Auguri

lo staff.

2012 : odissea nello strazio (NESSUNA FINE DEL MONDO, MA…)

Sulla scia dell’ultimo post, volevo spendere due parole su una questione che, a differenza della crisi economica, dei terremotati e dell’influenza suina (ormai non se la caga più nessuno), sta creando una forte spaccatura nell’opinione pubblica e nelle sue sacche scrotali, ovvero il 2012 con annessa fine del mondo.
I punti principali su cui si dibatte sono sei, tutti falsi come una moneta da 3 euro. Vediamoli nello specifico:

1) l’inversione dei poli. Anche se il buon Jack l’altro giorno mi faceva notare che potrebbe essere già avvenuta e che il Polo Nord ora coincide con casa nostra (sta veramente facendo un freddo cane ultimamente), autorevoli scienziati di fama mondiale, quali Rocco Siffredi, il pagliaccio del McDonald e Toto Cutugno asseriscono che l’ago della vostra bussola di punto in bianco segnerà il Sud anzichè il Nord. Direte, echesaràmai!… Invece no, è una catastrofe! Pensate a chi deciderà di prendere l’aereo per andare in vacanza alle Mauritius e finisce per trovarsi in infradito nel mezzo delle montagne del Kazakistan... non è bello.

2) La tempesta solare. Da quanto dicono gli scienziati della Nasa, che per queste cose hanno fiuto, la tempesta solare potrebbe distruggere le reti elettriche e riportare il mondo all’età del Medioevo. Per cui torneranno di moda le parrucche, i boccoli, gli chignon e i parrucchieri diventeranno i nuovi padroni del mondo. Non esisterà più Facebook nè Amici di Maria de Filippi (cose di cui si poteva benissimo fare a meno tra l’altro), in giro non si vedranno più macchine sfracellarsi contro pali della luce e l’Inter finalmente potrebbe vincere la Champions, come successo a metà del '700…

3) L’allineamento galattico. C’è chi dice che nel 2012 tutti i pianeti saranno allineati tra loro e gireranno tutti insieme allegramente, magari ballando il Can-Can. E così anche quell’odiosa pubblicità della Vodafone, quella del “Tutto gira intorno a te” avrà un senso. Che questo giramento di balle spaziali a braccetto possa portare alla fine del mondo però è alquanto bizzarro. Gli unici a rimetterci saranno gli oroscopi del giorno dopo che, essendo uguali per tutti i segni, diventeranno utili come un culo senza buco.

4) Arriva Nibiru. Eh? Cosa? Chi l’ha invitato? Minchia, questi africani ormai arrivano ovunque!

5) Ci sarà un cambiamento. Si c’è la corrente di quelli che vanno sul sicuro, quelli che in schedina mettono 1X2, dicendo che nel 2012 succederà qualcosa… ma vaffanculo tutti gli anni succede qualcosa!!

6) Lo dicevano anche i Maya… e mecojoni!! Scusate, perché dovrei dar retta a delle personcine che, dalla mattina alla sera, fissavano il cielo in gonnellino di paglia e che dall’alto della loro saggezza non son riuscite nemmeno a prevedere la loro di fine?... che fossero impegnati solo a fare calendari (dove tra l'altro non risulta traccia nemmeno di una Maya-la con le bocce di fuori) o a fare inutili iscrizioni solo per dare adito a un Giacobbo di ricamarci una puntata sopra? Ma perfavore!!

Ora che vi ho tranquillizzato è bene dire che la fine del mondo arriverà comunque. E morirete tutti!!

ps. Lo so che vi starete toccando ma non servirà a niente. Se volete sapere come andranno veramente le cose e salvarvi dal vostro triste destino, leggete il prossimo post.

Andre.

Quelli che il 22 dicembre 2012 si guarderanno comodamente la fine del mondo su italia 1 +1 (FINE DEL MONDO SI, MA….)

Non sono mai stato uno che riesce a vendere bene le cose e non ho mai avuto quella faccia da culo che ti fa bidonare il prossimo senza molti sforzi. Esiste gente che te lo potrebbe mettere dritto dritto nel deretano, senza un goccio di vasellina e senza che tu ti accorga di nulla. Odio queste persone ma allo stesso tempo le stimo... è probabile che se ne incontrassi una, questa riuscirebbe con pochi sforzi a farmi credere di essere nato da una pentola a pressione. Però visto che tutti hanno detto la loro, io oggi, 22 dicembre 2009, voglio provare a diffondere la mia interpretazione su quello che è accaduto e su quello che accadrà fra tre anni esatti.

Tutte le religioni hanno come punto in comune il cielo, quello che Bukowsky definiva "la fica più grande di tutte". Bene. Altro punto in comune: c’è sempre un Dio che ogni tanto fa incursioni sulla Terra per rimetterci in riga. Tanti anni or sono esisteva Atlantide, un isola popolata da esseri superforti, superintelligenti e superdotati. Ad un certo punto l'Alieno-Dio è sceso sulla Terra incazzato verde scuro e ha allagato tutto (anche perché dopo aver congelato i dinosauri voleva provare nuove emozioni). I sopravvissuti si son spostati qua e la nelle terre vicine e hanno riiniziato tutto da capo. Cosi si spiegano costruzioni gigantesche molto lontane e molto simili tra loro (vedi piramidi egizie e piramidi azteche) costruite da uomini-gru in grado di accatastare massi giganteschi come fossero mattoncini della Lego. Dico l'Alieno per due motivi: uno perché è stupido non pensare che su un miliardo di pianeti il nostro sia l’unico abitato. Due perché da poco ho visto un documentario che mi ha illuminato: gli aborigeni australiani durante la Seconda Guerra Mondiale deizzarono gli aerei americani che sorvolavano i loro cieli, dato che non ne avevano mai visto uno in precedenza. Realizzarono dei feticci di paglia a guisa d'aereo, che adoravano di giorno in giorno. Quindi, è possibile che esseri superiori, più evoluti tecnologicamente, siano stati scambiati per divinità dagli antichi abitanti della Terra. Il fatto è che dopo aver visto le ultime puntate di Voyager e di Mistero questo Alieno si è di nuovo incazzato perchè è stato definito brutto e cattivo, per cui tornerà di nuovo a crearci casini.

Ma niente paura, questa volta ci sarà Bruce Willis dalla nostra parte!

ps. La scienza è solo una favola che rende il sonno tranquillo. Non credete alla scienza, credete a me.

Andre.

Le avventure nel paranormale di Jack. "la verità è là fuori." "vai a vedere tu, io sono in pigiama." (x-files)

Questo articolo è incentrato sull'occulto e sul paranormale.
L'ispirazione e la passione sono arrivate come un fulmine a ciel sereno. Sapevo di riuscire a spiegare qualcosa che non era chiara alla maggior parte delle persone quando, una mattina, facendomi la barba, scoprii che potevo prevenire le irritazioni ed avere una pelle più liscia togliendo il rasoio dalla confezione.
Tanta gente è stata vittima di episodi inspiegabili o avventure paranormali. Ebbene, io cercherò di spiegare tutto questo e tranquillizzare le masse dando un elenco delle più comuni esperienza ed una soluzione a tutto quello che potrebbe capitare a voi mortali stupidi & ignoranti.
Il primo argomento che mi capita in mano è la supposta esistenza della creatura chiamata "Jamaika", che non ha niente a che fare con la nazione in cui molti di voi vorrebbero andare a vivere (drogati!). La parola "Jamaika" infatti è solo un soprannome onomatopeico, e sta a significare "già m'hai cagato il c***o". La creatura in questione infatti ha la capacità di non riuscire a fermare il suo verso, composto da ininterrotte parole poco interessanti e che riguardano la vita propria e di altre persone anche mai conosciute dall'animale di cui si sta parlando.
Caratteristica di questo animale è la mancanza di spazi nei versi che produce. Non si conosce il suo vero aspetto, poiché esso è coperto da una fitta cortina di parole creata da se stesso. Solo una volta si è riusciti a fermarlo e di lui ha detto "blablabla" e non si è più riusciti a farlo smettere, tanto che una volta finito il fiato è caduto a terra muovendo la bocca freneticamente come se ancora parlasse ed è svenuto, continuando poi a parlare nel sonno.
Fin qui basta ignorarlo, ma quando parla nel sonno il problema è che costringe ad ascoltarlo.
Non si sa da chi sia stata concepita questa creatura. Si sa solamente che i genitori, andando dallo stesso psichiatra, hanno dichiarato: "ho sognato di versar nella sua gola del piombo fuso." e lo psichiatra abbia risposto: "Anch'io. Che gioia, eh?".
Interessante e curioso il suo alfabeto: composto da 4000 consonanti e 347 vocali,le uniche lettere che pronuncia sono "bla", innumerevoli volte.
Incontrandola, uno studioso le fece una domanda. Morì aspettando uno spazio nel suo parlare.
Le cause di questo comportamento non si conoscono bene, ma si conosce il colpevole dell'inizio della maledizione: la madre le disse: "su, avanti, dì mamma!".
Riuscire a dire che inghiotte mentre inghiotte è paranormale in effetti...
Si sono compiuti studi sul tono dei suoi richiami. Si dice ci siano varie scale e le abbia superate senza problemi. La classifica è:
1) passo di topolino;
2) spillo;
3) brusio;
4) urla;
5) motorino;
6) boeing 747 mach 3;
7) Jamaika.

Gli Stati Uniti D'America sono riusciti a catturarla per utilizzarla in esperimenti legati alla ricerca di vite extraterrestri, e grazie alla sua voce, la N.A.S.A. ha utilizzato solamente un microfono del cantatù. E' stata liberata nelle paludi della Louisiana dopo due giorni.
Non si conosce la sua ubicazione, sebbene essendosi iscritta al famoso social network "facebook", non abbia ancora finito di scrivere il suo status iniziale.
Questa creatura può possedere contemporaneamente vari esseri umani, e di sicuro almeno una persona che voi conoscete è stata colonizzata da questo organismo.
Ignoratelo, fatelo ubriacare e cercate di non fare nessuna domanda. Chiamate le autorità se necessario.
Che Dio ci salvi.

Jack.

"chiedi a Jack" parte 9. "non pensavo durasse così tanto" (cicciolina)

E di nuovo ci siamo, mi avete invocato ancora una volta ed io rispondo. Non per altro, non avevo altro da fare.
Dunque, in questo periodo sono accadute tantissime cose nel mondo, alcune serie, altre importanti e molte assolutamente irrilevanti. Come al solito me ne sbatto altamente, quindi avrete capito che non se ne parlerà su questo blog (MUHAHA!).

Comunque anche a me son successe delle cose a cui nessuno crederebbe, quindi perché dirle? Tanto non ci credete e risparmio fiato. Aggiungerei pure che sono ca##i miei.
Cambiamo argomento. Un'altra mia invenzione sta spopolando nella prefettura di tokushima nell'isola shikoku, in giappone. Conoscendo la passione degli orientali per gli infusi, ho creato il latte in bustine da infuso, e l'ho chiamato "latthe". Logicamente il prodotto non è stato subito accettato, ma sono bastati pochi accorgimenti ed ora va a ruba. Il primo sotterfugio è stato usare un altro prodotto per fabbricarlo, ed è nato così il "latthe di soia". Il secondo stratagemma è stato solamente un colpo di genio pubblicitario: ho cominciato a venderlo in lattina e chiamarlo "latthettina". Lo slogan poi ha fatto il resto: "è bello bere direttamente dal latthettina".
Tra non molto ci faranno un film, ma non credo tutti lo possano vedere, dicono che dipende dall'età di una persona. Bofonchiano qualcosa sul limite dei 18 anni ma sinceramente non ne capisco bene il motivo. Che poi, alla fine, che trama può avere un film basato su una latthettina? Ok, ci fai un porno, ma è sempre giapponese... Ce lo vedi godzilla bere da una latthettina? Una latthettina gigante. Una latthettona. Bah, il fetish giapponese non lo capirò mai.
Va bene siore e siori, giunge ancora una volta il vostro salvatore, il guru della risposta pronta. Siccome non ci arrivate, ve lo dico subito: sono io.
Tante e-mails sono arrivate, alcune in cui mi si chiedeva un aiuto disperato le ho lette con gli amici per prendervi in giro e ridere a crepapelle, e poi al solito le ho cancellate tutte (EHEH!).
Alcuni però mi hanno fatto domande per strada ed a queste non posso non rispondere.
Signori, alcune domande non saranno tenute in considerazione per non ledere la sensibilità dei lettori (anche se poi pubblico tutto e mi piace farli stare malissimo).
Le domande che proprio non cago neanche se mi sparate sono:
- Ascoltando una canzone satanica al contrario, è vero che si sente il coro dell'antoniano?;
- כמה עולה אחד מטבע האירו האירו?
- na nagsisilbing kung para sa limang taon. At sino ang gumagawa ng tatlong?

Ok, si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima ci arriva da ginocchiosgranocchiato86:
- Jack, il mio chewin' gum è molto saporito, e mi sono chiesto se sono sempre stati così buoni.
- E la domanda è?
- Ah, già, scusa. I chewin' gum hanno sempre avuto gusti piacevoli?
- Voi umani mi fate scompisciare. Comunque per i vostri gusti no, le gomme americane non hanno sempre avuto questi accattivanti aromi. Il primo chewing gum di cui si conosca l'esistenza, è stato scoperto in svezia, ha 9000 anni ed era composto da resina vegetale e miele. Anche in altre parti del mondo si usava la resina (mmm...delicatessen!) e anche i maya, quelli che ci vogliono un casino male con le loro previsioni sulla fine del mondo nel 2012, masticavano il lattice di una pianta chiamata sapotilla. Nel diciannovesimo secolo in america il primo chewing gum in commercio era composto da pezzetti di resina di abete rosso. Ora, a me la resina piace tantissimo, ma non credo abbia un buon sapore per voi. Se proprio la vuoi provare, azzanna un albero.

Ora sentiamo interpretasopracciglia88:
- Ehi Jack! Ci vediamo dopo per una birra? Ti devo chiedere una cosa: cos'è la sdrubalgia?
- Ciao interpretasopracciglia88! Prima domanda: no. Seconda domanda: allora, siccome hai inventato questa parola or ora per mettermi alla prova, ti dico già che non esiste, ma ti posso trovare una definizione ugualmente. Il suffissoide greco -algia vuol dire dolore, infatti basta pensare alla sciatalgia, il dolore al nervo ischiatico. L'altra parola può essere una contrazione del nome Asdrubale, fratello minore di Annibale Barca, condottiero cartaginese famoso per la sua discesa in italia con 37 elefanti durante la seconda guerra punica. Quindi se hai la sdrubalgia, ti fanno male i fratelli minori dei condottieri con gli elefanti. E ti farei male anche io dopo questa domanda. Avrai la Jackalgia.

Terza domanda! Chiede toccazebedei16:
- Jack, perché porta sfortuna venerdì 13?
- Quaesto non è tanto semplice... Prima chiariamo: venerdì 13 dovrebbe portare sfortuna solo agli uomini e ora ti spiego perché: in antichità la società, prima di passare al patriarcato, era prettamente matriarcale. Ogni anno veniva eletto un re che dopo il suo mandato, al tredicesimo mese, veniva sacrificato e squartato in onore della dea madre, la terra. Il suo sangue e le sue carni venivano poi sparsi nel terreno per avere un buon raccolto. Ecco perché il 13 porta sfortuna. Venerdì porta sfortuna perché è il giorno dedicato a venere, dea femminile, venerata dalle matriarche di questa cultura. Però anche un'altra spiegazione meno pagana è stata data: erano in 13 commensali nell'ultima cena, compreso giuda, a cui si da la colpa per quel che è successo poi. Secondo il mio parere, è successo molto prima dell'ultima cena. Tipo a colazione.

Torna con le sue minacce di morte il caro/a francescalberto:
- Caro Jack, esistono le giraffe a pois? E se esistono, sono parenti delle coccinelle? Siccome la mia passione è strizzare brufoli (pibisiasa), è possibile schiacciare i punti neri delle coccinelle? Un'ultima cosa: mi aiuti a pettinare il collo della mia giraffa?
- Mamma mia, quanta roba... Allora, cominciamo con calma e pazienza in ordine. Bene...
1) Le giraffe sono tutte a pois. Siccome sono pacchiane però, si vestono in quel modo stupido leopardato un po' gay devo dire.
2) No, non sono parenti delle coccinelle per un semplice fatto di comodità. Se ti si posa addosso una coccinella sei fortunato, se ti si posa addosso una giraffa sei fratturato.
3) La tua passione non è così rara come sembra, conosco tantissima gente che ha questo hobby. Se vuoi davvero schiacciare i punti neri delle coccinelle, ti ricordo che non puoi farlo senza una licenza che puoi ottenere andando in tutti i centri della lega "schiacciatori di punti neri di coccinelle", che sono finanziati dall'associazione "amici dell'estetismo entomologico".
4) Vorrei tanto davvero, ma non posso per una piccola difficoltà penale. Non posso infatti avvicinarmi alle giraffe meno di 150 metri per stalking.

L'ultima domanda ci arriva come sempre da gigidalessiodevemorire63:
- Jack, si possono sentire i sapori col sedere?
- Argomento interessante. Ci sono due teorie al riguardo... La prima riguarda il fatto per cui molte persone sono chiamate "facce di culo", e quindi sarebbero capaci di sentire sapori per un fatto anatomico. L'altra è la teoria per cui quando si mangia qualcosa di schifoso, si dice "che sapore di merda", e questo fa presupporre che non avendo mangiato materia fecale si conosca questo sapore tramite sfinteri anali. Si stanno ancora compiendo studi al riguardo, ma già il mercato sta invadendo (è il caso di dirlo) questo campo: la kellogg's sta già pensando di lanciare sul mercato le supposte al cioccolato per la prima colazione.

Fine! Ci si sente la prossima volta, sono sfinito e ho bisogno di nove birre prima di berne una in totale relax.
Alla prossima, se ci sarete, mi scordo sempre che siete mortali. BWAWAWAAA!!
Cià!
Jack.

I bloggers al lavoro

Jack (a sinistra) e Andre (a destra)

"Che c.. ci faccio qui?" - Capitolo II

Rieccomi qua! Ancora una volta mi sono immolato per voi e vi commenterò l'ennesima cagata. Tenetevi forte! Iniziamo dal titolo:

- Bastardi senza gloria

Il film è un omaggio a quegli energumeni strappa-biglietti (imparentati con la grande famiglia delle Charogne Miserabilis, tra le cui fila si annoverano i controllori di pullman, i vigili urbani e le professoresse di italiano) i quali conoscendo i film (vuoi che non gli conoscano? ma si che gli conoscono... se non altro conoscono le facce delle persone che escono dopo averlo visto) e anzichè avvisarti della cazzata immane che stai per fare, ti fanno un sorrisino e con una mossa elegante stile hostess di volo, ti dicono "SALA 5"..

Cominciamo col dire che un tedesco NON può vedere questo film. Il motivo è semplice, è ambientato negli anni della seconda guerra mondiale dove i tedeschi sono al solito rappresentati come i cattivi "succhiacazzi del fuhrer" (parole tratte dal film), destinati a essere riempiti di piombo come in ogni sparatutto della playstation che si rispetti e odiati ferocemente. Fossi tedesco avrei un leggero giramento di balle.

La storia è divisa in 5 capitoli, ognuno dei quali ti fa rimpiangere quell'euro e venti... Scopo del film? Utilizzare un cinema come arma di distruzione di massa per eliminare tutti i nazisti, Hitler compreso.

Nel primo viene presentata la figura di questo nazista incaricato di scoprire gli ebrei, simpatico quanto un picchio attaccato ai coglioni. Da questo capitolo si salverà con una gran botta di culo una donnina che tornerà a trovarci nel terzo capitolo.

Capitolo secondo viene presentata la squadra ebreomericana, capitanata da un baffuto Brad Pitt, che si atteggia a generale Hartman (Full Metal Jacket) e impartisce ai suoi "Bastards" il compito di uccidere più nazisti possibile, strappandogli il cuoio capelluto come ricordo (gesto che appunto ricorda la figura dello strappa-biglietti di qualche riga fa)..

Nel terzo e quarto capitolo la donnina diventa proprietaria di un cinema e, approffittando dell'infatuazione di un militare nazista nei suoi confronti (che decide di usare il suo cinema per la prima di un film patriottico di cui lui sarà il protagonista), comincia ad architettare il suo piano diabolico: fare un'arrosto di nazisti, intrappolandoli tutti dentro e usando le pellicole al nitrato d'acciaio come miccia. C'è poi una scena di guerriglia dove vengono caratterizzati alcuni "Bastards" e altri non cagati nemmeno di striscio. Un'altra donna compare dal nulla, si tratta di una fantomatica attrice franco-tedesca che fa la spia per conto degli americani, avente lo stesso obiettivo dell'altra donna.

Ultimo capitolo, tutti i personaggi si ritrovano in questo cinema di merda addobbato per l'occasione e stracolmo di crucchi che... il finale non ve lo voglio BRUCIARE ma i tedeschi gira rigira si sa la fine che fanno...

Tra i motivi per non andare a vederlo:
- dura "solo dueoreequaranta" ragion per cui una volta finito il film si potrebbe cancellare quella linea verticale che separa le vostre chiappe
- i sottotitoli che accompagnano il 99.9% del film (inutile mettere i sottotitoli perchè lo spettatore per capirci qualcosa deve fissare quel che è scritto e distoglie l'attenzione dalle espressioni degli attori, più o meno come leggere un libro avendo davanti Eva Henger che vi si struscia davanti)
- gli intensi e asfittici dialoghi in tedesco che durano tantissimo e vi faranno venir voglia di trucidare i prossimi tedeschi che incrocierete...
- le poche scene di azione che sconfinano nell'horror hostelliano da voltastomaco ma che almeno hanno il merito di separare la noia mortale dall'altra noia mortale
- troppa roba gia vista in altri film di Quentin come Le iene e Kill Bill
- la fine visionaria, niente a che vedere con la vera Storia

Voto finale: 5- Risparmiate i soldi del biglietto voi che potete

ps. questa volta son rimasto sveglio tutto il film, ma si è addormentata la mia compagna di poltrona.. forza della proprietà transitiva?

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Poi provvederò a cancellarlo se non mi piace.

Andre.

"me la cavo con Jack" returns."Se solo avessi chiesto a Jack come levarmi da questo pasticcio,tutto questo non sarebbe successo"(bill clinton)

Buongiorno persone e genti disparate e disperate in cerca di aiuto!Torno di nuovo con la sottorubrica di "chiedi a Jack",ma non per aiutarvi...Infatti faccio queste cose per godere come un matto delle vostre difficoltà e risolverle con uno schiocco di dita dei piedi.Ragionando sulle mie improbabili ma richiestissime invenzioni e mettendo da parte in un cassetto un Comesichiama(tm),mi accorgo di essere arrivato alla formula definitiva del cibo per gatti al gusto di topo in salsa tartara(è ottimo,provatelo anche voi) e di aver ricevuto una mail che espone un problema molto gettonato di questi tempi.Si parla di scarafaggi o blatte o bacherozzi che dir si voglia.Ora,contando il fatto che minimamente sono interessato agli scarafaggi in casa vostra,siccome sono magnanimo (ho appena magnato,esatto) ho deciso di farvi partecipi del mio metodo personale e accuratissimo per eliminare o evitare 'sti schifosi.
Attimo di suspance,vado a prendere una birra.
Eccomi di nuovo.Vi sono mancato?Voi a me no.
Dunque,si parlava di inquilini scomodi.Intanto bisogna vedere se davvero avete la casa infestata da questi piccoli e zampettanti insetti sporcaccioni,e ci sono vari e semplici metodi per scoprirlo subito:
1)Vi accorgete che i mobili della camera da letto sono disposti diversamente al vostro risveglio?Sono le blatte;
2)Udite il suono di minuscoli passettini quando accendete la luce di notte?Sono le blatte;
3)La playlist del vostro ipod cambia improvvisamente?Sono le blatte;
4)Sentite canticchiare "let it be" dei Beatles in bagno e siete soli in casa?Sono le blatte;
5)Vi scompare improvvisamente la televisione dal salotto?Sono i ladri,chiamate la polizia.
Alcuni di voi usano i soliti rimedi da supermercato o le ditte specializzate in disinfestazioni,ma purtroppo si ritrovano ancora la compagnia indesiderata quando sembra che sia stata debellata.A poco servono infatti metodi come polverine,pappette e trappole.Vi ricordo che le blatte sono molto intelligenti,sebbene possano vivere 9 giorni senza la testa.D'altronde sono le creature che sopravviverebbero ad una guerra nucleare e a radiazioni letali per l'uomo ed ogni altra forma di vita sulla terra.
Quindi preparatevi,perché ci vogliono metodi ben diversi:bisogna agire d'astuzia e con un pizzico di psicologia.
Prima mossa:
vestitevi bene,invitate un'amica/o a cena,consci del fatto che non sarete soli,e ignorate completamente quelle bestioline se si presentano a rovinarvi la serata.Se vi guardano negli occhi,girate la testa e guardate da un'altra parte.Non parlate con loro,sono molto sensibili su questo e avranno paura di aver fatto qualcosa di male.La loro autostima sarà messa a dura prova.Questo è il primo passo.
Il secondo passo mira a distruggere totalmente i comfort destinati agli insetti e far capire che siete dei pessimi coinquilini.Cominciate a occupare il bagno più del dovuto,finendo ogni volta l'acqua calda e spegnendo lo scaldabagno quando avete finito(questo lo odiano proprio).Dimenticate di lavare i piatti e saltate i turni delle pulizie in casa.Musica ad alto volume e cantate a voce più alta e stonate,stonate,stonate.Riempite di stecche anche le canzoni dei negramaro,che basano questo sul loro successo.Anzi,quelle lasciatele così.
Terzo e ultimo passo,detto anche "il sadico colpo di grazia".Scoprite dove si nascondono,qual è la loro base operativa.Probabilmente sarà in un bagno di servizio o ripostiglio,dev'essere di sicuro un posto umido.Fate trovare loro all'uscita un mazzo di fiori,tanto per illudere gli insettazzi di avere una possibilità d'armistizio.Quando usciranno con un sorriso e commossi prenderanno il regalo,sotto i fiori troveranno...Ta-dah!La bolletta dell'enel e dell'acqua con i rispettivi calcoli fatti a penna da voi in un post-it!Poi un messaggino:"dell'affitto ne parliamo più tardi".In massimo 10 minuti sentirete urlare dal piano di sotto:le blatte si sono trasferite in massa.Et voilà,senza colpo ferire vi siete sbarazzati dei bacherozzi e potete lavare i piatti e riaccendere lo scaldabagno.
Non è così difficile,vero?
Sperando di esservi stato d'aiuto,ora vado a preparare il pranzo per le blatte.Sono andate via ma siamo rimasti in buoni rapporti e avevo promesso che questa domenicale avrei invitate a casa e avrei cucinato io,dato che settimana scorsa mi hanno invitato al ristorante.Provo il cibo per gatti al topo in salsa tartara,vediamo se fa successo.Di sicuro non dirò cos'è se non alla fine del pranzo:sono schizzinose quelle la...
Beh,alla prossima!
Jack

"chiedi a Jack" e varie."la verità non è oggettiva.la saggezza non è relativa.la verità e la saggezza sono Jack" (Sai Baba))

Siamo giunti finalmente e inaspettatamente dopo mesi di silenzio ad un nuovo appuntamento con la rubrica di cui nessuno può più fare a meno,se si escludono quelli che non l'hanno mai letta.Stavolta ringrazio per la citazione nel titolo il mio amico Sai Baba,che affettuosamente in inglese io chiamo "you know-brioche with rum".Ho ricevuto tante mail da voi lettori,e ve ne sono grato.Ma siccome sapete che non mi interessano,le ho cancellate senza neanche leggerle(BWAWAWAAA!!).Oggi voglio parlare di un problema,prima di passare alla risoluzione dei vostri inutili problemi,che affligge milioni di persone in tutto il mondo e soprannominato "piaga del ventunesimo secolo".Sapete di cosa sto parlando,intuite a cosa mi riferisco.Esatto:i peli nel naso.C'è gente che usa metodi differenti.Qualcuno li fa crescere e adotta pettinature differenti ostentando così l'illusione di avere baffi sempre perfetti usando una sorta di riporto.Altri preferiscono tagliarli con rasoi appositi che rischiano di lacerare la membrana interna delle narici e muoiono dissanguati a causa dell'epistassi che ne consegue.Una ristretta cerchia invece si fida delle classiche pinzette da sopracciglia,dolorose e commoventi,diciamo(la lacrimuccia ci scappa sempre),e ancora meno decidono per la soluzione più drastica:la rinotomia,ossia l'amputazione chirurgica del naso.Questa odiosa operazione ormai non si usa più per fortuna,ma si sa che l'ultima ad adoperarla per questioni di estetica fu Nausicaa,figlia di Alcinoo re dei feaci.Ella infatti se non si fosse fatta asportare il naso avrebbe continuato ad avere dei baffi lunghissimi tipo Gimli de "il signore degli anelli",e Ulisse avrebbe preferito annegare piuttosto che saltare fuori dal cespuglio dove si era nascosto ed essere emerso dal mare nel punto dove lei giocava a palla con le ancelle.Se non avete idea di che cosa stia parlando ripassatevi l'odissea,non sto qui a risolvere tutto tutto,ignoranti!La soluzione a questo fastidioso problema è ancora in pensatoio,ma di sicuro mi verrà in mente qualcosa.Intanto continuate ad usare il Comesichiama(tm),che temporaneamente serve anche a questo.
Passiamo così finalmente alla rubrica che tutti aspettavano,tranne me.

Solito avvertimento:non rispondo ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
-Il plurale di dopo è doping?;
-Jag är trött. rätta?;
-إلى متى سيظل العالم؟

Bene,iniziamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

First question from naftalina32:
-Jack,qual è il modo migliore per risolvere un cubo di Rubick?
-Cara naftalina32,ci sono due metodi infallibili:
1:non comprarlo;
2:non toccarlo in alcun modo.

Seconda domanda da demenzancestrale93:
-Carissimo Jack,mi sai dire qualcosa sui miei occhi?Sono verdi e con delle sorte di raggi gialli che partono dalla pupilla e si diramano nell'iride.
-Interessante,sono uguali ai miei...dopo te li asporto.Allora:i raggi gialli che dici tu vengono chiamati "lampi"e gli occhi con questa caratteristica si dice siano prerogativa di individui con forti caratteristiche paranormali.Non esagerate però...comunque funziona:io per esempio riesco a capire fin dal primo sorso se il the che bevo è caldo o freddo.

Terza domanda concepita da quel simpaticone che non conosco assolutamente e non ho mai sentito prima di ossadiplatessa54:
-Jack,c'è una teoria nel mondo archeologico che si chiama "diffusionismo".Mi puoi spiegare cos'è a grandi linee?
-Questa domanda è un po' incasinata...Ci sono infatti molte cose diverse nel "diffusionismo",e alcune branche di questa teoria.Diciamo che consiste nell'idea che le antiche civiltà appartenenti ai fenici,romani,greci ed egiziani abbiano avuto scambi commerciali e culturali con le culture americane e mesoamericane migliaia di anni prima che arrivasse Cristoforo Colombo,noto personaggio che ci ha donato il suo uovo.Purtroppo nessun archeologo si degna di considerare questa teoria,e coloro che l'hanno appoggiata sono stati emarginati dalla classe degli studiosi del campo.Eppure varie prove la sostengono:alcune sculture che ricordano i cavalli in città inca(e gli incas non conoscevano quest'animale),ritrovamenti di opere d'arte provenienti dall'antica roma nell'america del nord...Per non parlare delle confezioni dell'happy meal della mc donald nella piramide di Cheope.

Ultima domanda per oggi dal solito gigidalessiodevemorire63:
-Saggio Jack,credi in una forma di vita superiore?
-Di sicuro!Ho conosciuto un tipo che sarà stato alto almeno 2 metri e 20!ed era mooolto grosso.

Bene ragazzi,ora vi lascio,ho un conto in sospeso con un bicchiere di vino bianco e decine di suoi fratelli.
Bellaaaaaaa!!
Colui che vi ama part-time
Jack.

"chiedi a Jack" settima parte!"un orgasmo per gli occhi!"(casacche cosacche)

Dopo secoli passati a non fare niente ed inventare le più oscene scuse per non scrivere su questo blog(tra cui la scusa dell'infiammazione al pene),mi hanno costretto sotto tortura a saziare ancora la brama di risposte del mio immenso pubblico che ora saluto:
ciao Francescalberto.
Come ben sapete,cari umani,la rubrica cerca di dare una soluzione a tutte le domande che mi porgete.E ci riesce.Dunque,qualche tempo fa aspettavo il pullman per andare a farmi i cazzi miei(ne volete sapere di cose!!),quando una vecchina mi ha fatto gentilmente notare che i tempi sono cambiati,tutto costa più caro e c'è troppa delinquenza.Tutto questo me l'ha detto dopo aver scippato un ragazzino in scooter.Non io,la vecchia.Così ho deciso che tra breve forse ci sarà una nuova rubrica su questo magnificissimissimissimo blog,a parte "chiedi a Jack","me la cavo con Jack" e "che cazzo ci faccio qui?".Si intitolerà "vademecum per la difesa dagli anziani".Ok,mi sono stancato di dilungarmi,quindi procedo subito a risolvere i vostri problemi insignificanti per me.
Apro una birra e comincio...
Ricordo come sempre,cari mortali smemorati,che non risponderò ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande a cui mi riferisco sono del tipo:
-"sento le voci...è normale?no,perché sono muto..."
-"i topi sono dei piccoli gatti a punta?"
-"è vero che gli ac\dc hanno preso il nome da uno yogurth?"
-"se passo sotto una scala con in braccio un gatto nero salato che ha rotto uno specchio,sarò sfigato?"
Bene,cominciamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda di oggi arriva da piselloapunta47:
-Mitico Jack,finalmente sei tornato!Qual è la differenza tra un serpente a sonagli e una coscia di pollo?
-Caro piselloapunta47,la differenza sta nel fatto che il serpente a sonagli fa più rumore quando viene morso.Se ti posso dare un consiglio,stai più attento a quello che mangi.

Seconda domanda.Mi chiede rollomanonmollo87:
-Ciao Jack,ho sentito che risolvi problemi...ho una domanda per te:secondo i maya,nel 2012 ci sarà un cambiamento totale nel globo terrestre,e molti non escludono la fine della civiltà.Tu cosa ne pensi?
-Vedi,rollomanonmollo87,in effetti i maya hanno predetto qualcosa del genere...E stando ai valori in crescita nel magnetismo della risonanza di Schumann,a quanto pare è molto probabile che avverrà un cambiamento non indifferente nel nostro pianeta.Io penso che al massimo,bisognerà cambiare calendario,e se si sciolgono i ghiacci bisogna stendere la roba più in alto per farla asciugare.

Terza domanda ragazzi!torna smandrappina84:
-Eilà Jack!Senti,ho un dubbio atroce:non sono sicura di conoscere la superficie della guyana...è di 214963 km quadrati,giusto?
-Ma perché devi sempre chiedermi roba di geografia?Non sono ferrato in questo campo!Comunque come al solito ti sbagli,sono 214970 km quadrati.Pfui.Un giorno mi dirai a cosa diavolo ti servono queste cose se non ti muovi mai da casa.

Ci sollazza ancora la voglia di far del male al prossimo quella vecchia canaglia di gigidalessiodevemorire63:
-Jack,l'altra volta mi hai detto che gli alieni avrebbero lanciato un missile o una bomba nucleare a casa mia...Ora mi è venuta paura...Che faccio?Cosa mi consigli?
-Prendi una sedia e aspetta.Mi raccomando,non mangiare e non bere fino a che non vedi che arrivano da te.Se hai bisogno di un'assicurazione e di guardie del corpo,rivolgiti ad un mio amico.Si chiama Augusto Spezzacapa.Ti tratterà coi guanti.Per non lasciare impronte.

Fine!Ragazzi,ci sentiamo la prossima volta.Ora mi sa che faccio un caffé,la sbronza che ho preso per dimenticarmi di voi non è ancora passata.Vi odio con tutto il fegato e parte dell'intestino crasso.
Già che ci sono,vado pure a pisciare.
A presto,il vostro ma non tanto
Jack.

"fritto misto chiedi a Jack" parte 6 e mezzo!

AAAH!Sono in ritardo con me stesso!Non scrivo da millenni su questo blog...Allora riprendiamo con le varie idee idiote e rivoluzionarie che sono esplose nella mia spumeggiante mente contorta.In questo post voglio aprire una sottorubrica della mitica rubrica "chiedi a me",dove il "me" sta per "Jack".
Dunque,il nome della sottorubrica non ce l'ho ancora in mente,quindi chiederò con un sondaggio a caso oltre quello della settimana.Per oggi la chiamerò semplicemente "la scusa di Jack".Si tratta di questo:ogni volta che siete in difficoltà,chiedete a Jack,e zio Jack troverà una scusa che potrete usare per salvarvi da ogni situazione.
L'argomento di oggi si chiama "scusa del fuso orario".
Bene.Questa scusa è l'ottima via di fuga verbale per un marito che torna tardi dal bar con gli amici o per la fame chimica dopo la cannetta del sabato sera.Se i mariti sono beccati dalle mogli(scusa da usare solo in caso di leggera sbronza,o non è credibile) alle due del mattino oppure ad un orario più albeggiante,diciamo,basta dire:"scusa amore,ma domani devo incontrare dei giapponesi al lavoro e mi stavo abituando al loro modo di vedere le cose,così non si sentono spaesati.Capiranno che non ho dormito come loro fanno ora in giappone e concluderò un buon affare.".E se lei rispondesse "ma tu non sei giapponese!" rispondete con una frase che vi salverà.Ovvero:"non credevo tu fossi razzista...mi deludi.".Et voilà!Passerà lei dalla parte del torto.
Se invece siete dei fumaioli di mariagiovanna,è ancora più semplice.Siete beccati da mamma quando siete in cucina con in mano un panino con salame,nutella,fontina,panna,yoguth e patatine?
Anche se siete fatti,che cazzo di gusti!Comunque non vi preoccupate,la frase da dire secondo la "scusa del fuso orario" e come risposta alle domande "che schifo,che mangi?E ti sembra l'ora di farlo?" è:"Mà,tranzolla,è che ho troppo guardato un documentario sulle popolazioni nel mondo e mi sghisa che non siamo tutti uniti nel giusto e nel gusto.Cioè,ho voluto simbolicamente unire in un panino italiano i tipi di cibo che adesso stanno mangiando in varie parti del mondo,cioé tipo,non lo so...dessert,primo,formaggio,snack,colazione...così unisco troppo le culture mondiali nella tavola della pace,no?".Se insiste,usate la stessa frase che dovrebbero usare i mariti,quella sul razzismo...funziona anche qua.
Mandatemi altre situazioni per cui inventare una scusa,belli,e vi tiro fuori dai casini puliti puliti come le lontre!
Finita la cretinata de "la scusa di Jack",ora la cretinata "chiedi a Jack".Così facciamo contenti un po' di umani,va...

Come sempre,ricordo che non rispondo ad alcune domande per non ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
"Figo il piercing all'unghia del mignolo del piede destro con gli anfibi?";
"Ho pestato una merda.Succede solo da mc donald?";
"Fi fa fu fi fa fu,fo fi fa fi fa fu.Chiaro?".
Si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda ci arriva da culurgioneslospiùbuones97:
-Ehi Jack,bella rubrica!Ho una roba da chiedere:che ne pensi della civiltà occidentale?
-Caro culurgioneslospiùbuones97,ti risponderò con la stessa cosa che disse gandhi:ritengo che sarebbe un'ottima idea.

Seconda domanda in corso di risposta da smandrappina84,la sola ed unica:
-Ciao Jack,mi spiace per l'altra volta,ho esagerato chiedendo cose che non spettava a me chiedere...
-Figurati.

La terza domanda viene..-Scusa Jack,ma mica avevo finito!
-Perdono,smandrappina84,vai avanti.
-Dov'è Tochigi e cosa è successo di interessante recentemente?
-Tochigi è una prefettura giapponese di circa 2 milioni di abitanti,nell'isola di Honshu,in giappone.Il 19 marzo di quest'anno,Koichi Itagaki,nella città di Takanezawa,ha scoperto la cometa non periodica C/2009 E1 Itagaki.Contenta?A cagare,va...

Adesso ci allieta come lava nello scroto il grande francescalberto,che si preoccupava da buon omosessuale di dove fossimo finiti noi del blog:
-Caro Jack,ho qualche domanda da esporre al "chiedi a Jack".Se non le pubblichi sei un codardo:
Per quale motivo dovrei donare il mio sangue se a me piace berlo?;
Se all'avis rubo tutte le sacchette,sono un vampiro?
-Cariiiiiiiiiiiissimo francescalberto,ci si ritrova...Ti rispondo subito così non frantumi gli zebedei.Allora,per la prima domanda:sei deficiente!Non devi bere il tuo!Mai sentito di auto-vampiri!Anche perché muoiono ogni tre pasti!E che cacchio...
Per la seconda domanda:no,non sei un vampiro,ma sei uno stronzo.Quella roba è mia!

La solita ultima domanda ci arriva da quel poveraccio di gigidalessiodevemorire63..:
-Jack,ho sentito dire che un'astronave aliena si sta avvicinando alla terra e perderà il controllo e finirà il mondo e saremo spacciati e...
-...E basta!Non succederà purtroppo...Ho appena parlato con alcuni alieni e hanno detto che quest'anno va di moda marte come meta vacanze.Però hanno anche detto che un missiletto piccolino nucleare a casa tua lo lanciano.Sperando che siano di parola.

Ora vi mollo,vado a fare una doccia e compro un po' di tabacco.Se ci dovessimo incontrare per strada,non pensate che non vi saluto perché sono distratto.E' che mi fate schifo proprio.
Ciao!
Jack!

"chiedi a Jack" parte 6!"L'invenzione migliore dopo il Comesichiama(tm)"(henry ford)

Ma ti pare?Beccato mentre mi stavo scaccolando!Che ridete,non lo fate voi?So che molti approfittano del semaforo rosso per farlo,ma io sto scrivendo,lasciatemi in pace!
Dunque,siamo come al solito al tanto atteso appuntamento con la mia rubrica...Siccome non ho ancora voglia di rispondere,vi parlo di un film che mi è venuto in mente di girare.Si chiama:"Per un biglietto tutto questo casino?".Racconta di due ragazzi che vanno al cinema,flirtano con la cassiera e finalmente,senza ottenere sconti sul biglietto,entrano in sala a gustarsi il lungometraggio.Il film che guardano parla di due ragazzi che,stufi di guardare i soliti film al cinema e di flirtare con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto,decidono di girare un loro film su due ragazzi che vanno al cinema e flirtano con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto.Il film che girano questi ragazzi parla di due ragazzi che,stanchi di flirtare con le cassiere,tornano indietro nel tempo per andare a vedere un film in cui due ragazzi flirtano con la cassiera.Si scopre alla fine che essi sono i due ragazzi che sono andati al cinema a vedere il film.Ps:senza ottenere lo sconto sul biglietto flirtando con la cassiera.
Bello no?Aspetto i vostri fondi per girarlo.Dovrò in pratica girare un film nel film nel film.Nel film.
Ricordo che ad alcune domande non risponderò per non ledere la sensibilità dei lettori.Domande tipo:
-"Gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi.Lei era miope?"
-"Devo scaricare una ragazza,qual è il cassonetto migliore?"
-"Ho un diavolo per capello.Vuol dire che sono satanista oppure ho una truppa di ex allenatori del milan in testa?"
Finite le puttanate,cominciamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.


La prima domanda ci arriva da sederesporco84:
-Jack,mi sei antipatico.Così ho fabbricato una bomba che esploderà alla prima parolaccia che dirai.Ora come la metti?
-Cazzo,siamo nella merda!Porca puttana,ora come minchia facciamo?Sei un idiota.

Seconda domanda da smandrappina84:
-Jack,di solito ti faccio domande sulla geografia di posti conosciuti da pochi...oggi posso fartene un'altra?
-No.

Terza domanda,attenzione!Questa ci arriva da fortunachesonoastemio90:
-Caro Jack,è vero che l'uomo di pechino è davvero esistito?
-Di solito non rispondo a gente con nicknames così blasfemi,ma per questa volta faccio un'eccezione.L'uomo di pechino a quanto pare è esistito davvero,ed i fossili datano la sua esistenza tra i 250000 e i 400000 mila anni fa.Sembra però che l'uomo di pechino non sia veramente quello che si pensa che sia.Forse era della provincia di Pechino.Tipo Napoli se contraffatto.

La quarta domanda viene da una vecchia conoscenza,cioé francescalberto:
-Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
-Dipende dal formaggio,cara amica/o.Se si parla di taleggio,allora è drogato,e l'odore lo dimostra.Se si parla della fontina,allora è femmina e la frutta ci sta bene,soprattutto le pere,perché è femmina.Il groviera è gay,alle volte trans,quindi spesso si droga e sta bene con le pere.

Uff...gigidalessiodevemorire63...
-Jack,ho un dubbio atletico:aladino è un personaggio de "le mille e una notte",ma chi ha scritto l'opera e soprattutto,aladino era davvero arabo?
-Ma che siamo impazziti?Com'è che tu fai domande intelligenti?Tanto ti odio lo stesso.Dunque,l'opera de "le mille e una notte" è una raccolta di storie,leggende e favole arabe e del medio oriente,raccolte dal grande Antoine Galland.Aladino non era in effetti arabo come il film di Walt Disney ci dice,ma abitava "ai confini della cina".Forse era l'uomo di pechino.E si dice "dubbio amletico".

Detto ciò,mi sono stufato.Non è che devo stare qui a rispondere a tutto tutto...
Vi voglio...non bene...neanche male...
Facciamo che vi voglio medio.
Jack,sempre lo stesso.

Fritto misto!

Oilà,ci si rincontra!Tra una sigaretta e l'altra decido di scrivere così le mie fan adoranti e non,finalmente la finiranno di lanciarmi fiori alla finestra aspettando qualcosa da leggere.SONO ALLERGICO!Dunque,come il titolo lascia presagire,ho deciso di scrivere un po' a caso,quindi ci sarà anche un po' di "chiedi a Jack",poiché la voglia di scrivere una rubrica intera a spiegare cose per me ovvie non c'è per niente.
L'altro giorno(si parla di una settimana fa circa,l'altro giorno sta per:"un giorno del passato probabilmente non di questa settimana") un amico mi faceva notare che in questo mondo ormai caotico,lascivo e spaccamarroni,ma anche spacca arancioni,non c'è più tempo per riflettere sulla semplicità,a parte in bagno.E quando si entra in bagno,poggiando le sacre terga a cui ognuno si affeziona nella propria vita,che succede?Ti trovi la solita rivista di cruciverba troppo incasinata e che ti fa arrabbiare perché quando hai finito i tuoi loschi affari il gioco non l'hai terminato,e ti chiedi con impazienza quando cagherai di nuovo per poterlo finire.Un dramma.Un'apocalisse.Lo sfacelo dell'ingegno.
Tz tz...Non vi abbattete così,c'è Jack qui per voi che ha appena inventato "I giochi da cesso per chi ha fretta o è pigro"!!Sono dei giochi veloci,senza pretese,che puoi eseguire in tranquillità senza aver paura di non finirli.A meno che tu non sia davvero idiota,intendo.Con questi giochi,potrete non solo vantarvi di averne finito uno,ma anche di averne compilati 3 o 4,facendo schiattare d'invidia gli amici stitici.Volete qualche esempio?Ma si,sono buono...

Primo gioco:

1. .2
Unisci i puntini.

Secondo gioco:

[ . ]

Annerendo il quadratino col puntino otterrai un bellissimo quadratino annerito.

Ora il terzo:Trova l'intruso tra questi due cucchiai ed un tappo.

E adesso,per i più spericolati con l'ingegno,il quarto gioco:
[1C][R][U][C][I][V][E][R][B][ ]

Cruciverba facilitato.Completa la parola.Definizioni:1)Il gioco che stai risolvendo,il cui nome appare nel titolo della rivista TUTTO CRUCIVERBA,e la prima parola del titolo non è quella che cerchiamo.
Soluzione:CRUCIVERBA.

Quinto gioco:Rebus facilitato 3.

O _ A

Immagine gentilmente concessa dall'associazione chirurghi veterinari NIP/DUCK.
Ora potete benissimo darvi alla pazza gioia intestinale!Non ringraziatemi,non mi piace lo si faccia dal bagno,sembra uno sforzo di volontà...
Siccome sono magnanimo,rispondo anche ad una domanda di ditaincastratenellatastierac,bnksajhidufgaedfyhgayndgLSKXJVSDU68 che chiede:
-Jack,scusa l'ora.Come faccio ad addomesticare un puma?
-Caro lettore,non è difficile.Intanto ricorda che da piccolo lo devi allevare con disciplina,dicendogli la stessa parola con decisione per ogni gesto che hai intenzione di fargli eseguire,tanto da fargli imparare se non il significato,almeno il gesto a cui è riferita.Poi ti consiglio ogni volta che fa qualcosa di giusto,di ricompensarlo col cibo preferito dei puma:il pumodoro.

Ci sentiamo la prossima volta!
Il vostro caro,nel senso di prezzo
Jack.

Apre la rubrica "Che c.. ci faccio qui?"

Dopo il grande successo della rubrica "Chiedi a Jack", sono lieto di annunciarvi la nascita di una mia rubrica. Il titolo provvisorio è "Che c.. ci faccio qui?", frase che capita di pronunciare spesso e malvolentieri quando ci troviamo in un posto in cui non vorremmo mai essere.

L'intento di questa rubrica sarà quello di darvi una dritta per quanto riguarda le vostre uscite, in modo da spendere meglio (in tutti i sensi) quell'oretta e mezza di svago che vi siete ritagliati dopo una sofferta giornata della vostra misera esistenza.

In parole meno condite: vi consiglio i film da NON andare a vedere al cinema.

Cominciamo subito da un film che sta occupando abusivamente le sale di tutti i cinema, ovvero:

- Una notte al museo 2

Film del cazzo. Se il precedente non vi era dispiaciuto e pensate di vedere qualcosa di simile, farete bene a ricordarvi ciò che vi ho appena detto prima di pronunciarne il titolo di fronte alla cassiera. Tutto inizia col protagonista, Ben "Zoolander" Stiller detto Larry che, da guardiano del museo qual'era, veste ora i panni di un ricco fabbricante/inventore di inutili cianfrusaglie (destino comune a quasi tutti i guardiani di museo..). Dopo circa 3 minuti, arriva la notizia che i pezzi da museo animati sono destinati ad acchiappare polvere nella cantina del più importante museo americano e, siccome c'è da fare un'altra oretta abbondante di film utilizzando gli stessi attori di merda dell'altro (su tutti Robin Williams e il biondino col naso storto amico intimo di Ben Stiller) ecco arrivare Larry (che in questo film recita veramente da cane bastonato) che decide di salvare tutti da quel triste (ma giusto) destino.

La trama come carta igienica Regina si srotola tra personaggi scemi, situazioni vomitevoli e gag che fanno venire la depressione fino a quando, da solito film americano mediocre, tutto si riduce a uno scontro tra i buoni (l'America) e i cattivi (questa volta i terroristi sono egizi, francesi, russi e italiani impersonati da faraone, Napoleone, Ivan il Terribile e Al Capone) non prima però di averci decantato le gesta di personaggi della storia americana di staminchia del calibro di Amelia Earhart e il Generale Custer (eeeehh?????).

Le scene che veramente vi consiglio di guardare con una mano negli occhi sono:
- siparietto tra Larry e il guardiano napoletano (?) del museo, dal sapore Kung Fusioniano... da dito in gola!
- gli angioletti svolazzanti che cantano canzoni mielose mentre Larry non sa se ingropparsi o meno il pezzo di gnocca da museo.
- le citazioni fuoriluogo dei doppiatori italiani (vedi napo-berlusconi e il tizio che si dà "100 colpi di spazzola" richiamando Melissa P.) tristi come la birra senz'alcol.

Il finale, per quanto bastardo posso essere ve lo risparmio, ma essendo uno scontro America vs. Resto del mondo è come se ve l'avessi detto.

Voto finale: 4
(ps. mi son pure addormentato nel mentre che guardavo questo entusiasmante film)

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Cià (k)!

Andre.

Mi sono sposato!

Tranquille,fanciulle in lacrime,non è vero.Sono ancora single come mamma mi ha fatto,non disperate,avete ancora speranze.Bene,ora che son riuscito ad attirare la vostra attenzione,vi parlerò della Carbonara in lattina(tm).Ne avevo già accennato in un post precedente,ma che cos'è?A che serve?Chi è il genio del male che l'ha inventata?Quanto costa?Dove si trova?Quanti hanni hai?Queste sono le domande più frequenti che mi hanno fatto in questi giorni a proposito della Carbonara in lattina(tm).
Essa ha già rivoluzionato la concezione di pasto nel sud est di stati quali Laos,Madagascar,Maldive,Timor est e nella periferia di Gallarate.Composta da una semplice lattina,contiene i pochi ingredienti genuini e precotti che compongono la pasta alla carbonara.Se possiedi pochi spiccioli e hai fame,ma non sete,puoi sopravvivere grazie ai distributori di Carbonara in lattina(tm) che troverai in giro per le città più famose nel mondo,quali Fehérgyarmat e Kiskunfélegyhàza.Pensaci:hai saltato l'ultimo pasto due giorni fa ed ora un euro non ti basta per saziare le tue povere membra da pezzente.Sbagli,o stupido barbone senzatetto,la soluzione c'è!
Non ti preoccupare se la trovi fredda nella sua confezione,il fuoco non serve.Grazie ad una nuovissima tecnologia,la Carbonara in lattina(tm) è capace di diventare tiepida se esposta al sole estivo per qualche ora o se riscaldata con la forza dell'alito del consumatore per qualche giorno.Semplice,no?
La si può trovare in vari formati(penne,spaghetti,mista...) e con l'aggiunta di pepe o pancetta subito dietro l'etichetta.Costa solo un euro e può essere portata in giro,fingendo che sia una bevanda alla moda e non un rimedio contro la fame da straccione che ti attanaglia.
Corri subito al primo distributore di Carbonara in lattina(tm) e riempiti lo stomaco!Ebbene.non dovete ringraziare l'incredibile genio e magnanimità del grandissimo filantropo che ha sconfitto la fame nel mondo,perché non accetterà le vostre lusinghe.Sono io.Non ve l'aspettavate,eh?Oltre ad essere prestante,meraviglioso e sapiente,sono anche sensibile.Si,sensibile.
Ovviamente non lo sono,ma sto cercando di rimediare alla mia mancanza di autostima(questa frase è fantastica:le persone si inteneriscono e comprano la Carbonara in lattina(tm).grande!Ho messo una parentesi dentro un'altra parentesi!).Slogan:"Carbonara in lattina,non disidratarti dalla fame!".
Della stessa azienda della Carbonara in lattina(tm)e del Comesichiama(tm da poco),è possibile trovare l'acqua minerale naturale Qualsiasi,che sgorga da una sorgente qualsiasi nel più incontaminato ambiente qualsiasi vicino al paesino qualsiasi dove vivete voi,persone qualsiasi.
Altro prodotto di cui voglio dare un'anteprima è il detersivo universale Qualunque,due fustini al prezzo di tre.Ne parlerò.se mi va,nel prossimo post,sperando che mi passi presto la sbronza...
Intanto ricordate:"Carbonara in lattina,mai bevuto così a sazietà!".
Prossimamente sulle vostre tavole anche Pizza a cubetti,un fresco piacere di mozzarella.

Il vostro grosso grasso pazzo senza matrimonio neanche greco
Jack.

"chiedi a Jack" parte 5!!"Da gustare come un buon caffé"(L'espresso)

Ahi ahi!Mi state seppellendo di mails,dovrò comprare un hard disk esterno!Per la seconda volta nella giornata,lascerò il segno della mia presenza sulla terra con un altro post sul blog,dopo la delirante esperienza dell'invenzione del secolo(vedi post più sotto).Mentre mi sta passando la sbornia,la mia infinita sapienza si mette al vostro servizio,ma solo perché sono un genio,non perché mi state simpatici.Quest'oggi risponderò a svariate domande di un senso filosofico che mi ha sinceramente colpito,tanto da rendermi conto della profondità della stupidità umana.Ed io scemo che rispondo pure.Oggi è una giornata afosa,quindi nessuna maledizione perché nel farle si sprecano energie e poi sudo come un cammello.Siete salvi per miracolo.
Prima di iniziare vi ricordo che non rispondo ad alcune domande che potrebbero ledere la sensibilità dei lettori ecc ecc blablabla...
Le domande sono del tipo:
-"Mogli e buoi sempre corna sono?";
-"Il pesce palla,detto anche fugu in giappone,dice bugie?";
-"Mio marito ha comprato un cavolo che gli ha venduto il signor Cicogna.Sono incinta?";
-"Se nuoto contro corrente,la prendo la scossa?".
Orsù dunque,son pronto a rispondere!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Prima domanda!Ci chiede farfallinamatasecaghineri87:
-Caro jack,volevo chiederti:se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Difficile risoluzione,ma non impossibile.è dimostrato scientificamente che una tartina,per non cadere dal lato imburrato,in base alle statistiche dovrebbe cadere da un tavolo di almeno 4 metri d'altezza.Se vuoi far cadere un gatto di schiena,dovresti tagliargli coda e baffi.Se invece vuoi scoprire che cosa succede se incolli una tartina imburrata sulla schiena di un gatto,preparati a prendere una considerevole vacanza per osservare l'effetto,dato che è il segreto del moto perpetuo.Esso non cadrà mai,ma starà sospeso a mezz'aria per l'eternità,roteando all'infinito su se stesso.Anche se i secoli passeranno e il gatto morirà e la tartina si putrefac...putrefar...imputri...e la tartina non ci sarà più,lo scheletro del gatto continuerà a roteare in saecula saeculorum.

E la seconda domanda eccola quà!!
-Ciao jack sono veramentestancoenonstudio67.Da poco ero in strada tranquilla e davanti a una cartello preciso mi è sorto un dubbio:ma quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
-Sebben nell'antichità essa fosse una pratica suicida molto in voga,quasi come il seppuku o il jigai giapponesi,ora non succede più per fortuna.Attraverso un delicato procedimento atto ad evitare queste inutili perdite umane,si può scampare alla morte.Tramite dei robot automatizzati,infatti,la scritta sul cartello viene modificata in "Chi tocca NON muore",dove la parola NON è scritta con un'inchiostro speciale che scompare dopo qualche giorno,salvando la vita agli operai che svolgono pericolosamente il lavoro di attacca-cartelli.

Terza domanda!Uff,mi stanno sudando le dita...
-Ciao jack sono francescalberto...volevo dirti oltre al TI ODIO SPERO CHE DA VECCHIO TI VESTIRAI DI ROSA PALLIDO E CHE FARAI LE COREOGRAFIE PER KURTNEY LOVE....Ma se il mio capo si droga,io sono un tossicodipendente?
-Cara francescalberto,anch'io ti odio,ma siccome ti odio come odio tutti gli altri non crederti speciale.Allora,la domanda merita una risposta secca: no.Però potresti cominciare a drogarti tu e diventare tossica in proprio.

Siamo giunti alla quarta...che strazio siete alle volte...
-Ciao jack sono mispilligodigiornoingiornoesonocieco78 e volevo chiederti:ma nei film hard montatore e protagonista sono la stessa persona?
-Ciao caro amico non vedente a causa della masturbazione.No,non sempre sono la stessa persona.Oddio,nella maggior parte dei casi si,ma può capitare che nei film trans sia la montatrice la protagonista,e nei film gay c'è anche il montato,che è protagonista ma non monta niente e nessuno.Meglio stare nel pubblico...

Quinta ed ultima domanda,sperando che sia morto gigidalessiodevemorire63...
-Carissimo jack che bello scriverti...sono ioamojacketuttociòdioscuronelmondo76

.Da un pò di tempo sto pensando di comprarmi un boomerang nuovo. come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? -E qua sono cazzi amari.Secondo le leggende degli aborigeni,dovresti recarti in una notte senza luna vicino alla riva orientale di un corso d'acqua e,ai piedi di un nocciolo che non abbia fatto un frutto di almeno sette anni,recitare una preghiera al dio del boomerang:Thorn.Ma ti consiglio un metodo più moderno ed efficace:la raccolta differenziata.Se guardi bene,assieme ai cassonetti del vetro e della plastica,c'è anche quello per i boomerang. Mamma mia che casino rispondere con questo caldo...Altra brutta notizia....Non è morto: -Ciao jack,sono sempre io,gigidalessiodevemorire63.Ma perché mi tratti sempre così male? -Perché ti odio,sei un idiota e te lo meriti.A me però sembrava di essere stato troppo buono...Rimedierò in futuro. Ok gente,ora vado a mettere un ventilatore nel freezer e mi ci chiudo dentro con tre casse di birra. Ci si becca! Jack,sempre io.

La scoperta del secolo.

Mi fa male la pancia.Ho fame e sete.Quindi scrivo un post.Non c'entra niente ma lo faccio lo stesso,è come un palliativo verso le disgrazie del mondo.
Voglio condividere con chi legge un'idea che rivoluzionerà il pensiero generale dell'affrontare la vita,più o meno come è riuscito a fare l'inventore della Carbonara in lattina(tm).Quest'idea è il comesichiama.Esatto,il comesichiama.Tutti lo cercano,nessuno lo trova.E così ho pensato:"perché mai non inventarne uno?".Ma sai che figo andare in giro,conoscere gente e sentire per strada persone ammirate che sottovoce si dicono l'un l'altra:"Lo vedi quello?Ha inventato il comesichiama!",pensando di essere troppo lontane da un'idea così geniale e vergognandosi di calpestare lo stesso suolo dell'idolo che adoranti pregano di degnarle di uno sguardo.Ma lui no,non si degna di farlo:è troppo impegnato a pensare al comesichiama.
A quanti è capitato di pensare o dire:"Accidenti,dove ho messo il comesichiama?".Ebbene,ce l'ho io.Produrrò in serie i comesichiamas,li destinerò al mercato globale,e nessuno ne potrà fare a meno.Ho anche appena inventato uno slogan:"A chi odia ed a chi ama,serve sempre un comesichiama".Oppure:"Un comesichiama è sempre un comesichiama."
Il comesichiama è una di quelle cose di cui tutti hanno bisogno,in tutti gli angoli più remoti del mondo.D'altronde,non fu lo stesso Dante,il sommo poeta,a dire(cito testualmente):"Al più Altissimo Fattore/colui che non odia ma ama/che preserva dal dolore/non manca un comesichiama."?
Da secoli,da millenni addirittura,l'uomo ha avuto bisogno del comesichiama,nato prima dei nomi delle cose.Il primo uomo a scoprire l'utilità del suddetto come arma,fu un'australopitecus,che si chiamava Bob.Esso,nei primordi dello sviluppo dell'intelligenza umana,brandendo il primo bastone trovato per caso ed usandolo a mò di clava,sentenziò:"Uh!",che in australopitechiano vuol dire:"Mi servirà di sicuro questo comesichiama!".
Quindi posso affermare con certezza che l'uomo non può fare a meno del comesichiama,ma non l'ha mai brevettato.Lo farò io dunque,e lo stesso giorno aprirò una fabbrica per produrlo in serie.
Per farlo avrò bisogno di un comesichiama.Sapete dove li vendono per caso?

Jack.

"chiedi a Jack" parte quarta!"si fossi foco,chiederei a Jack"(cecco angiolieri)

Toh!Ci si rincontra!Ebbene,tante mails sono arrivate,quindi le maledizioni a quanto pare
hanno funzionato.L'ultima volta ho fatto finta di non elargire malefici auguri,in realtà vi sarete immaginati che li pensavo.Alla fine credo abbiano attaccato,dato che mi sono arrivate tante mailS!
Orsù gente,si comincia con le risposte che tanto avete atteso.Come sempre,maledetti schifosi che ancora non hanno capito di che si tratta in questa rubrica(come se io ne fossi al corrente),ricordo che ad alcune domande non risponderò mai per non ledere(adoro questa parola)la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
-"Ambarabà ciccì cocco,quante civette sul comò?";
-"Gli Him sono un gruppo metal?";
-"Hanno trovato l'arca perduta di indiana gions?";
-"Più latte e meno cacao quanto fa?".
E vai di brutto con le risposte!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Dopo aver decifrato la delirante mail che mi ha mandato,rispondo a francescalberto:
-Jack,pensi che un giorno ci sarà salame per tutti?
-Se la popolazione odierna di suini si ribellasse all'egemonia umana e decidesse di trasformare la sua condizione in una sorta di imperatoriato dei porci,allora no.Se invece gli uomini decidessero di usare le loro interiora per fabbricare insaccati,allora si.Se la tua domanda era diretta verso una concezione più maliziosa,allora basta chiedere,e vedrai che il salame non mancherà!

Dunque,ora un'avventura molto più difficile per questa rubrica,dato che ben tre domande ci sono porte da laoffreatuttitrannecheame76:
1)-Dove vengono creati gli spermatozoi?
-Questa è una domanda idiota.Gli spermatozoi vengono prodotti dalle gonadi maschili,detti testicoli,nell'epitelio germinativo.
2)-)Quanto è profonda una vagina?
-Questo è un discorso che varia a seconda delle persone.La vagina,normalmente,ha una profondità che va dai 7 ai 10 centimetri.Di questo ne è testimone la media delle misurazioni,ma di solito dipende dalla proprietaria di essa.Di sicuro si sa che la maggiore sensibilità della vulva si trova nella parte interna anteriore.Inutile dire che se anche trovassi una vagina di profondità simile all'iperspazio di startrek,non è una scusa la frase:"non sono le dimensioni che contano,ma come lo si usa".
3)-è vero che ci posso parcheggiare un mini cooper?
-A meno che tu non abbia trovato la vagina di startrek di cui si parlava poco fa no,non puoi in assoluto.Cambia macchina.

Mi chiede ora dimebagdarrelvive89:
-Io so che la luce viaggia più veloce del suono, ma perchè molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
-Questa è una domanda a cui difficilmente trovo una risposta.Intanto ti faccio i complimenti per il nickname.Dunque,sai benissimo che il suono si propaga,diversamente dalla luce,in una maniera che dipende dal mezzo e dall'ambiente in cui si trova.Quindi se chiudi gli occhi,la persona di cui parli,si dimostrerà stupida lo stesso.

Neanche ora che sono sbronzo(davvero),quel pirla mi lascia in pace.Orsù,gigidalessiodevemorire63,dimmi...
-Ciao Jack,devo andare in vacanza a Thun-Saint-Martin,che mi puoi dire?
-A parte che ha 460 abitanti che ti odieranno sicuramente non so...divertiti,forse.

Siccome mi è salita la sbronza in questo momento,vi lascio totalmente perché mi sono scocciato ed ho un mal di testa che mi rompe le balle quasi come la vostra presenza.
Con un bicchiere di vodka in mano,vi lascio alle vostre esistenze inutili!
SALUTEEE!!!
Jack.
ps:burp.

Il post inutile

ore 21:30. la mia testa è rivolta verso il libro di fisica che mi guarda sconsolato.

ore 21:31. un'oscura presenza bussa alla mia porta per chiedermi di aprire una bottiglia di vino, 1)perchè sono l'uomo di casa 2)perchè sono l'unica altra persona presente e dopo aver fatto finta di non riuscirci (con l'orgoglio che nel frattempo usciva dalla cucina mano in tasca, fischiettando), riesco nell'impresa e torno in camera scodinzolando.

ore 21:35. ho gli occhi chiusi da circa mezz'ora (si son passati solo 4 minuti, volevo vedere se eravate concentrati), mi trovo sul letto in posizione stella marina, russo e senza accorgermene sogno di essere entrato nello studio di annozero con un kalashnikov.

ore 2:15. riapro gli occhi e mi accorgo mestamente che era solo un sogno oltre che di essermi dimenticato di cenare.

ecco. in questo preciso istante avevo in mente di scrivere un bel post, di quelli impegnati, di quelli che ogni persona sentisse suoi e che ogni persona vorrebbe leggere, avevo tutto in testa ma, dopo esser andato a cenare, tra una partita di basket nba, un video di mtv e un oggetto interessantissimo reclamizzato da mediashopping (l'orologio contacalorie, utile quando ti dimentichi di mangiare), mi scordo tutto.

ore 2:30. mi guardo attorno e rifletto su come ingannare il tempo, facendo qualcosa di socialmente utile.

ore 2:50. chiudo la pagina di hattrick.

rifletto. mettere la polvere sotto il tappeto non corrisponde a farla sparire. siccome non gli vediamo non è detto che gli alieni non esistano. gli alieni sono la polvere e la mia camera è infestata dagli alieni (oltre che dalle zanzare con i denti a sciabola).

Domani pulisco camera. Forse.
Andre.

Terza parte di "chiedi a Jack"!"ne potresti fare a meno,ma decidi di non farlo"(cucito oggi)

Scusate l'assenza,ma sinceramente non avevo la minima voglia di scrivere.
Dunque,bentornati alla rubrica meno cliccata del web.Siccome maggior parte della popolazione mondiale è a letto con le emorroidi e non si può mettere la cremina per il culetto a causa del tunnel carpale di cui ho rinnovato la maledizione nei precedenti post,sarò buono questa volta e non augurerò nessuna sfiga a chi non scrive.Sono troppo bravo,lo so.
Dopo una settimana passata a schivare sfighe del più svariato genere,torno più in forma che mai.
Diamo il via quindi alla rubrica vera e propria.

Ricordo sempre che alcune domande non saranno pubblicate per non ledere la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
"Che devo fare se mi si incastra il pisello nel microonde?";
"Ho sognato un gatto a pois,che vuol dire?";
"E' vero che le pussycat dolls sono in realtà le bratz?";
"Lo scalogno è un ortaggio che porta male?".
Se ancora state leggendo,allora cominciamo.
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Si fa risentire smandrappina34:
-Grande Jack,vorrei sapere se è vero che Ruda Śląska ha una superficie di 75 km quadrati.
-Cara smandrappina34,non mi fare scompisciare con le tua ignoranza,per favore!Sto lavorando!Lo sanno tutti che Ruda Śląska ha una superficie di 77,7 km quadrati.

Seconda domanda in arrivo!Ci scrive denticasual32:
-Caro Jack,perché i giapponesi hanno gli occhi a mandorla?
-Caro denticasual32,è una caratteristica fenotipica delle razze asiatiche.Si può affermare che sia una evoluzione dell'aspetto dovuta al clima delle regioni in cui vivono e da cui provenivano nell'antichità,oltre ad altri fattori meno legati all'evoluzione in se stessa.Tra questi,fondamentale è la stitichezza.

Terza domanda,gente!Questa ci viene da piedidigorgonzola16:
-Mitico Jack,sono un appassionato di insetti.Qual è quello più raro?
-L'insetto stecco dell'isola di Lord Howe è il più raro al mondo,e si credeva estinto nel 1930.Ne esistono solo trenta esemplari,e due di essi sono nel mio scolapiatti.Li uso quando mangio cinese.

La quarta domanda ce la fa galileoeraunfolle92:
-Jack,o maestro,illuminami con la tua onniscienza e dimmi:una mamma ha 21 anni più del suo bambino,e tra 6 anni il bambino sarà 5 volte più giovane della madre.Dov'è il padre?
-Domanda semplice e stupida.Mi aspettavo di meglio.Tramite non tanto complessi calcoli posso dirti che il bambino ora ha l'età di -3/4 di anno,quindi -9 mesi.Il padre è sulla madre.

Ci fracassa ancora le palle con la sua immensa idiozia quel maledetto di gigidalessiodevemorire63:
-Ciao Jack,ho trovato dei buchi nel mio formaggio,devo buttarlo?
-E' groviera,scemo.Mangia tranquillo,ma fallo quando diventa verdognolo che ti fa bene.

Fine per ora.Oggi niente maledizioni,l'ho promesso.Mi sono accartocciato gli zebedei per adesso,ci si becca la prossima volta.
Vado che mi sto pisciando.BELLAAAA!!
Jack.

Seconda parte della rubrica "chiedi a Jack"!"A dir poco eccellente"(origami mese)

Bene,siccome miliardi di persone sono affette da tunnel carpale perché nessuno ha scritto,in questo post risponderò all'unica persona che si è salvata,cha per sua grande magnanimità e umiltà ha deciso di rimanere anonima.Così schiattate dall'invidia,maledetti!!Ricordo sempre che alcune domande non verranno pubblicate per non ledere la sensibilità altrui.In "altrui" ci siete anche voi,che soffrite di tunnel carpale(maledetti).

Le domande a cui mi riferisco sono del genere seguente:
"Esistono i cd che rimangono vergini fino al matrimonio?";
"Quanti sono i brufoli ed i nei di Bruno Vespa?";
"Cosa devo pensare di un ragazzo che alza le sopracciglia un numero dispari di volte?";
"La Saratoga vende anche salmone?".
Detto ciò,si comincia.
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.


La prima domanda che mi arriva dal grande Anonimo è:
-Esiste un rimedio della nonna per eliminare una nonna?
-Si,caro/a lettore/trice,esiste.Ma devi trovare un'altra nonna a cui chiedere.L'ultimo che ho sentito e che pare aver funzionato è stato:tritare finemente della cipolla,unire del curry,soffriggere e mettere a cuocere 100 gr di pennette.Aggiungete il condimento che volete per gustare un buon pranzo.Dopo aver mangiato,telefonate al vostro sicario di fiducia ed affidategli la nonna.


La seconda domanda è:
-Oltre alla posizione del missionario, dello smorzacandela e della pecorina, che altre posizioni si possono provare in una punto vecchio modello senza rischiare crampi o dolori articolari?
-Carissimo/a,la cosa è più diffcile di quanto sembri...Anche perché non mi hai detto di che modello è la macchina.Però qualcuna la conosco.La prima si chiama "L'ostrica".L'uomo sta sopra,con le gambe piegate e le ginocchia che poggiano sul sedile,con la faccia rivolta verso di lei,raggommitolata e con le ginocchia quasi al petto che poggiano sull'incavo ascellare di lui.Alla donna fa sentire protetta,l'uomo si sente dominante.La seconda è "L'incontro della tigre".In questa la donna da la schiena all'uomo,seduta su di lui.L'uomo può raggiungere il clitoride ed il seno,il problema è guardarsi in faccia:serve uno specchietto.Le posizioni che ho testé descritto sono da attuare sui sedili posteriori.


Pronti per la terza?Et voilà!E noiquà!
- è nato prima l'uovo o la gallina?
-E qui casca l'acero...Dunque,dal punto di vista scientifico è nato prima l'uovo,di sicuro.Dal punto di vista personale,l'uovo e la gallina non sono mai esistiti,e l'uovo è nato per la carbonara.La gallina è solo un piccolo manzo tagliato ad arte.


Quarta ed ultima per stavolta dall'utente anonimo!
-Perchè le donne non depongono le uova?
-Ci sono svariate teorie su questo fatto.La prima è che le donne non sono galline(che non esistono),la seconda è che a quanto pare le donne possono essere delle uova giganti che depongono bambini.E poi,già hanno tanto da fare per stressarci alle volte,che ci manca solo che trovino un'altra scusa.


Dal nulla torna anche gigidalessiodevemorire63:
-Caro Jack,ho trovato un sasso a forma di bottiglia di Jack Daniel's single barrel,che devo fare?
-Stappalo,bevi di brutto,offri e prima di scrivere domande del genere metti gli occhiali.


Anche per questa volta è tutto!Rinnovo la maledizione del tunnel carpale e aggiungo una puntina di emorroidi!ora saluto che mi sta scadendo il vino.
Jack.

Intervista doppia stile Le Iene

Nome?
A) andrea
J) jack

Soprannome?
A) andre
J) jack

Professione?
A) professionista
J) jack

Titolo di studio?
A) maturità scientifica
J) maturità scientifica

Chi è il più cazzone tra di voi?
A) jack
J) jack

Dimensioni del pene?
A) 25
J) pericolose

Che mestiere hai fatto?
A) operaio in una rivendita edile
J) guardiano notturno

La canzone che meglio interpreti?
A) papapa paparmigianooo rerere rerereggianooooo
J) Alias degli “in flames”

How old are you?
A) sgherinaus stescion spauaff
J) Molto old più di you

Motivo per venire a cena con te?
A) perchè pago io
J) cucino da dio

Motivo per venire a letto con te?
A) vedi domanda precedente
J) vedi domanda sulle dimensioni del pene

La parolaccia che dici più spesso?
A) porcaputtanatroiadiunabagassacoddada
J) Sburfignaus

La parolaccia che non vorresti sentirti dire?
A) sei proprio un milanista!
J) cesare cremonin

Hascish o marjuana?
A) donne
J) cocktail delle due

A che età la prima canna?
A) -
J) 13

Quando l’ultima?
A) -
J) sto fumando,lasciami in pace!

Di che morte vorresti morire?
A) spiaccicato su un guard-rail
J) di quella che fa morire

Credi in Dio?
A) abbastanza
J) Ci crediamo a vicenda

Com'è il tuo paradiso?
A) spero sia lo stesso di michelle ferrari, eva saint e jenna jameson
J) come il vostro inferno,ma meno caldo

Entreresti nella casa del Grande Fratello?
A) no
J) si,per sterminare tutti

A che età hai cominciato a perdere i capelli?
A) non perdo capelli, ne trovo di altra gente
J) questa è crudele...25

Tua sorella si sposa con un musulmano. Come la prendi?
A) la lascio fare, saranno cazzi suoi no?
J) mi converto e divento musulmano anch'io...sai,4 donne...

Cos'hai pensato quando l'hai incontrato la prima volta?
A) jack? che era troppo fuori di testa!
J) ma chi?

Come combatti l'eiaculazione precoce?
A) penso a mia nonna
J) faccio un nodo

La donna più bella del mondo?
A) angelina jolie
J) quella della pubblicità...ora non ricordo quale, ma di sicuro è bella forte

Lei è arrivata a casa tua. Come arrivi al sodo?
A) le strappo le mutande
J) coddasa?

Mai stato con: una donna di colore? ..una minorenne? ..più di una donna contemporaneamente? ..con una prostituta?
A) no / si/ magari!/ a voglia! l'ho sempre scoperto dopo però..
J) mi manca/ ovvio/ si,hehe/ una volta ma mi ha pagato lei

Sei fedele?
A) se sono innamorato si
J) dipende

Chi fa le pulizie a casa tua?
A) io e la donna invisibile dei fantastici 4
J) la mamma di qualcuno o un'inquilina improvvisata ogni tanto...

Mai rubato?
A) le caramelle da bambino
J) certo

Una frase nel tuo dialetto?
A) arro'ti coddi! (in ita: perdindirindina)
J) cunnu chi sin'da bogau

Hai nemici?
A) ho anche amici dei nemici
J) credo..

Si capisce quando dici una bugia?
A) si prima ancora che la dica
J) credo di eia

Dicci una verità e una bugia..
A) sono bono e superdotato
J) perdo capelli e ascolto britney spears

Chi vince a rutti?
A) jack
J) tiziana

Ti amo: in inglese? ..in spagnolo? ..in tedesco?
A) ailoviu / me gusta le piricoc/ svainztrainz
J) i love you/ te quiero/ ich liebe dich

Mai stato con un uomo?
A) ma vaffanculo!
J) no comment

Immagina che possa capitare. Cosa ne dici dell'altro?
A) ahuaha.. non è il mio tipo!
J) non c'è niente da dire..

Mai fatto cilecca?
A) beh si
J) certo

Le tue donne hanno mai simulato un'orgasmo?
A) no, ma in genere simulano un fallo in area per farsi dare il rigore
J) credo di si,ma le ho fatte pentire

Una fantasia erotica?
A) su un aereo in volo con una hostess o dentro un ascensore mentre precipita
J) un pompino sull'empire state building mentre piove

Favorevole al: donazione degli organi? ..eutanasia? ..aborto? ..riapertura delle case chiuse? ..legalizzazione delle droghe leggere?
A) si, ma non dei miei/ si/ certo/ non mi interessa
J) no, sarebbe peggio per loro/ sicuro/ si/ favorevole con l'anima l'acqua è bagnata?

La tua paura?
A) i cani rabbiosi
J) vin diesel

Sei felice?
A) a volte
J) no

Hai mai picchiato qualcuno?
A) quando ero bambino
J) si, logico

Ne hai mai prese da una donna?
A) no mai
J) a parte mia madre, no

Ti sei mai ubriacato?
A) certo
J) sono sbronzo in questo momento

Canzone preferita?
A) patience dei guns'n'roses
J) shedding skin dei pantera

Hai la lampada di Aladino e hai la possibilità di esprimere un desiderio?
A) diventare il presidente dell'inter
J) dammi altri tre desideri

Mai visto un film porno?
A) no mai.................
J) anche diretti

Ti ricordi un titolo?
A) evabbè.. patata bollente
J) boobwatch

Mai fatto una puzzetta in ascensore?
A) si, ma ho dato la colpa all'ascensore
J) è obbligatorio

Classifica i piaceri della vita..
A) ammore salute soldi
J) figa figa e figa mentre bevi una birra

Cosa ti auguri per il tuo futuro?
A) di essere felice
J) di arrivarci