"me la cavo con Jack" returns."Se solo avessi chiesto a Jack come levarmi da questo pasticcio,tutto questo non sarebbe successo"(bill clinton)

Buongiorno persone e genti disparate e disperate in cerca di aiuto!Torno di nuovo con la sottorubrica di "chiedi a Jack",ma non per aiutarvi...Infatti faccio queste cose per godere come un matto delle vostre difficoltà e risolverle con uno schiocco di dita dei piedi.Ragionando sulle mie improbabili ma richiestissime invenzioni e mettendo da parte in un cassetto un Comesichiama(tm),mi accorgo di essere arrivato alla formula definitiva del cibo per gatti al gusto di topo in salsa tartara(è ottimo,provatelo anche voi) e di aver ricevuto una mail che espone un problema molto gettonato di questi tempi.Si parla di scarafaggi o blatte o bacherozzi che dir si voglia.Ora,contando il fatto che minimamente sono interessato agli scarafaggi in casa vostra,siccome sono magnanimo (ho appena magnato,esatto) ho deciso di farvi partecipi del mio metodo personale e accuratissimo per eliminare o evitare 'sti schifosi.
Attimo di suspance,vado a prendere una birra.
Eccomi di nuovo.Vi sono mancato?Voi a me no.
Dunque,si parlava di inquilini scomodi.Intanto bisogna vedere se davvero avete la casa infestata da questi piccoli e zampettanti insetti sporcaccioni,e ci sono vari e semplici metodi per scoprirlo subito:
1)Vi accorgete che i mobili della camera da letto sono disposti diversamente al vostro risveglio?Sono le blatte;
2)Udite il suono di minuscoli passettini quando accendete la luce di notte?Sono le blatte;
3)La playlist del vostro ipod cambia improvvisamente?Sono le blatte;
4)Sentite canticchiare "let it be" dei Beatles in bagno e siete soli in casa?Sono le blatte;
5)Vi scompare improvvisamente la televisione dal salotto?Sono i ladri,chiamate la polizia.
Alcuni di voi usano i soliti rimedi da supermercato o le ditte specializzate in disinfestazioni,ma purtroppo si ritrovano ancora la compagnia indesiderata quando sembra che sia stata debellata.A poco servono infatti metodi come polverine,pappette e trappole.Vi ricordo che le blatte sono molto intelligenti,sebbene possano vivere 9 giorni senza la testa.D'altronde sono le creature che sopravviverebbero ad una guerra nucleare e a radiazioni letali per l'uomo ed ogni altra forma di vita sulla terra.
Quindi preparatevi,perché ci vogliono metodi ben diversi:bisogna agire d'astuzia e con un pizzico di psicologia.
Prima mossa:
vestitevi bene,invitate un'amica/o a cena,consci del fatto che non sarete soli,e ignorate completamente quelle bestioline se si presentano a rovinarvi la serata.Se vi guardano negli occhi,girate la testa e guardate da un'altra parte.Non parlate con loro,sono molto sensibili su questo e avranno paura di aver fatto qualcosa di male.La loro autostima sarà messa a dura prova.Questo è il primo passo.
Il secondo passo mira a distruggere totalmente i comfort destinati agli insetti e far capire che siete dei pessimi coinquilini.Cominciate a occupare il bagno più del dovuto,finendo ogni volta l'acqua calda e spegnendo lo scaldabagno quando avete finito(questo lo odiano proprio).Dimenticate di lavare i piatti e saltate i turni delle pulizie in casa.Musica ad alto volume e cantate a voce più alta e stonate,stonate,stonate.Riempite di stecche anche le canzoni dei negramaro,che basano questo sul loro successo.Anzi,quelle lasciatele così.
Terzo e ultimo passo,detto anche "il sadico colpo di grazia".Scoprite dove si nascondono,qual è la loro base operativa.Probabilmente sarà in un bagno di servizio o ripostiglio,dev'essere di sicuro un posto umido.Fate trovare loro all'uscita un mazzo di fiori,tanto per illudere gli insettazzi di avere una possibilità d'armistizio.Quando usciranno con un sorriso e commossi prenderanno il regalo,sotto i fiori troveranno...Ta-dah!La bolletta dell'enel e dell'acqua con i rispettivi calcoli fatti a penna da voi in un post-it!Poi un messaggino:"dell'affitto ne parliamo più tardi".In massimo 10 minuti sentirete urlare dal piano di sotto:le blatte si sono trasferite in massa.Et voilà,senza colpo ferire vi siete sbarazzati dei bacherozzi e potete lavare i piatti e riaccendere lo scaldabagno.
Non è così difficile,vero?
Sperando di esservi stato d'aiuto,ora vado a preparare il pranzo per le blatte.Sono andate via ma siamo rimasti in buoni rapporti e avevo promesso che questa domenicale avrei invitate a casa e avrei cucinato io,dato che settimana scorsa mi hanno invitato al ristorante.Provo il cibo per gatti al topo in salsa tartara,vediamo se fa successo.Di sicuro non dirò cos'è se non alla fine del pranzo:sono schizzinose quelle la...
Beh,alla prossima!
Jack

"chiedi a Jack" e varie."la verità non è oggettiva.la saggezza non è relativa.la verità e la saggezza sono Jack" (Sai Baba))

Siamo giunti finalmente e inaspettatamente dopo mesi di silenzio ad un nuovo appuntamento con la rubrica di cui nessuno può più fare a meno,se si escludono quelli che non l'hanno mai letta.Stavolta ringrazio per la citazione nel titolo il mio amico Sai Baba,che affettuosamente in inglese io chiamo "you know-brioche with rum".Ho ricevuto tante mail da voi lettori,e ve ne sono grato.Ma siccome sapete che non mi interessano,le ho cancellate senza neanche leggerle(BWAWAWAAA!!).Oggi voglio parlare di un problema,prima di passare alla risoluzione dei vostri inutili problemi,che affligge milioni di persone in tutto il mondo e soprannominato "piaga del ventunesimo secolo".Sapete di cosa sto parlando,intuite a cosa mi riferisco.Esatto:i peli nel naso.C'è gente che usa metodi differenti.Qualcuno li fa crescere e adotta pettinature differenti ostentando così l'illusione di avere baffi sempre perfetti usando una sorta di riporto.Altri preferiscono tagliarli con rasoi appositi che rischiano di lacerare la membrana interna delle narici e muoiono dissanguati a causa dell'epistassi che ne consegue.Una ristretta cerchia invece si fida delle classiche pinzette da sopracciglia,dolorose e commoventi,diciamo(la lacrimuccia ci scappa sempre),e ancora meno decidono per la soluzione più drastica:la rinotomia,ossia l'amputazione chirurgica del naso.Questa odiosa operazione ormai non si usa più per fortuna,ma si sa che l'ultima ad adoperarla per questioni di estetica fu Nausicaa,figlia di Alcinoo re dei feaci.Ella infatti se non si fosse fatta asportare il naso avrebbe continuato ad avere dei baffi lunghissimi tipo Gimli de "il signore degli anelli",e Ulisse avrebbe preferito annegare piuttosto che saltare fuori dal cespuglio dove si era nascosto ed essere emerso dal mare nel punto dove lei giocava a palla con le ancelle.Se non avete idea di che cosa stia parlando ripassatevi l'odissea,non sto qui a risolvere tutto tutto,ignoranti!La soluzione a questo fastidioso problema è ancora in pensatoio,ma di sicuro mi verrà in mente qualcosa.Intanto continuate ad usare il Comesichiama(tm),che temporaneamente serve anche a questo.
Passiamo così finalmente alla rubrica che tutti aspettavano,tranne me.

Solito avvertimento:non rispondo ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
-Il plurale di dopo è doping?;
-Jag är trött. rätta?;
-إلى متى سيظل العالم؟

Bene,iniziamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

First question from naftalina32:
-Jack,qual è il modo migliore per risolvere un cubo di Rubick?
-Cara naftalina32,ci sono due metodi infallibili:
1:non comprarlo;
2:non toccarlo in alcun modo.

Seconda domanda da demenzancestrale93:
-Carissimo Jack,mi sai dire qualcosa sui miei occhi?Sono verdi e con delle sorte di raggi gialli che partono dalla pupilla e si diramano nell'iride.
-Interessante,sono uguali ai miei...dopo te li asporto.Allora:i raggi gialli che dici tu vengono chiamati "lampi"e gli occhi con questa caratteristica si dice siano prerogativa di individui con forti caratteristiche paranormali.Non esagerate però...comunque funziona:io per esempio riesco a capire fin dal primo sorso se il the che bevo è caldo o freddo.

Terza domanda concepita da quel simpaticone che non conosco assolutamente e non ho mai sentito prima di ossadiplatessa54:
-Jack,c'è una teoria nel mondo archeologico che si chiama "diffusionismo".Mi puoi spiegare cos'è a grandi linee?
-Questa domanda è un po' incasinata...Ci sono infatti molte cose diverse nel "diffusionismo",e alcune branche di questa teoria.Diciamo che consiste nell'idea che le antiche civiltà appartenenti ai fenici,romani,greci ed egiziani abbiano avuto scambi commerciali e culturali con le culture americane e mesoamericane migliaia di anni prima che arrivasse Cristoforo Colombo,noto personaggio che ci ha donato il suo uovo.Purtroppo nessun archeologo si degna di considerare questa teoria,e coloro che l'hanno appoggiata sono stati emarginati dalla classe degli studiosi del campo.Eppure varie prove la sostengono:alcune sculture che ricordano i cavalli in città inca(e gli incas non conoscevano quest'animale),ritrovamenti di opere d'arte provenienti dall'antica roma nell'america del nord...Per non parlare delle confezioni dell'happy meal della mc donald nella piramide di Cheope.

Ultima domanda per oggi dal solito gigidalessiodevemorire63:
-Saggio Jack,credi in una forma di vita superiore?
-Di sicuro!Ho conosciuto un tipo che sarà stato alto almeno 2 metri e 20!ed era mooolto grosso.

Bene ragazzi,ora vi lascio,ho un conto in sospeso con un bicchiere di vino bianco e decine di suoi fratelli.
Bellaaaaaaa!!
Colui che vi ama part-time
Jack.