Auguri

lo staff.

2012 : odissea nello strazio (NESSUNA FINE DEL MONDO, MA…)

Sulla scia dell’ultimo post, volevo spendere due parole su una questione che, a differenza della crisi economica, dei terremotati e dell’influenza suina (ormai non se la caga più nessuno), sta creando una forte spaccatura nell’opinione pubblica e nelle sue sacche scrotali, ovvero il 2012 con annessa fine del mondo.
I punti principali su cui si dibatte sono sei, tutti falsi come una moneta da 3 euro. Vediamoli nello specifico:

1) l’inversione dei poli. Anche se il buon Jack l’altro giorno mi faceva notare che potrebbe essere già avvenuta e che il Polo Nord ora coincide con casa nostra (sta veramente facendo un freddo cane ultimamente), autorevoli scienziati di fama mondiale, quali Rocco Siffredi, il pagliaccio del McDonald e Toto Cutugno asseriscono che l’ago della vostra bussola di punto in bianco segnerà il Sud anzichè il Nord. Direte, echesaràmai!… Invece no, è una catastrofe! Pensate a chi deciderà di prendere l’aereo per andare in vacanza alle Mauritius e finisce per trovarsi in infradito nel mezzo delle montagne del Kazakistan... non è bello.

2) La tempesta solare. Da quanto dicono gli scienziati della Nasa, che per queste cose hanno fiuto, la tempesta solare potrebbe distruggere le reti elettriche e riportare il mondo all’età del Medioevo. Per cui torneranno di moda le parrucche, i boccoli, gli chignon e i parrucchieri diventeranno i nuovi padroni del mondo. Non esisterà più Facebook nè Amici di Maria de Filippi (cose di cui si poteva benissimo fare a meno tra l’altro), in giro non si vedranno più macchine sfracellarsi contro pali della luce e l’Inter finalmente potrebbe vincere la Champions, come successo a metà del '700…

3) L’allineamento galattico. C’è chi dice che nel 2012 tutti i pianeti saranno allineati tra loro e gireranno tutti insieme allegramente, magari ballando il Can-Can. E così anche quell’odiosa pubblicità della Vodafone, quella del “Tutto gira intorno a te” avrà un senso. Che questo giramento di balle spaziali a braccetto possa portare alla fine del mondo però è alquanto bizzarro. Gli unici a rimetterci saranno gli oroscopi del giorno dopo che, essendo uguali per tutti i segni, diventeranno utili come un culo senza buco.

4) Arriva Nibiru. Eh? Cosa? Chi l’ha invitato? Minchia, questi africani ormai arrivano ovunque!

5) Ci sarà un cambiamento. Si c’è la corrente di quelli che vanno sul sicuro, quelli che in schedina mettono 1X2, dicendo che nel 2012 succederà qualcosa… ma vaffanculo tutti gli anni succede qualcosa!!

6) Lo dicevano anche i Maya… e mecojoni!! Scusate, perché dovrei dar retta a delle personcine che, dalla mattina alla sera, fissavano il cielo in gonnellino di paglia e che dall’alto della loro saggezza non son riuscite nemmeno a prevedere la loro di fine?... che fossero impegnati solo a fare calendari (dove tra l'altro non risulta traccia nemmeno di una Maya-la con le bocce di fuori) o a fare inutili iscrizioni solo per dare adito a un Giacobbo di ricamarci una puntata sopra? Ma perfavore!!

Ora che vi ho tranquillizzato è bene dire che la fine del mondo arriverà comunque. E morirete tutti!!

ps. Lo so che vi starete toccando ma non servirà a niente. Se volete sapere come andranno veramente le cose e salvarvi dal vostro triste destino, leggete il prossimo post.

Andre.

Quelli che il 22 dicembre 2012 si guarderanno comodamente la fine del mondo su italia 1 +1 (FINE DEL MONDO SI, MA….)

Non sono mai stato uno che riesce a vendere bene le cose e non ho mai avuto quella faccia da culo che ti fa bidonare il prossimo senza molti sforzi. Esiste gente che te lo potrebbe mettere dritto dritto nel deretano, senza un goccio di vasellina e senza che tu ti accorga di nulla. Odio queste persone ma allo stesso tempo le stimo... è probabile che se ne incontrassi una, questa riuscirebbe con pochi sforzi a farmi credere di essere nato da una pentola a pressione. Però visto che tutti hanno detto la loro, io oggi, 22 dicembre 2009, voglio provare a diffondere la mia interpretazione su quello che è accaduto e su quello che accadrà fra tre anni esatti.

Tutte le religioni hanno come punto in comune il cielo, quello che Bukowsky definiva "la fica più grande di tutte". Bene. Altro punto in comune: c’è sempre un Dio che ogni tanto fa incursioni sulla Terra per rimetterci in riga. Tanti anni or sono esisteva Atlantide, un isola popolata da esseri superforti, superintelligenti e superdotati. Ad un certo punto l'Alieno-Dio è sceso sulla Terra incazzato verde scuro e ha allagato tutto (anche perché dopo aver congelato i dinosauri voleva provare nuove emozioni). I sopravvissuti si son spostati qua e la nelle terre vicine e hanno riiniziato tutto da capo. Cosi si spiegano costruzioni gigantesche molto lontane e molto simili tra loro (vedi piramidi egizie e piramidi azteche) costruite da uomini-gru in grado di accatastare massi giganteschi come fossero mattoncini della Lego. Dico l'Alieno per due motivi: uno perché è stupido non pensare che su un miliardo di pianeti il nostro sia l’unico abitato. Due perché da poco ho visto un documentario che mi ha illuminato: gli aborigeni australiani durante la Seconda Guerra Mondiale deizzarono gli aerei americani che sorvolavano i loro cieli, dato che non ne avevano mai visto uno in precedenza. Realizzarono dei feticci di paglia a guisa d'aereo, che adoravano di giorno in giorno. Quindi, è possibile che esseri superiori, più evoluti tecnologicamente, siano stati scambiati per divinità dagli antichi abitanti della Terra. Il fatto è che dopo aver visto le ultime puntate di Voyager e di Mistero questo Alieno si è di nuovo incazzato perchè è stato definito brutto e cattivo, per cui tornerà di nuovo a crearci casini.

Ma niente paura, questa volta ci sarà Bruce Willis dalla nostra parte!

ps. La scienza è solo una favola che rende il sonno tranquillo. Non credete alla scienza, credete a me.

Andre.

Le avventure nel paranormale di Jack. "la verità è là fuori." "vai a vedere tu, io sono in pigiama." (x-files)

Questo articolo è incentrato sull'occulto e sul paranormale.
L'ispirazione e la passione sono arrivate come un fulmine a ciel sereno. Sapevo di riuscire a spiegare qualcosa che non era chiara alla maggior parte delle persone quando, una mattina, facendomi la barba, scoprii che potevo prevenire le irritazioni ed avere una pelle più liscia togliendo il rasoio dalla confezione.
Tanta gente è stata vittima di episodi inspiegabili o avventure paranormali. Ebbene, io cercherò di spiegare tutto questo e tranquillizzare le masse dando un elenco delle più comuni esperienza ed una soluzione a tutto quello che potrebbe capitare a voi mortali stupidi & ignoranti.
Il primo argomento che mi capita in mano è la supposta esistenza della creatura chiamata "Jamaika", che non ha niente a che fare con la nazione in cui molti di voi vorrebbero andare a vivere (drogati!). La parola "Jamaika" infatti è solo un soprannome onomatopeico, e sta a significare "già m'hai cagato il c***o". La creatura in questione infatti ha la capacità di non riuscire a fermare il suo verso, composto da ininterrotte parole poco interessanti e che riguardano la vita propria e di altre persone anche mai conosciute dall'animale di cui si sta parlando.
Caratteristica di questo animale è la mancanza di spazi nei versi che produce. Non si conosce il suo vero aspetto, poiché esso è coperto da una fitta cortina di parole creata da se stesso. Solo una volta si è riusciti a fermarlo e di lui ha detto "blablabla" e non si è più riusciti a farlo smettere, tanto che una volta finito il fiato è caduto a terra muovendo la bocca freneticamente come se ancora parlasse ed è svenuto, continuando poi a parlare nel sonno.
Fin qui basta ignorarlo, ma quando parla nel sonno il problema è che costringe ad ascoltarlo.
Non si sa da chi sia stata concepita questa creatura. Si sa solamente che i genitori, andando dallo stesso psichiatra, hanno dichiarato: "ho sognato di versar nella sua gola del piombo fuso." e lo psichiatra abbia risposto: "Anch'io. Che gioia, eh?".
Interessante e curioso il suo alfabeto: composto da 4000 consonanti e 347 vocali,le uniche lettere che pronuncia sono "bla", innumerevoli volte.
Incontrandola, uno studioso le fece una domanda. Morì aspettando uno spazio nel suo parlare.
Le cause di questo comportamento non si conoscono bene, ma si conosce il colpevole dell'inizio della maledizione: la madre le disse: "su, avanti, dì mamma!".
Riuscire a dire che inghiotte mentre inghiotte è paranormale in effetti...
Si sono compiuti studi sul tono dei suoi richiami. Si dice ci siano varie scale e le abbia superate senza problemi. La classifica è:
1) passo di topolino;
2) spillo;
3) brusio;
4) urla;
5) motorino;
6) boeing 747 mach 3;
7) Jamaika.

Gli Stati Uniti D'America sono riusciti a catturarla per utilizzarla in esperimenti legati alla ricerca di vite extraterrestri, e grazie alla sua voce, la N.A.S.A. ha utilizzato solamente un microfono del cantatù. E' stata liberata nelle paludi della Louisiana dopo due giorni.
Non si conosce la sua ubicazione, sebbene essendosi iscritta al famoso social network "facebook", non abbia ancora finito di scrivere il suo status iniziale.
Questa creatura può possedere contemporaneamente vari esseri umani, e di sicuro almeno una persona che voi conoscete è stata colonizzata da questo organismo.
Ignoratelo, fatelo ubriacare e cercate di non fare nessuna domanda. Chiamate le autorità se necessario.
Che Dio ci salvi.

Jack.