vi lascio alle vostre esistenze inutili!
SALUTEEE!!!
Jack.
ps:burp.

Il post inutile

2009-05-22T03:09:00.000+02:00

ore 21:30. la mia testa è rivolta verso il libro di fisica che mi guarda sconsolato.

ore 21:31. un'oscura presenza bussa alla mia porta per chiedermi di aprire una bottiglia di vino, 1)perchè sono l'uomo di casa 2)perchè sono l'unica altra persona presente e dopo aver fatto finta di non riuscirci (con l'orgoglio che nel frattempo usciva dalla cucina mano in tasca, fischiettando), riesco nell'impresa e torno in camera scodinzolando.

ore 21:35. ho gli occhi chiusi da circa mezz'ora (si son passati solo 4 minuti, volevo vedere se eravate concentrati), mi trovo sul letto in posizione stella marina, russo e senza accorgermene sogno di essere entrato nello studio di annozero con un kalashnikov.

ore 2:15. riapro gli occhi e mi accorgo mestamente che era solo un sogno oltre che di essermi dimenticato di cenare.

ecco. in questo preciso istante avevo in mente di scrivere un bel post, di quelli impegnati, di quelli che ogni persona sentisse suoi e che ogni persona vorrebbe leggere, avevo tutto in testa ma, dopo esser andato a cenare, tra una partita di basket nba, un video di mtv e un oggetto interessantissimo reclamizzato da mediashopping (l'orologio contacalorie, utile quando ti dimentichi di mangiare), mi scordo tutto.

ore 2:30. mi guardo attorno e rifletto su come ingannare il tempo, facendo qualcosa di socialmente utile.

ore 2:50. chiudo la pagina di hattrick.

rifletto. mettere la polvere sotto il tappeto non corrisponde a farla sparire. siccome non gli vediamo non è detto che gli alieni non esistano. gli alieni sono la polvere e la mia camera è infestata dagli alieni (oltre che dalle zanzare con i denti a sciabola).

Domani pulisco camera. Forse.
Andre.

Terza parte di "chiedi a Jack"!"ne potresti fare a meno,ma decidi di non farlo"(cucito oggi)

2009-05-18T17:59:00.000+02:00

Scusate l'assenza,ma sinceramente non avevo la minima voglia di scrivere.
Dunque,bentornati alla rubrica meno cliccata del web.Siccome maggior parte della popolazione mondiale è a letto con le emorroidi e non si può mettere la cremina per il culetto a causa del tunnel carpale di cui ho rinnovato la maledizione nei precedenti post,sarò buono questa volta e non augurerò nessuna sfiga a chi non scrive.Sono troppo bravo,lo so.
Dopo una settimana passata a schivare sfighe del più svariato genere,torno più in forma che mai.
Diamo il via quindi alla rubrica vera e propria.

Ricordo sempre che alcune domande non saranno pubblicate per non ledere la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
"Che devo fare se mi si incastra il pisello nel microonde?";
"Ho sognato un gatto a pois,che vuol dire?";
"E' vero che le pussycat dolls sono in realtà le bratz?";
"Lo scalogno è un ortaggio che porta male?".
Se ancora state leggendo,allora cominciamo.
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Si fa risentire smandrappina34:
-Grande Jack,vorrei sapere se è vero che Ruda Śląska ha una superficie di 75 km quadrati.
-Cara smandrappina34,non mi fare scompisciare con le tua ignoranza,per favore!Sto lavorando!Lo sanno tutti che Ruda Śląska ha una superficie di 77,7 km quadrati.

Seconda domanda in arrivo!Ci scrive denticasual32:
-Caro Jack,perché i giapponesi hanno gli occhi a mandorla?
-Caro denticasual32,è una caratteristica fenotipica delle razze asiatiche.Si può affermare che sia una evoluzione dell'aspetto dovuta al clima delle regioni in cui vivono e da cui provenivano nell'antichità,oltre ad altri fattori meno legati all'evoluzione in se stessa.Tra questi,fondamentale è la stitichezza.

Terza domanda,gente!Questa ci viene da piedidigorgonzola16:
-Mitico Jack,sono un appassionato di insetti.Qual è quello più raro?
-L'insetto stecco dell'isola di Lord Howe è il più raro al mondo,e si credeva estinto nel 1930.Ne esistono solo trenta esemplari,e due di essi sono nel mio scolapiatti.Li uso quando mangio cinese.

La quarta domanda ce la fa galileoeraunfolle92:
-Jack,o maestro,illuminami con la tua onniscienza e dimmi:una mamma ha 21 anni più del suo bambino,e tra 6 anni il bambino sarà 5 volte più giovane della madre.Dov'è il padre?
-Domanda semplice e stupida.Mi aspettavo di meglio.Tramite non tanto complessi calcoli posso dirti che il bambino ora ha l'età di -3/4 di anno,quindi -9 mesi.Il padre è sulla madre.

Ci fracassa ancora le palle con la sua immensa idiozia quel maledetto di gigidalessiodevemorire63:
-Ciao Jack,ho trovato dei buchi nel mio formaggio,devo buttarlo?
-E' groviera,scemo.Mangia tranquillo,ma fallo quando diventa verdognolo che ti fa bene.

Fine per ora.Oggi niente maledizioni,l'ho promesso.Mi sono accartocciato gli zebedei per adesso,ci si becca la prossima volta.
Vado che mi sto pisciando.BELLAAAA!!
Jack.

Seconda parte della rubrica "chiedi a Jack"!"A dir poco eccellente"(origami mese)

2009-04-27T03:31:00.000+02:00

Bene,siccome miliardi di persone sono affette da tunnel carpale perché nessuno ha scritto,in questo post risponderò all'unica persona che si è salvata,cha per sua grande magnanimità e umiltà ha deciso di rimanere anonima.Così schiattate dall'invidia,maledetti!!Ricordo sempre che alcune domande non verranno pubblicate per non ledere la sensibilità altrui.In "altrui" ci siete anche voi,che soffrite di tunnel carpale(maledetti).

Le domande a cui mi riferisco sono del genere seguente:
"Esistono i cd che rimangono vergini fino al matrimonio?";
"Quanti sono i brufoli ed i nei di Bruno Vespa?";
"Cosa devo pensare di un ragazzo che alza le sopracciglia un numero dispari di volte?";
"La Saratoga vende anche salmone?".
Detto ciò,si comincia.
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda che mi arriva dal grande Anonimo è:
-Esiste un rimedio della nonna per eliminare una nonna?
-Si,caro/a lettore/trice,esiste.Ma devi trovare un'altra nonna a cui chiedere.L'ultimo che ho sentito e che pare aver funzionato è stato:tritare finemente della cipolla,unire del curry,soffriggere e mettere a cuocere 100 gr di pennette.Aggiungete il condimento che volete per gustare un buon pranzo.Dopo aver mangiato,telefonate al vostro sicario di fiducia ed affidategli la nonna.

La seconda domanda è:
-Oltre alla posizione del missionario, dello smorzacandela e della pecorina, che altre posizioni si possono provare in una punto vecchio modello senza rischiare crampi o dolori articolari?
-Carissimo/a,la cosa è più diffcile di quanto sembri...Anche perché non mi hai detto di che modello è la macchina.Però qualcuna la conosco.La prima si chiama "L'ostrica".L'uomo sta sopra,con le gambe piegate e le ginocchia che poggiano sul sedile,con la faccia rivolta verso di lei,raggommitolata e con le ginocchia quasi al petto che poggiano sull'incavo ascellare di lui.Alla donna fa sentire protetta,l'uomo si sente dominante.La seconda è "L'incontro della tigre".In questa la donna da la schiena all'uomo,seduta su di lui.L'uomo può raggiungere il clitoride ed il seno,il problema è guardarsi in faccia:serve uno specchietto.Le posizioni che ho testé descritto sono da attuare sui sedili posteriori.

Pronti per la terza?Et voilà!E noiquà!
- è nato prima l'uovo o la gallina?
-E qui casca l'acero...Dunque,dal punto di vista scientifico è nato prima l'uovo,di sicuro.Dal punto di vista personale,l'uovo e la gallina non sono mai esistiti,e l'uovo è nato per la carbonara.La gallina è solo un piccolo manzo tagliato ad arte.

Quarta ed ultima per stavolta dall'utente anonimo!
-Perchè le donne non depongono le uova?
-Ci sono svariate teorie su questo fatto.La prima è che le donne non sono galline(che non esistono),la seconda è che a quanto pare le donne possono essere delle uova giganti che depongono bambini.E poi,già hanno tanto da fare per stressarci alle volte,che ci manca solo che trovino un'altra scusa.

Dal nulla torna anche gigidalessiodevemorire63:
-Caro Jack,ho trovato un sasso a forma di bottiglia di Jack Daniel's single barrel,che devo fare?
-Stappalo,bevi di brutto,offri e prima di scrivere domande del genere metti gli occhiali.

Anche per questa volta è tutto!Rinnovo la maledizione del tunnel carpale e aggiungo una puntina di emorroidi!ora saluto che mi sta scadendo il vino.
Jack.

Intervista doppia stile Le Iene

2009-04-06T07:16:00.000+02:00

Nome?
A) andrea
J) jack

Soprannome?
A) andre
J) jack

Professione?
A) professionista
J) jack

Titolo di studio?
A) maturità scientifica
J) maturità scientifica

Chi è il più cazzone tra di voi?
A) jack
J) jack

Dimensioni del pene?
A) 25
J) pericolose

Che mestiere hai fatto?
A) operaio in una rivendita edile
J) guardiano notturno

La canzone che meglio interpreti?
A) papapa paparmigianooo rerere rerereggianooooo
J) Alia degli “in flames”

How old are you?
A) sgherinaus stescion spauaff
J) Molto old più di you

Motivo per venire a cena con te?
A) perchè pago io
J) cucino da dio

Motivo per venire a letto con te?
A) vedi domanda precedente
J) vedi domanda sulle dimensioni del pene

La parolaccia che dici più spesso?
A) porcaputtanatroiadiunabagassacoddada
J) dio

La parolaccia che non vorresti sentirti dire?
A) sei proprio un milanista!
J) cesare cremonin

Hascish o marjuana?
A) donne
J) cocktail delle due

A che età la prima canna?
A) -
J) 13

Quando l’ultima?
A) -
J) sto fumando,lasciami in pace!

Di che morte vorresti morire?
A) spiaccicato su un guard-rail
J) di quella che fa morire

Credi in Dio?
A) abbastanza
J) lo combatto

Com'è il tuo paradiso?
A) spero sia lo stesso di michelle ferrari, eva saint e jenna jameson
J) come il vostro inferno,ma meno caldo

Entreresti nella casa del Grande Fratello?
A) no
J) si,per sterminare tutti

A che età hai cominciato a perdere i capelli?
A) non perdo capelli, ne trovo di altra gente
J) questa è crudele...25

Tua sorella si sposa con un musulmano. Come la prendi?
A) la lascio fare, saranno cazzi suoi no?
J) mi converto e divento musulmano anch'io...sai,4 donne...

Cos'hai pensato quando l'hai incontrato la prima volta?
A) jack? che era troppo fuori di testa!
J) ma chi?

Come combatti l'eiaculazione precoce?
A) penso a mia nonna
J) faccio un nodo

La donna più bella del mondo?
A) angelina jolie
J) quella della pubblicità...ora non ricordo quale, ma di sicuro è bella forte

Lei è arrivata a casa tua. Come arrivi al sodo?
A) le strappo le mutande
J) coddasa?

Mai stato con: una donna di colore? ..una minorenne? ..più di una donna contemporaneamente? ..con una prostituta?
A) no / si/ magari!/ a voglia! l'ho sempre scoperto dopo però..
J) mi manca/ ovvio/ si,hehe/ una volta ma mi ha pagato lei

Sei fedele?
A) se sono innamorato si
J) dipende

Chi fa le pulizie a casa tua?
A) io e la donna invisibile dei fantastici 4
J) la mamma di qualcuno o un'inquilina improvvisata ogni tanto...

Mai rubato?
A) le caramelle da bambino
J) certo

Una frase nel tuo dialetto?
A) arro'ti coddi! (in ita: perdindirindina)
J) cunnu chi sin'da bogau

Hai nemici?
A) ho anche amici dei nemici
J) credo..

Si capisce quando dici una bugia?
A) si prima ancora che la dica
J) credo di eia

Dicci una verità e una bugia..
A) sono bono e superdotato
J) perdo capelli e ascolto britney spears

Chi vince a rutti?
A) jack
J) tiziana

Ti amo: in inglese? ..in spagnolo? ..in tedesco?
A) ailoviu / me gusta le piricoc/ svainztrainz
J) i love you/ te quiero/ ich liebe dich

Mai stato con un uomo?
A) ma vaffanculo!
J) no comment

Immagina che possa capitare. Cosa ne dici dell'altro?
A) ahuaha.. non è il mio tipo!
J) non c'è niente da dire..

Mai fatto cilecca?
A) beh si
J) certo

Le tue donne hanno mai simulato un'orgasmo?
A) no, ma in genere simulano un fallo in area per farsi dare il rigore
J) credo di si,ma le ho fatte pentire

Una fantasia erotica?
A) su un aereo in volo con una hostess o dentro un ascensore mentre precipita
J) un pompino sull'empire state building mentre piove

Favorevole al: donazione degli organi? ..eutanasia? ..aborto? ..riapertura delle case chiuse? ..legalizzazione delle droghe leggere?
A) si, ma non dei miei/ si/ certo/ non mi interessa
J) no, sarebbe peggio per loro/ sicuro/ si/ favorevole con l'anima l'acqua è bagnata?

La tua paura?
A) i cani rabbiosi
J) vin diesel

Sei felice?
A) a volte
J) no

Hai mai picchiato qualcuno?
A) quando ero bambino
J) si, logico

Ne hai mai prese da una donna?
A) no mai
J) a parte mia madre, no

Ti sei mai ubriacato?
A) certo
J) sono sbronzo in questo momento

Canzone preferita?
A) patience dei guns'n'roses
J) shedding skin dei pantera

Hai la lampada di Aladino e hai la possibilità di esprimere un desiderio?
A) diventare il presidente dell'inter
J) dammi altri tre desideri

Mai visto un film porno?
A) no mai.................
J) anche diretti

Ti ricordi un titolo?
A) evabbè.. patata bollente
J) boobwatch

Mai fatto una puzzetta in ascensore?
A) si, ma ho dato la colpa all'ascensore
J) è obbligatorio

Classifica i piaceri della vita..
A) ammore soldi salute
J) figa figa e figa mentre bevi una birra

Cosa ti auguri per il tuo futuro?
A) di essere felice
J) di arrivarci

Apre la rubrica "Chiedi a Jack",delirio sugli spalti.

2009-04-05T13:10:00.000+02:00

Siamo dunque finalmente arrivati alla prima edizione della rubrica:"Chiedi a Jack". Ricordiamo che se Jack non sarà in grado di offrirvi una soluzione su misura alle vostre richieste,lui stesso provvederà a porvi un altro problema a cui saprà dare di sicuro una soluzione.L'e-mail a cui inviare le domande è la seguente: secondopiano59@gmail.com,con oggetto "Chiedi a Jack".Naturalmente ci arroghiamo il diritto autoimposto di eliminare domande che possano ledere la sensibilità dei lettori,roba tipo:
-"Il sassuolo vincerà lo scudetto l'anno prossimo?";
-"E' vero che uno si è accorto di avere due peni di cui uno sulla cima della testa ed è diventato leader politico della germania negli anni 30?"
-"Platinette è una donna brutta?"
-"Esiste il Dalai Lama mannaro?"
Dopo questa breve premessa,cominciamo subito!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.
Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima che ci scrive è smandrappina34 che ci chiede:
-Caro Jack,sei grande.E' vero che Hettenshausen è una provincia tedesca di 190.994.422 abitanti, situata in baviera?
-Cara smandrappina34,mi dispiace davvero deluderti,ma non è vero.in realtà Hettenshausen ha 190.994.423 abitanti.

Ci chiede cauabonga78:
-Jack,hai mai fatto parte di un gruppo di ribellione clandestino?
-Si,in effetti ero nell' MLPL,il movimento di liberazione della principessa Leyla.Però è arrivato prima Luke Skywalker e me ne sono andato.

una domanda da sprimacciacusciniselvaggio:
-Ciao Jack,vorrei sapere se esiste un modo per attivare la Nudality in mortal kombat.
-No.

Per noi nonhosonnochefacciodatochesonosolaevogliosa84:
-Dolce,meraviglioso,superdotato e carismatico Jack,io ti amo.Però volevo chiederti che tipo di preservativi preferisci.
-Cara nonhosonnochefacciodatochesonosolaevogliosa84,non corro pericoli a dirtelo perché tanto sei cessa e ti odio,quindi non avrai mai la possibilità di scoprirlo dal vivo.Dunque,io uso i preservativi stimolanti per lui,per lei e se passa qualcuno nel raggio di 50 metri rischia l'orgasmo multiplo frustante.Anche gli uomini.

L'ultima domanda per oggi la scrive gigidalessiodevemorire63:
-Jack,ho un problema.Tradisco mia moglie e lei sospetta qualcosa.Che faccio?Aiutami,sono disperato.
-Ti ringrazio per la domanda.Intanto nega sempre!Poi non ti preoccupare,lei ti tradisce con me.

Per oggi è tutto,mi raccomando scrivete scrivete scrivete!Che vi venga il tunnel carpale se non lo fate.
Il vostro ma non tanto affezionato(così non vi fate strane idee)
Jack

La primavera in anticipo

2009-03-20T01:40:00.000+01:00

Con l'inizio della primavera e dopo aver visto l'ultimo video di Laura Pausini, un dubbio ci attanaglia. Cosa cacchio dice all'inizio la canzone "Primavera in anticipo"? E' un qualcosa di incomprensibile. A primo ascolto sembra una roba vagamente simile a: "E' spuntato un NDO'...". Da un'attenta analisi, la frase che sembra appiccicarci di più (è che obiettivamente suona meglio dando un senso a tutta la canzone) è:

"è spuntato un DODO'............. "

Ora la domanda è questa. Se davvero gli è spuntato questo dodò, secondo voi dove è spuntato? Secondo noi può essergli spuntato solamente dal culo perchè dalla bocca proprio non si capisce. Se volete aiutarci guardate il video e date anche voi la vostra interpretazione. La più fantasiosa vincerà una confezione di tabasco scaduta nel 2007 (l'annata migliore per il tabasco a detta di jack).
Detta bottiglia di tabasco è già stata osannata da Colombo sulla Santa Maria, quindi può considerarsi un pezzo d'antiquariato.
Ordunque si parlava di quella cosa che canta di specie nomi di specie estinte non lasciandole in pace neanche da morte.
Secondo l'imitazione di Tiziano Ferro la frase è incomprensibile, secondo Luca Giurato è grammaticalmente scorretta,secondo noi è una puttanata.
Non contenta di questo,suddetta cantante derisa anche dai familiari a causa dei difetti di fonazione, ha deciso di allietare le nostre gonadi anche con la versione in spagnolo.
Qua i dodo sono di più,difatti dice qualcosa tipo "dodoi". Cercatelo voi sul Tubo perché ogni volta il mio pc si blocca e vomita.
Ora un'altra domanda:chi cazzo le ha chiesto di parlare di uccelli estinti?sarà forse stato il suo ragazzo durante una defaillance,come Catullo ne "il passero è morto"?
A voi la decisione.
E James Blunt nel video mi sa che è il poveraccio a cui è morto il dodo... L'albero azzurro docet.

P.S.:Apre la nuova rubrica "Chiedi a Jack".
Se non risolvo il tuo problema,te ne darò un altro a cui pensare e a cui chiedere una soluzione che ti saprò dare.

La dualità sfiga - culo

2009-03-15T04:11:00.000+01:00

"La vita umana è come un pendolo che oscilla incessantemente fra noia, dolore e xxxxx, con intervalli fugaci, e per di più illusori, di piacere, gioia e yyyy."
(Artur Schopenhauer)

Questo è il vero aforisma che il sig. Schopenhauer, famoso emo del milleottocento, ha sempre tenuto nascosto ai più. Se ci pensate bene, è strano come le variabili x & y (sfiga & culo), da sempre insite nella vita di noi piccoli animaletti terrestri, non se le sia mai cagate nessun grande nome dei libri di filosofia (o si? boh!). In ogni caso, visto che non mi sento per niente inferiore nè ad Artur nè ad una checca pederasta dell'antica Grecia, vedrò di affrontare io stesso il problema a mani nude.

Per cominciare è bene circoscrivere il concetto di sfiga/culo come un qualcosa che si aggira nel quotidiano sotto le sembianze di merdina di cane che sta per essere calpestata oppure di gratta e vinci da 100.000€. Sono fuori dalla disputa le disgrazie, le malattie, l'essere figli di Silvio e le vittorie in Champions dell'Inter (queste fanno parte della categoria "eventi straordinari").

Partiamo dalla sfiga. Nel corso della storia vani furono i tentativi di maghi e scienziati di debellarla e nemmeno stregoni dell'era moderna del calibro di Do Nascimiento, son riusciti a farla evaporare. Nel senso stretto del termine si può notare come la parola sfiga denoti la mancanza di un qualcosa (di figa appunto), per cui possiamo associarla a un qualcosa proprio del maschio. Ma questa è un'interpretazione sbagliata perchè la sfiga non risparmia nessuno, nè i belli, nè i brutti e nè i Ricchi e Poveri.

Possiamo catalogare 5 fasi di sfiga: perdere il nostro cd preferito (leggero fastidio), beccare alla snai 5 partite impossibili e toppare quella "sicura" (fastidio), fare una relazione al computer e veder comparire la schermata blu di Windows (incazzo), rompere il preservativo nell'apice della passione o ancora rimanere appiedati in mezzo alla campagna perchè nella tua macchina è morta la batteria (prime bestemmie), magari mezz'ora dopo aver rotto il preservativo, e ritrovarsi 9 mesi dopo al reparto pannolini dell'Auchan (merdaaa!).

C'è però chi la sfiga riesce ad addomesticarla. Conosco una persona, a cui darò il nome fittizio di Tiz, che solo pronunciando parole quali "ma non è ancora arrivata la bolletta dell'enel?" oppure "stavo per comprarti delle lampadine a risparmio energetico che costavano poco", riescono 1)a far apparire un postino 2)a far sparire la luce dalla tua camera.

Anche quando pensi di essertene liberato, lei (la sfiga non Tiz..) è lì che sogghigna e che si sfrega le mani con quella faccia da brunovespa e fa di tutto per rientrare nella tua vita. E' un pò come quella caccola che pensavi esser riuscito a staccare dalle dita e che poi ritrovi puntualmente nell'indice, nel polso o tra i capelli.. E' invincibile. Arrivi in facoltà per la lezione in perfetto orario, becchi parcheggio a due metri dall'aula ed entri fischiettando credendo di avergliela messa nel culo. Ma poi esci dalla facoltà e ti accorgi che la macchina te l'hanno fottuta i ladri (storia vera e recente).

Alcune volte però la sfiga può trasformarsi in culo. Penso a quello che si è visto soffiare davanti agli occhi l'ultimo biglietto disponibile per partire in crociera sul Titanic... o a chi, a casa con la febbre il giorno di ferragosto, entra per caso in una chat e conosce la donna con cui passerà il resto della sua vita.

Da qui urge una riflessione. Il culo è veramente il contrario della sfiga oppure è il padre di tutte le sfighe??

meditate gente, meditate.
Andre

Perdonateci la presenza

2009-03-14T08:04:00.000+01:00

inizia tu... no dai inizia tu... questo è il primo dei soliti problemi. il secondo è che non sappiamo cosa scrivere. jack è sul divano che fuma come un turco che fuma come jack, andre scrive e cancella. insieme stiamo cercando di dare un senso a questo inizio di blog. vabbè... scriviamo un po' come viene e chi cazzo se ne frega se quel che viene viene male.
perché questo blog vi starete chiedendo? noi staremmo rispondendo: che domanda idiota, non lo sappiamo manco noi! è più che altro un modo di urlare al mondo che noi ci siamo e siamo molto molto incazzati perché nessuno ci ha invitato su facebook. per risposta facebook non ci avrà mai! noi non diamo motivazioni (come diceva quel tizio stronzo dell'amaro che ora non sto qui a dirvi quale perché non voglio fare pubblicità gratuita e perché non mi ricordo), sono fatti nostri. ecco. cercate una soluzione ai soliti problemi?? noi vi aiuteremo ad averne altri per i quali non avete chiesto alcuna soluzione.

blog in costruzione. attendere prego..
tecnologic. tecnologic.