Apre la rubrica "Che c.. ci faccio qui?"

Dopo il grande successo della rubrica "Chiedi a Jack", sono lieto di annunciarvi la nascita di una mia rubrica. Il titolo provvisorio è "Che c.. ci faccio qui?", frase che capita di pronunciare spesso e malvolentieri quando ci troviamo in un posto in cui non vorremmo mai essere.

L'intento di questa rubrica sarà quello di darvi una dritta per quanto riguarda le vostre uscite, in modo da spendere meglio (in tutti i sensi) quell'oretta e mezza di svago che vi siete ritagliati dopo una sofferta giornata della vostra misera esistenza.

In parole meno condite: vi consiglio i film da NON andare a vedere al cinema.

Cominciamo subito da un film che sta occupando abusivamente le sale di tutti i cinema, ovvero:

- Una notte al museo 2

Film del cazzo. Se il precedente non vi era dispiaciuto e pensate di vedere qualcosa di simile, farete bene a ricordarvi ciò che vi ho appena detto prima di pronunciarne il titolo di fronte alla cassiera. Tutto inizia col protagonista, Ben "Zoolander" Stiller detto Larry che, da guardiano del museo qual'era, veste ora i panni di un ricco fabbricante/inventore di inutili cianfrusaglie (destino comune a quasi tutti i guardiani di museo..). Dopo circa 3 minuti, arriva la notizia che i pezzi da museo animati sono destinati ad acchiappare polvere nella cantina del più importante museo americano e, siccome c'è da fare un'altra oretta abbondante di film utilizzando gli stessi attori di merda dell'altro (su tutti Robin Williams e il biondino col naso storto amico intimo di Ben Stiller) ecco arrivare Larry (che in questo film recita veramente da cane bastonato) che decide di salvare tutti da quel triste (ma giusto) destino.

La trama come carta igienica Regina si srotola tra personaggi scemi, situazioni vomitevoli e gag che fanno venire la depressione fino a quando, da solito film americano mediocre, tutto si riduce a uno scontro tra i buoni (l'America) e i cattivi (questa volta i terroristi sono egizi, francesi, russi e italiani impersonati da faraone, Napoleone, Ivan il Terribile e Al Capone) non prima però di averci decantato le gesta di personaggi della storia americana di staminchia del calibro di Amelia Earhart e il Generale Custer (eeeehh?????).

Le scene che veramente vi consiglio di guardare con una mano negli occhi sono:
- siparietto tra Larry e il guardiano napoletano (?) del museo, dal sapore Kung Fusioniano... da dito in gola!
- gli angioletti svolazzanti che cantano canzoni mielose mentre Larry non sa se ingropparsi o meno il pezzo di gnocca da museo.
- le citazioni fuoriluogo dei doppiatori italiani (vedi napo-berlusconi e il tizio che si dà "100 colpi di spazzola" richiamando Melissa P.) tristi come la birra senz'alcol.

Il finale, per quanto bastardo posso essere ve lo risparmio, ma essendo uno scontro America vs. Resto del mondo è come se ve l'avessi detto.

Voto finale: 4
(ps. mi son pure addormentato nel mentre che guardavo questo entusiasmante film)

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Cià (k)!

Andre.

Mi sono sposato!

Tranquille,fanciulle in lacrime,non è vero.Sono ancora single come mamma mi ha fatto,non disperate,avete ancora speranze.Bene,ora che son riuscito ad attirare la vostra attenzione,vi parlerò della Carbonara in lattina(tm).Ne avevo già accennato in un post precedente,ma che cos'è?A che serve?Chi è il genio del male che l'ha inventata?Quanto costa?Dove si trova?Quanti hanni hai?Queste sono le domande più frequenti che mi hanno fatto in questi giorni a proposito della Carbonara in lattina(tm).
Essa ha già rivoluzionato la concezione di pasto nel sud est di stati quali Laos,Madagascar,Maldive,Timor est e nella periferia di Gallarate.Composta da una semplice lattina,contiene i pochi ingredienti genuini e precotti che compongono la pasta alla carbonara.Se possiedi pochi spiccioli e hai fame,ma non sete,puoi sopravvivere grazie ai distributori di Carbonara in lattina(tm) che troverai in giro per le città più famose nel mondo,quali Fehérgyarmat e Kiskunfélegyhàza.Pensaci:hai saltato l'ultimo pasto due giorni fa ed ora un euro non ti basta per saziare le tue povere membra da pezzente.Sbagli,o stupido barbone senzatetto,la soluzione c'è!
Non ti preoccupare se la trovi fredda nella sua confezione,il fuoco non serve.Grazie ad una nuovissima tecnologia,la Carbonara in lattina(tm) è capace di diventare tiepida se esposta al sole estivo per qualche ora o se riscaldata con la forza dell'alito del consumatore per qualche giorno.Semplice,no?
La si può trovare in vari formati(penne,spaghetti,mista...) e con l'aggiunta di pepe o pancetta subito dietro l'etichetta.Costa solo un euro e può essere portata in giro,fingendo che sia una bevanda alla moda e non un rimedio contro la fame da straccione che ti attanaglia.
Corri subito al primo distributore di Carbonara in lattina(tm) e riempiti lo stomaco!Ebbene.non dovete ringraziare l'incredibile genio e magnanimità del grandissimo filantropo che ha sconfitto la fame nel mondo,perché non accetterà le vostre lusinghe.Sono io.Non ve l'aspettavate,eh?Oltre ad essere prestante,meraviglioso e sapiente,sono anche sensibile.Si,sensibile.
Ovviamente non lo sono,ma sto cercando di rimediare alla mia mancanza di autostima(questa frase è fantastica:le persone si inteneriscono e comprano la Carbonara in lattina(tm).grande!Ho messo una parentesi dentro un'altra parentesi!).Slogan:"Carbonara in lattina,non disidratarti dalla fame!".
Della stessa azienda della Carbonara in lattina(tm)e del Comesichiama(tm da poco),è possibile trovare l'acqua minerale naturale Qualsiasi,che sgorga da una sorgente qualsiasi nel più incontaminato ambiente qualsiasi vicino al paesino qualsiasi dove vivete voi,persone qualsiasi.
Altro prodotto di cui voglio dare un'anteprima è il detersivo universale Qualunque,due fustini al prezzo di tre.Ne parlerò.se mi va,nel prossimo post,sperando che mi passi presto la sbronza...
Intanto ricordate:"Carbonara in lattina,mai bevuto così a sazietà!".
Prossimamente sulle vostre tavole anche Pizza a cubetti,un fresco piacere di mozzarella.

Il vostro grosso grasso pazzo senza matrimonio neanche greco
Jack.

"chiedi a Jack" parte 5!!"Da gustare come un buon caffé"(L'espresso)

Ahi ahi!Mi state seppellendo di mails,dovrò comprare un hard disk esterno!Per la seconda volta nella giornata,lascerò il segno della mia presenza sulla terra con un altro post sul blog,dopo la delirante esperienza dell'invenzione del secolo(vedi post più sotto).Mentre mi sta passando la sbornia,la mia infinita sapienza si mette al vostro servizio,ma solo perché sono un genio,non perché mi state simpatici.Quest'oggi risponderò a svariate domande di un senso filosofico che mi ha sinceramente colpito,tanto da rendermi conto della profondità della stupidità umana.Ed io scemo che rispondo pure.Oggi è una giornata afosa,quindi nessuna maledizione perché nel farle si sprecano energie e poi sudo come un cammello.Siete salvi per miracolo.
Prima di iniziare vi ricordo che non rispondo ad alcune domande che potrebbero ledere la sensibilità dei lettori ecc ecc blablabla...
Le domande sono del tipo:
-"Mogli e buoi sempre corna sono?";
-"Il pesce palla,detto anche fugu in giappone,dice bugie?";
-"Mio marito ha comprato un cavolo che gli ha venduto il signor Cicogna.Sono incinta?";
-"Se nuoto contro corrente,la prendo la scossa?".
Orsù dunque,son pronto a rispondere!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Prima domanda!Ci chiede farfallinamatasecaghineri87:
-Caro jack,volevo chiederti:se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Difficile risoluzione,ma non impossibile.è dimostrato scientificamente che una tartina,per non cadere dal lato imburrato,in base alle statistiche dovrebbe cadere da un tavolo di almeno 4 metri d'altezza.Se vuoi far cadere un gatto di schiena,dovresti tagliargli coda e baffi.Se invece vuoi scoprire che cosa succede se incolli una tartina imburrata sulla schiena di un gatto,preparati a prendere una considerevole vacanza per osservare l'effetto,dato che è il segreto del moto perpetuo.Esso non cadrà mai,ma starà sospeso a mezz'aria per l'eternità,roteando all'infinito su se stesso.Anche se i secoli passeranno e il gatto morirà e la tartina si putrefac...putrefar...imputri...e la tartina non ci sarà più,lo scheletro del gatto continuerà a roteare in saecula saeculorum.

E la seconda domanda eccola quà!!
-Ciao jack sono veramentestancoenonstudio67.Da poco ero in strada tranquilla e davanti a una cartello preciso mi è sorto un dubbio:ma quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
-Sebben nell'antichità essa fosse una pratica suicida molto in voga,quasi come il seppuku o il jigai giapponesi,ora non succede più per fortuna.Attraverso un delicato procedimento atto ad evitare queste inutili perdite umane,si può scampare alla morte.Tramite dei robot automatizzati,infatti,la scritta sul cartello viene modificata in "Chi tocca NON muore",dove la parola NON è scritta con un'inchiostro speciale che scompare dopo qualche giorno,salvando la vita agli operai che svolgono pericolosamente il lavoro di attacca-cartelli.

Terza domanda!Uff,mi stanno sudando le dita...
-Ciao jack sono francescalberto...volevo dirti oltre al TI ODIO SPERO CHE DA VECCHIO TI VESTIRAI DI ROSA PALLIDO E CHE FARAI LE COREOGRAFIE PER KURTNEY LOVE....Ma se il mio capo si droga,io sono un tossicodipendente?
-Cara francescalberto,anch'io ti odio,ma siccome ti odio come odio tutti gli altri non crederti speciale.Allora,la domanda merita una risposta secca: no.Però potresti cominciare a drogarti tu e diventare tossica in proprio.

Siamo giunti alla quarta...che strazio siete alle volte...
-Ciao jack sono mispilligodigiornoingiornoesonocieco78 e volevo chiederti:ma nei film hard montatore e protagonista sono la stessa persona?
-Ciao caro amico non vedente a causa della masturbazione.No,non sempre sono la stessa persona.Oddio,nella maggior parte dei casi si,ma può capitare che nei film trans sia la montatrice la protagonista,e nei film gay c'è anche il montato,che è protagonista ma non monta niente e nessuno.Meglio stare nel pubblico...

Quinta ed ultima domanda,sperando che sia morto gigidalessiodevemorire63...
-Carissimo jack che bello scriverti...sono ioamojacketuttociòdioscuronelmondo76

.Da un pò di tempo sto pensando di comprarmi un boomerang nuovo. come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? -E qua sono cazzi amari.Secondo le leggende degli aborigeni,dovresti recarti in una notte senza luna vicino alla riva orientale di un corso d'acqua e,ai piedi di un nocciolo che non abbia fatto un frutto di almeno sette anni,recitare una preghiera al dio del boomerang:Thorn.Ma ti consiglio un metodo più moderno ed efficace:la raccolta differenziata.Se guardi bene,assieme ai cassonetti del vetro e della plastica,c'è anche quello per i boomerang. Mamma mia che casino rispondere con questo caldo...Altra brutta notizia....Non è morto: -Ciao jack,sono sempre io,gigidalessiodevemorire63.Ma perché mi tratti sempre così male? -Perché ti odio,sei un idiota e te lo meriti.A me però sembrava di essere stato troppo buono...Rimedierò in futuro. Ok gente,ora vado a mettere un ventilatore nel freezer e mi ci chiudo dentro con tre casse di birra. Ci si becca! Jack,sempre io.

La scoperta del secolo.

Mi fa male la pancia.Ho fame e sete.Quindi scrivo un post.Non c'entra niente ma lo faccio lo stesso,è come un palliativo verso le disgrazie del mondo.
Voglio condividere con chi legge un'idea che rivoluzionerà il pensiero generale dell'affrontare la vita,più o meno come è riuscito a fare l'inventore della Carbonara in lattina(tm).Quest'idea è il comesichiama.Esatto,il comesichiama.Tutti lo cercano,nessuno lo trova.E così ho pensato:"perché mai non inventarne uno?".Ma sai che figo andare in giro,conoscere gente e sentire per strada persone ammirate che sottovoce si dicono l'un l'altra:"Lo vedi quello?Ha inventato il comesichiama!",pensando di essere troppo lontane da un'idea così geniale e vergognandosi di calpestare lo stesso suolo dell'idolo che adoranti pregano di degnarle di uno sguardo.Ma lui no,non si degna di farlo:è troppo impegnato a pensare al comesichiama.
A quanti è capitato di pensare o dire:"Accidenti,dove ho messo il comesichiama?".Ebbene,ce l'ho io.Produrrò in serie i comesichiamas,li destinerò al mercato globale,e nessuno ne potrà fare a meno.Ho anche appena inventato uno slogan:"A chi odia ed a chi ama,serve sempre un comesichiama".Oppure:"Un comesichiama è sempre un comesichiama."
Il comesichiama è una di quelle cose di cui tutti hanno bisogno,in tutti gli angoli più remoti del mondo.D'altronde,non fu lo stesso Dante,il sommo poeta,a dire(cito testualmente):"Al più Altissimo Fattore/colui che non odia ma ama/che preserva dal dolore/non manca un comesichiama."?
Da secoli,da millenni addirittura,l'uomo ha avuto bisogno del comesichiama,nato prima dei nomi delle cose.Il primo uomo a scoprire l'utilità del suddetto come arma,fu un'australopitecus,che si chiamava Bob.Esso,nei primordi dello sviluppo dell'intelligenza umana,brandendo il primo bastone trovato per caso ed usandolo a mò di clava,sentenziò:"Uh!",che in australopitechiano vuol dire:"Mi servirà di sicuro questo comesichiama!".
Quindi posso affermare con certezza che l'uomo non può fare a meno del comesichiama,ma non l'ha mai brevettato.Lo farò io dunque,e lo stesso giorno aprirò una fabbrica per produrlo in serie.
Per farlo avrò bisogno di un comesichiama.Sapete dove li vendono per caso?

Jack.

"chiedi a Jack" parte quarta!"si fossi foco,chiederei a Jack"(cecco angiolieri)

Toh!Ci si rincontra!Ebbene,tante mails sono arrivate,quindi le maledizioni a quanto pare
hanno funzionato.L'ultima volta ho fatto finta di non elargire malefici auguri,in realtà vi sarete immaginati che li pensavo.Alla fine credo abbiano attaccato,dato che mi sono arrivate tante mailS!
Orsù gente,si comincia con le risposte che tanto avete atteso.Come sempre,maledetti schifosi che ancora non hanno capito di che si tratta in questa rubrica(come se io ne fossi al corrente),ricordo che ad alcune domande non risponderò mai per non ledere(adoro questa parola)la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
-"Ambarabà ciccì cocco,quante civette sul comò?";
-"Gli Him sono un gruppo metal?";
-"Hanno trovato l'arca perduta di indiana gions?";
-"Più latte e meno cacao quanto fa?".
E vai di brutto con le risposte!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Dopo aver decifrato la delirante mail che mi ha mandato,rispondo a francescalberto:
-Jack,pensi che un giorno ci sarà salame per tutti?
-Se la popolazione odierna di suini si ribellasse all'egemonia umana e decidesse di trasformare la sua condizione in una sorta di imperatoriato dei porci,allora no.Se invece gli uomini decidessero di usare le loro interiora per fabbricare insaccati,allora si.Se la tua domanda era diretta verso una concezione più maliziosa,allora basta chiedere,e vedrai che il salame non mancherà!

Dunque,ora un'avventura molto più difficile per questa rubrica,dato che ben tre domande ci sono porte da laoffreatuttitrannecheame76:
1)-Dove vengono creati gli spermatozoi?
-Questa è una domanda idiota.Gli spermatozoi vengono prodotti dalle gonadi maschili,detti testicoli,nell'epitelio germinativo.
2)-)Quanto è profonda una vagina?
-Questo è un discorso che varia a seconda delle persone.La vagina,normalmente,ha una profondità che va dai 7 ai 10 centimetri.Di questo ne è testimone la media delle misurazioni,ma di solito dipende dalla proprietaria di essa.Di sicuro si sa che la maggiore sensibilità della vulva si trova nella parte interna anteriore.Inutile dire che se anche trovassi una vagina di profondità simile all'iperspazio di startrek,non è una scusa la frase:"non sono le dimensioni che contano,ma come lo si usa".
3)-è vero che ci posso parcheggiare un mini cooper?
-A meno che tu non abbia trovato la vagina di startrek di cui si parlava poco fa no,non puoi in assoluto.Cambia macchina.

Mi chiede ora dimebagdarrelvive89:
-Io so che la luce viaggia più veloce del suono, ma perchè molte persone appaiono brillanti finchè non le senti parlare?
-Questa è una domanda a cui difficilmente trovo una risposta.Intanto ti faccio i complimenti per il nickname.Dunque,sai benissimo che il suono si propaga,diversamente dalla luce,in una maniera che dipende dal mezzo e dall'ambiente in cui si trova.Quindi se chiudi gli occhi,la persona di cui parli,si dimostrerà stupida lo stesso.

Neanche ora che sono sbronzo(davvero),quel pirla mi lascia in pace.Orsù,gigidalessiodevemorire63,dimmi...
-Ciao Jack,devo andare in vacanza a Thun-Saint-Martin,che mi puoi dire?
-A parte che ha 460 abitanti che ti odieranno sicuramente non so...divertiti,forse.

Siccome mi è salita la sbronza in questo momento,vi lascio totalmente perché mi sono scocciato ed ho un mal di testa che mi rompe le balle quasi come la vostra presenza.
Con un bicchiere di vodka in mano,vi lascio alle vostre esistenze inutili!
SALUTEEE!!!
Jack.
ps:burp.

Il post inutile

ore 21:30. la mia testa è rivolta verso il libro di fisica che mi guarda sconsolato.

ore 21:31. un'oscura presenza bussa alla mia porta per chiedermi di aprire una bottiglia di vino, 1)perchè sono l'uomo di casa 2)perchè sono l'unica altra persona presente e dopo aver fatto finta di non riuscirci (con l'orgoglio che nel frattempo usciva dalla cucina mano in tasca, fischiettando), riesco nell'impresa e torno in camera scodinzolando.

ore 21:35. ho gli occhi chiusi da circa mezz'ora (si son passati solo 4 minuti, volevo vedere se eravate concentrati), mi trovo sul letto in posizione stella marina, russo e senza accorgermene sogno di essere entrato nello studio di annozero con un kalashnikov.

ore 2:15. riapro gli occhi e mi accorgo mestamente che era solo un sogno oltre che di essermi dimenticato di cenare.

ecco. in questo preciso istante avevo in mente di scrivere un bel post, di quelli impegnati, di quelli che ogni persona sentisse suoi e che ogni persona vorrebbe leggere, avevo tutto in testa ma, dopo esser andato a cenare, tra una partita di basket nba, un video di mtv e un oggetto interessantissimo reclamizzato da mediashopping (l'orologio contacalorie, utile quando ti dimentichi di mangiare), mi scordo tutto.

ore 2:30. mi guardo attorno e rifletto su come ingannare il tempo, facendo qualcosa di socialmente utile.

ore 2:50. chiudo la pagina di hattrick.

rifletto. mettere la polvere sotto il tappeto non corrisponde a farla sparire. siccome non gli vediamo non è detto che gli alieni non esistano. gli alieni sono la polvere e la mia camera è infestata dagli alieni (oltre che dalle zanzare con i denti a sciabola).

Domani pulisco camera. Forse.
Andre.

Terza parte di "chiedi a Jack"!"ne potresti fare a meno,ma decidi di non farlo"(cucito oggi)

Scusate l'assenza,ma sinceramente non avevo la minima voglia di scrivere.
Dunque,bentornati alla rubrica meno cliccata del web.Siccome maggior parte della popolazione mondiale è a letto con le emorroidi e non si può mettere la cremina per il culetto a causa del tunnel carpale di cui ho rinnovato la maledizione nei precedenti post,sarò buono questa volta e non augurerò nessuna sfiga a chi non scrive.Sono troppo bravo,lo so.
Dopo una settimana passata a schivare sfighe del più svariato genere,torno più in forma che mai.
Diamo il via quindi alla rubrica vera e propria.

Ricordo sempre che alcune domande non saranno pubblicate per non ledere la sensibilità dei lettori.
Le domande a cui mi riferisco sono del genere:
"Che devo fare se mi si incastra il pisello nel microonde?";
"Ho sognato un gatto a pois,che vuol dire?";
"E' vero che le pussycat dolls sono in realtà le bratz?";
"Lo scalogno è un ortaggio che porta male?".
Se ancora state leggendo,allora cominciamo.
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Si fa risentire smandrappina34:
-Grande Jack,vorrei sapere se è vero che Ruda Śląska ha una superficie di 75 km quadrati.
-Cara smandrappina34,non mi fare scompisciare con le tua ignoranza,per favore!Sto lavorando!Lo sanno tutti che Ruda Śląska ha una superficie di 77,7 km quadrati.

Seconda domanda in arrivo!Ci scrive denticasual32:
-Caro Jack,perché i giapponesi hanno gli occhi a mandorla?
-Caro denticasual32,è una caratteristica fenotipica delle razze asiatiche.Si può affermare che sia una evoluzione dell'aspetto dovuta al clima delle regioni in cui vivono e da cui provenivano nell'antichità,oltre ad altri fattori meno legati all'evoluzione in se stessa.Tra questi,fondamentale è la stitichezza.

Terza domanda,gente!Questa ci viene da piedidigorgonzola16:
-Mitico Jack,sono un appassionato di insetti.Qual è quello più raro?
-L'insetto stecco dell'isola di Lord Howe è il più raro al mondo,e si credeva estinto nel 1930.Ne esistono solo trenta esemplari,e due di essi sono nel mio scolapiatti.Li uso quando mangio cinese.

La quarta domanda ce la fa galileoeraunfolle92:
-Jack,o maestro,illuminami con la tua onniscienza e dimmi:una mamma ha 21 anni più del suo bambino,e tra 6 anni il bambino sarà 5 volte più giovane della madre.Dov'è il padre?
-Domanda semplice e stupida.Mi aspettavo di meglio.Tramite non tanto complessi calcoli posso dirti che il bambino ora ha l'età di -3/4 di anno,quindi -9 mesi.Il padre è sulla madre.

Ci fracassa ancora le palle con la sua immensa idiozia quel maledetto di gigidalessiodevemorire63:
-Ciao Jack,ho trovato dei buchi nel mio formaggio,devo buttarlo?
-E' groviera,scemo.Mangia tranquillo,ma fallo quando diventa verdognolo che ti fa bene.

Fine per ora.Oggi niente maledizioni,l'ho promesso.Mi sono accartocciato gli zebedei per adesso,ci si becca la prossima volta.
Vado che mi sto pisciando.BELLAAAA!!
Jack.