Sulla scia dell’ultimo post, volevo spendere due parole su una questione che, a differenza della crisi economica, dei terremotati e dell’influenza suina (ormai non se la caga più nessuno), sta creando una forte spaccatura nell’opinione pubblica e nelle sue sacche scrotali, ovvero il 2012 con annessa fine del mondo.
I punti principali su cui si dibatte sono sei, tutti falsi come una moneta da 3 euro. Vediamoli nello specifico:
1) l’inversione dei poli. Anche se il buon Jack l’altro giorno mi faceva notare che potrebbe essere già avvenuta e che il Polo Nord ora coincide con casa nostra (sta veramente facendo un freddo cane ultimamente), autorevoli scienziati di fama mondiale, quali Rocco Siffredi, il pagliaccio del McDonald e Toto Cutugno asseriscono che l’ago della vostra bussola di punto in bianco segnerà il Sud anzichè il Nord. Direte, echesaràmai!… Invece no, è una catastrofe! Pensate a chi deciderà di prendere l’aereo per andare in vacanza alle Mauritius e finisce per trovarsi in infradito nel mezzo delle montagne del Kazakistan... non è bello.
2) La tempesta solare. Da quanto dicono gli scienziati della Nasa, che per queste cose hanno fiuto, la tempesta solare potrebbe distruggere le reti elettriche e riportare il mondo all’età del Medioevo. Per cui torneranno di moda le parrucche, i boccoli, gli chignon e i parrucchieri diventeranno i nuovi padroni del mondo. Non esisterà più Facebook nè Amici di Maria de Filippi (cose di cui si poteva benissimo fare a meno tra l’altro), in giro non si vedranno più macchine sfracellarsi contro pali della luce e l’Inter finalmente potrebbe vincere la Champions, come successo a metà del '700…
3) L’allineamento galattico. C’è chi dice che nel 2012 tutti i pianeti saranno allineati tra loro e gireranno tutti insieme allegramente, magari ballando il Can-Can. E così anche quell’odiosa pubblicità della Vodafone, quella del “Tutto gira intorno a te” avrà un senso. Che questo giramento di balle spaziali a braccetto possa portare alla fine del mondo però è alquanto bizzarro. Gli unici a rimetterci saranno gli oroscopi del giorno dopo che, essendo uguali per tutti i segni, diventeranno utili come un culo senza buco.
4) Arriva Nibiru. Eh? Cosa? Chi l’ha invitato? Minchia, questi africani ormai arrivano ovunque!
5) Ci sarà un cambiamento. Si c’è la corrente di quelli che vanno sul sicuro, quelli che in schedina mettono 1X2, dicendo che nel 2012 succederà qualcosa… ma vaffanculo tutti gli anni succede qualcosa!!
6) Lo dicevano anche i Maya… e mecojoni!! Scusate, perché dovrei dar retta a delle personcine che, dalla mattina alla sera, fissavano il cielo in gonnellino di paglia e che dall’alto della loro saggezza non son riuscite nemmeno a prevedere la loro di fine?... che fossero impegnati solo a fare calendari (dove tra l'altro non risulta traccia nemmeno di una Maya-la con le bocce di fuori) o a fare inutili iscrizioni solo per dare adito a un Giacobbo di ricamarci una puntata sopra? Ma perfavore!!
Ora che vi ho tranquillizzato è bene dire che la fine del mondo arriverà comunque. E morirete tutti!!
ps. Lo so che vi starete toccando ma non servirà a niente. Se volete sapere come andranno veramente le cose e salvarvi dal vostro triste destino, leggete il prossimo post.
Andre.
grandissimo Andreee!! xD
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