"fritto misto chiedi a Jack" parte 6 e mezzo!

AAAH!Sono in ritardo con me stesso!Non scrivo da millenni su questo blog...Allora riprendiamo con le varie idee idiote e rivoluzionarie che sono esplose nella mia spumeggiante mente contorta.In questo post voglio aprire una sottorubrica della mitica rubrica "chiedi a me",dove il "me" sta per "Jack".
Dunque,il nome della sottorubrica non ce l'ho ancora in mente,quindi chiederò con un sondaggio a caso oltre quello della settimana.Per oggi la chiamerò semplicemente "la scusa di Jack".Si tratta di questo:ogni volta che siete in difficoltà,chiedete a Jack,e zio Jack troverà una scusa che potrete usare per salvarvi da ogni situazione.
L'argomento di oggi si chiama "scusa del fuso orario".
Bene.Questa scusa è l'ottima via di fuga verbale per un marito che torna tardi dal bar con gli amici o per la fame chimica dopo la cannetta del sabato sera.Se i mariti sono beccati dalle mogli(scusa da usare solo in caso di leggera sbronza,o non è credibile) alle due del mattino oppure ad un orario più albeggiante,diciamo,basta dire:"scusa amore,ma domani devo incontrare dei giapponesi al lavoro e mi stavo abituando al loro modo di vedere le cose,così non si sentono spaesati.Capiranno che non ho dormito come loro fanno ora in giappone e concluderò un buon affare.".E se lei rispondesse "ma tu non sei giapponese!" rispondete con una frase che vi salverà.Ovvero:"non credevo tu fossi razzista...mi deludi.".Et voilà!Passerà lei dalla parte del torto.
Se invece siete dei fumaioli di mariagiovanna,è ancora più semplice.Siete beccati da mamma quando siete in cucina con in mano un panino con salame,nutella,fontina,panna,yoguth e patatine?
Anche se siete fatti,che cazzo di gusti!Comunque non vi preoccupate,la frase da dire secondo la "scusa del fuso orario" e come risposta alle domande "che schifo,che mangi?E ti sembra l'ora di farlo?" è:"Mà,tranzolla,è che ho troppo guardato un documentario sulle popolazioni nel mondo e mi sghisa che non siamo tutti uniti nel giusto e nel gusto.Cioè,ho voluto simbolicamente unire in un panino italiano i tipi di cibo che adesso stanno mangiando in varie parti del mondo,cioé tipo,non lo so...dessert,primo,formaggio,snack,colazione...così unisco troppo le culture mondiali nella tavola della pace,no?".Se insiste,usate la stessa frase che dovrebbero usare i mariti,quella sul razzismo...funziona anche qua.
Mandatemi altre situazioni per cui inventare una scusa,belli,e vi tiro fuori dai casini puliti puliti come le lontre!
Finita la cretinata de "la scusa di Jack",ora la cretinata "chiedi a Jack".Così facciamo contenti un po' di umani,va...

Come sempre,ricordo che non rispondo ad alcune domande per non ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
"Figo il piercing all'unghia del mignolo del piede destro con gli anfibi?";
"Ho pestato una merda.Succede solo da mc donald?";
"Fi fa fu fi fa fu,fo fi fa fi fa fu.Chiaro?".
Si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima domanda ci arriva da culurgioneslospiùbuones97:
-Ehi Jack,bella rubrica!Ho una roba da chiedere:che ne pensi della civiltà occidentale?
-Caro culurgioneslospiùbuones97,ti risponderò con la stessa cosa che disse gandhi:ritengo che sarebbe un'ottima idea.

Seconda domanda in corso di risposta da smandrappina84,la sola ed unica:
-Ciao Jack,mi spiace per l'altra volta,ho esagerato chiedendo cose che non spettava a me chiedere...
-Figurati.

La terza domanda viene..-Scusa Jack,ma mica avevo finito!
-Perdono,smandrappina84,vai avanti.
-Dov'è Tochigi e cosa è successo di interessante recentemente?
-Tochigi è una prefettura giapponese di circa 2 milioni di abitanti,nell'isola di Honshu,in giappone.Il 19 marzo di quest'anno,Koichi Itagaki,nella città di Takanezawa,ha scoperto la cometa non periodica C/2009 E1 Itagaki.Contenta?A cagare,va...

Adesso ci allieta come lava nello scroto il grande francescalberto,che si preoccupava da buon omosessuale di dove fossimo finiti noi del blog:
-Caro Jack,ho qualche domanda da esporre al "chiedi a Jack".Se non le pubblichi sei un codardo:
Per quale motivo dovrei donare il mio sangue se a me piace berlo?;
Se all'avis rubo tutte le sacchette,sono un vampiro?
-Cariiiiiiiiiiiissimo francescalberto,ci si ritrova...Ti rispondo subito così non frantumi gli zebedei.Allora,per la prima domanda:sei deficiente!Non devi bere il tuo!Mai sentito di auto-vampiri!Anche perché muoiono ogni tre pasti!E che cacchio...
Per la seconda domanda:no,non sei un vampiro,ma sei uno stronzo.Quella roba è mia!

La solita ultima domanda ci arriva da quel poveraccio di gigidalessiodevemorire63..:
-Jack,ho sentito dire che un'astronave aliena si sta avvicinando alla terra e perderà il controllo e finirà il mondo e saremo spacciati e...
-...E basta!Non succederà purtroppo...Ho appena parlato con alcuni alieni e hanno detto che quest'anno va di moda marte come meta vacanze.Però hanno anche detto che un missiletto piccolino nucleare a casa tua lo lanciano.Sperando che siano di parola.

Ora vi mollo,vado a fare una doccia e compro un po' di tabacco.Se ci dovessimo incontrare per strada,non pensate che non vi saluto perché sono distratto.E' che mi fate schifo proprio.
Ciao!
Jack!

"chiedi a Jack" parte 6!"L'invenzione migliore dopo il Comesichiama(tm)"(henry ford)

Ma ti pare?Beccato mentre mi stavo scaccolando!Che ridete,non lo fate voi?So che molti approfittano del semaforo rosso per farlo,ma io sto scrivendo,lasciatemi in pace!
Dunque,siamo come al solito al tanto atteso appuntamento con la mia rubrica...Siccome non ho ancora voglia di rispondere,vi parlo di un film che mi è venuto in mente di girare.Si chiama:"Per un biglietto tutto questo casino?".Racconta di due ragazzi che vanno al cinema,flirtano con la cassiera e finalmente,senza ottenere sconti sul biglietto,entrano in sala a gustarsi il lungometraggio.Il film che guardano parla di due ragazzi che,stufi di guardare i soliti film al cinema e di flirtare con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto,decidono di girare un loro film su due ragazzi che vanno al cinema e flirtano con la cassiera per ottenere uno sconto sul biglietto.Il film che girano questi ragazzi parla di due ragazzi che,stanchi di flirtare con le cassiere,tornano indietro nel tempo per andare a vedere un film in cui due ragazzi flirtano con la cassiera.Si scopre alla fine che essi sono i due ragazzi che sono andati al cinema a vedere il film.Ps:senza ottenere lo sconto sul biglietto flirtando con la cassiera.
Bello no?Aspetto i vostri fondi per girarlo.Dovrò in pratica girare un film nel film nel film.Nel film.
Ricordo che ad alcune domande non risponderò per non ledere la sensibilità dei lettori.Domande tipo:
-"Gatta frettolosa ha fatto i gattini ciechi.Lei era miope?"
-"Devo scaricare una ragazza,qual è il cassonetto migliore?"
-"Ho un diavolo per capello.Vuol dire che sono satanista oppure ho una truppa di ex allenatori del milan in testa?"
Finite le puttanate,cominciamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.


La prima domanda ci arriva da sederesporco84:
-Jack,mi sei antipatico.Così ho fabbricato una bomba che esploderà alla prima parolaccia che dirai.Ora come la metti?
-Cazzo,siamo nella merda!Porca puttana,ora come minchia facciamo?Sei un idiota.

Seconda domanda da smandrappina84:
-Jack,di solito ti faccio domande sulla geografia di posti conosciuti da pochi...oggi posso fartene un'altra?
-No.

Terza domanda,attenzione!Questa ci arriva da fortunachesonoastemio90:
-Caro Jack,è vero che l'uomo di pechino è davvero esistito?
-Di solito non rispondo a gente con nicknames così blasfemi,ma per questa volta faccio un'eccezione.L'uomo di pechino a quanto pare è esistito davvero,ed i fossili datano la sua esistenza tra i 250000 e i 400000 mila anni fa.Sembra però che l'uomo di pechino non sia veramente quello che si pensa che sia.Forse era della provincia di Pechino.Tipo Napoli se contraffatto.

La quarta domanda viene da una vecchia conoscenza,cioé francescalberto:
-Il formaggio con le pere è femmina o si droga?
-Dipende dal formaggio,cara amica/o.Se si parla di taleggio,allora è drogato,e l'odore lo dimostra.Se si parla della fontina,allora è femmina e la frutta ci sta bene,soprattutto le pere,perché è femmina.Il groviera è gay,alle volte trans,quindi spesso si droga e sta bene con le pere.

Uff...gigidalessiodevemorire63...
-Jack,ho un dubbio atletico:aladino è un personaggio de "le mille e una notte",ma chi ha scritto l'opera e soprattutto,aladino era davvero arabo?
-Ma che siamo impazziti?Com'è che tu fai domande intelligenti?Tanto ti odio lo stesso.Dunque,l'opera de "le mille e una notte" è una raccolta di storie,leggende e favole arabe e del medio oriente,raccolte dal grande Antoine Galland.Aladino non era in effetti arabo come il film di Walt Disney ci dice,ma abitava "ai confini della cina".Forse era l'uomo di pechino.E si dice "dubbio amletico".

Detto ciò,mi sono stufato.Non è che devo stare qui a rispondere a tutto tutto...
Vi voglio...non bene...neanche male...
Facciamo che vi voglio medio.
Jack,sempre lo stesso.

Fritto misto!

Oilà,ci si rincontra!Tra una sigaretta e l'altra decido di scrivere così le mie fan adoranti e non,finalmente la finiranno di lanciarmi fiori alla finestra aspettando qualcosa da leggere.SONO ALLERGICO!Dunque,come il titolo lascia presagire,ho deciso di scrivere un po' a caso,quindi ci sarà anche un po' di "chiedi a Jack",poiché la voglia di scrivere una rubrica intera a spiegare cose per me ovvie non c'è per niente.
L'altro giorno(si parla di una settimana fa circa,l'altro giorno sta per:"un giorno del passato probabilmente non di questa settimana") un amico mi faceva notare che in questo mondo ormai caotico,lascivo e spaccamarroni,ma anche spacca arancioni,non c'è più tempo per riflettere sulla semplicità,a parte in bagno.E quando si entra in bagno,poggiando le sacre terga a cui ognuno si affeziona nella propria vita,che succede?Ti trovi la solita rivista di cruciverba troppo incasinata e che ti fa arrabbiare perché quando hai finito i tuoi loschi affari il gioco non l'hai terminato,e ti chiedi con impazienza quando cagherai di nuovo per poterlo finire.Un dramma.Un'apocalisse.Lo sfacelo dell'ingegno.
Tz tz...Non vi abbattete così,c'è Jack qui per voi che ha appena inventato "I giochi da cesso per chi ha fretta o è pigro"!!Sono dei giochi veloci,senza pretese,che puoi eseguire in tranquillità senza aver paura di non finirli.A meno che tu non sia davvero idiota,intendo.Con questi giochi,potrete non solo vantarvi di averne finito uno,ma anche di averne compilati 3 o 4,facendo schiattare d'invidia gli amici stitici.Volete qualche esempio?Ma si,sono buono...

Primo gioco:

1. .2
Unisci i puntini.

Secondo gioco:

[ . ]

Annerendo il quadratino col puntino otterrai un bellissimo quadratino annerito.

Ora il terzo:Trova l'intruso tra questi due cucchiai ed un tappo.

E adesso,per i più spericolati con l'ingegno,il quarto gioco:
[1C][R][U][C][I][V][E][R][B][ ]

Cruciverba facilitato.Completa la parola.Definizioni:1)Il gioco che stai risolvendo,il cui nome appare nel titolo della rivista TUTTO CRUCIVERBA,e la prima parola del titolo non è quella che cerchiamo.
Soluzione:CRUCIVERBA.

Quinto gioco:Rebus facilitato 3.

O _ A

Immagine gentilmente concessa dall'associazione chirurghi veterinari NIP/DUCK.
Ora potete benissimo darvi alla pazza gioia intestinale!Non ringraziatemi,non mi piace lo si faccia dal bagno,sembra uno sforzo di volontà...
Siccome sono magnanimo,rispondo anche ad una domanda di ditaincastratenellatastierac,bnksajhidufgaedfyhgayndgLSKXJVSDU68 che chiede:
-Jack,scusa l'ora.Come faccio ad addomesticare un puma?
-Caro lettore,non è difficile.Intanto ricorda che da piccolo lo devi allevare con disciplina,dicendogli la stessa parola con decisione per ogni gesto che hai intenzione di fargli eseguire,tanto da fargli imparare se non il significato,almeno il gesto a cui è riferita.Poi ti consiglio ogni volta che fa qualcosa di giusto,di ricompensarlo col cibo preferito dei puma:il pumodoro.

Ci sentiamo la prossima volta!
Il vostro caro,nel senso di prezzo
Jack.

Apre la rubrica "Che c.. ci faccio qui?"

Dopo il grande successo della rubrica "Chiedi a Jack", sono lieto di annunciarvi la nascita di una mia rubrica. Il titolo provvisorio è "Che c.. ci faccio qui?", frase che capita di pronunciare spesso e malvolentieri quando ci troviamo in un posto in cui non vorremmo mai essere.

L'intento di questa rubrica sarà quello di darvi una dritta per quanto riguarda le vostre uscite, in modo da spendere meglio (in tutti i sensi) quell'oretta e mezza di svago che vi siete ritagliati dopo una sofferta giornata della vostra misera esistenza.

In parole meno condite: vi consiglio i film da NON andare a vedere al cinema.

Cominciamo subito da un film che sta occupando abusivamente le sale di tutti i cinema, ovvero:

- Una notte al museo 2

Film del cazzo. Se il precedente non vi era dispiaciuto e pensate di vedere qualcosa di simile, farete bene a ricordarvi ciò che vi ho appena detto prima di pronunciarne il titolo di fronte alla cassiera. Tutto inizia col protagonista, Ben "Zoolander" Stiller detto Larry che, da guardiano del museo qual'era, veste ora i panni di un ricco fabbricante/inventore di inutili cianfrusaglie (destino comune a quasi tutti i guardiani di museo..). Dopo circa 3 minuti, arriva la notizia che i pezzi da museo animati sono destinati ad acchiappare polvere nella cantina del più importante museo americano e, siccome c'è da fare un'altra oretta abbondante di film utilizzando gli stessi attori di merda dell'altro (su tutti Robin Williams e il biondino col naso storto amico intimo di Ben Stiller) ecco arrivare Larry (che in questo film recita veramente da cane bastonato) che decide di salvare tutti da quel triste (ma giusto) destino.

La trama come carta igienica Regina si srotola tra personaggi scemi, situazioni vomitevoli e gag che fanno venire la depressione fino a quando, da solito film americano mediocre, tutto si riduce a uno scontro tra i buoni (l'America) e i cattivi (questa volta i terroristi sono egizi, francesi, russi e italiani impersonati da faraone, Napoleone, Ivan il Terribile e Al Capone) non prima però di averci decantato le gesta di personaggi della storia americana di staminchia del calibro di Amelia Earhart e il Generale Custer (eeeehh?????).

Le scene che veramente vi consiglio di guardare con una mano negli occhi sono:
- siparietto tra Larry e il guardiano napoletano (?) del museo, dal sapore Kung Fusioniano... da dito in gola!
- gli angioletti svolazzanti che cantano canzoni mielose mentre Larry non sa se ingropparsi o meno il pezzo di gnocca da museo.
- le citazioni fuoriluogo dei doppiatori italiani (vedi napo-berlusconi e il tizio che si dà "100 colpi di spazzola" richiamando Melissa P.) tristi come la birra senz'alcol.

Il finale, per quanto bastardo posso essere ve lo risparmio, ma essendo uno scontro America vs. Resto del mondo è come se ve l'avessi detto.

Voto finale: 4
(ps. mi son pure addormentato nel mentre che guardavo questo entusiasmante film)

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Cià (k)!

Andre.

Mi sono sposato!

Tranquille,fanciulle in lacrime,non è vero.Sono ancora single come mamma mi ha fatto,non disperate,avete ancora speranze.Bene,ora che son riuscito ad attirare la vostra attenzione,vi parlerò della Carbonara in lattina(tm).Ne avevo già accennato in un post precedente,ma che cos'è?A che serve?Chi è il genio del male che l'ha inventata?Quanto costa?Dove si trova?Quanti hanni hai?Queste sono le domande più frequenti che mi hanno fatto in questi giorni a proposito della Carbonara in lattina(tm).
Essa ha già rivoluzionato la concezione di pasto nel sud est di stati quali Laos,Madagascar,Maldive,Timor est e nella periferia di Gallarate.Composta da una semplice lattina,contiene i pochi ingredienti genuini e precotti che compongono la pasta alla carbonara.Se possiedi pochi spiccioli e hai fame,ma non sete,puoi sopravvivere grazie ai distributori di Carbonara in lattina(tm) che troverai in giro per le città più famose nel mondo,quali Fehérgyarmat e Kiskunfélegyhàza.Pensaci:hai saltato l'ultimo pasto due giorni fa ed ora un euro non ti basta per saziare le tue povere membra da pezzente.Sbagli,o stupido barbone senzatetto,la soluzione c'è!
Non ti preoccupare se la trovi fredda nella sua confezione,il fuoco non serve.Grazie ad una nuovissima tecnologia,la Carbonara in lattina(tm) è capace di diventare tiepida se esposta al sole estivo per qualche ora o se riscaldata con la forza dell'alito del consumatore per qualche giorno.Semplice,no?
La si può trovare in vari formati(penne,spaghetti,mista...) e con l'aggiunta di pepe o pancetta subito dietro l'etichetta.Costa solo un euro e può essere portata in giro,fingendo che sia una bevanda alla moda e non un rimedio contro la fame da straccione che ti attanaglia.
Corri subito al primo distributore di Carbonara in lattina(tm) e riempiti lo stomaco!Ebbene.non dovete ringraziare l'incredibile genio e magnanimità del grandissimo filantropo che ha sconfitto la fame nel mondo,perché non accetterà le vostre lusinghe.Sono io.Non ve l'aspettavate,eh?Oltre ad essere prestante,meraviglioso e sapiente,sono anche sensibile.Si,sensibile.
Ovviamente non lo sono,ma sto cercando di rimediare alla mia mancanza di autostima(questa frase è fantastica:le persone si inteneriscono e comprano la Carbonara in lattina(tm).grande!Ho messo una parentesi dentro un'altra parentesi!).Slogan:"Carbonara in lattina,non disidratarti dalla fame!".
Della stessa azienda della Carbonara in lattina(tm)e del Comesichiama(tm da poco),è possibile trovare l'acqua minerale naturale Qualsiasi,che sgorga da una sorgente qualsiasi nel più incontaminato ambiente qualsiasi vicino al paesino qualsiasi dove vivete voi,persone qualsiasi.
Altro prodotto di cui voglio dare un'anteprima è il detersivo universale Qualunque,due fustini al prezzo di tre.Ne parlerò.se mi va,nel prossimo post,sperando che mi passi presto la sbronza...
Intanto ricordate:"Carbonara in lattina,mai bevuto così a sazietà!".
Prossimamente sulle vostre tavole anche Pizza a cubetti,un fresco piacere di mozzarella.

Il vostro grosso grasso pazzo senza matrimonio neanche greco
Jack.

"chiedi a Jack" parte 5!!"Da gustare come un buon caffé"(L'espresso)

Ahi ahi!Mi state seppellendo di mails,dovrò comprare un hard disk esterno!Per la seconda volta nella giornata,lascerò il segno della mia presenza sulla terra con un altro post sul blog,dopo la delirante esperienza dell'invenzione del secolo(vedi post più sotto).Mentre mi sta passando la sbornia,la mia infinita sapienza si mette al vostro servizio,ma solo perché sono un genio,non perché mi state simpatici.Quest'oggi risponderò a svariate domande di un senso filosofico che mi ha sinceramente colpito,tanto da rendermi conto della profondità della stupidità umana.Ed io scemo che rispondo pure.Oggi è una giornata afosa,quindi nessuna maledizione perché nel farle si sprecano energie e poi sudo come un cammello.Siete salvi per miracolo.
Prima di iniziare vi ricordo che non rispondo ad alcune domande che potrebbero ledere la sensibilità dei lettori ecc ecc blablabla...
Le domande sono del tipo:
-"Mogli e buoi sempre corna sono?";
-"Il pesce palla,detto anche fugu in giappone,dice bugie?";
-"Mio marito ha comprato un cavolo che gli ha venduto il signor Cicogna.Sono incinta?";
-"Se nuoto contro corrente,la prendo la scossa?".
Orsù dunque,son pronto a rispondere!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nickname già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

Prima domanda!Ci chiede farfallinamatasecaghineri87:
-Caro jack,volevo chiederti:se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
-Difficile risoluzione,ma non impossibile.è dimostrato scientificamente che una tartina,per non cadere dal lato imburrato,in base alle statistiche dovrebbe cadere da un tavolo di almeno 4 metri d'altezza.Se vuoi far cadere un gatto di schiena,dovresti tagliargli coda e baffi.Se invece vuoi scoprire che cosa succede se incolli una tartina imburrata sulla schiena di un gatto,preparati a prendere una considerevole vacanza per osservare l'effetto,dato che è il segreto del moto perpetuo.Esso non cadrà mai,ma starà sospeso a mezz'aria per l'eternità,roteando all'infinito su se stesso.Anche se i secoli passeranno e il gatto morirà e la tartina si putrefac...putrefar...imputri...e la tartina non ci sarà più,lo scheletro del gatto continuerà a roteare in saecula saeculorum.

E la seconda domanda eccola quà!!
-Ciao jack sono veramentestancoenonstudio67.Da poco ero in strada tranquilla e davanti a una cartello preciso mi è sorto un dubbio:ma quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
-Sebben nell'antichità essa fosse una pratica suicida molto in voga,quasi come il seppuku o il jigai giapponesi,ora non succede più per fortuna.Attraverso un delicato procedimento atto ad evitare queste inutili perdite umane,si può scampare alla morte.Tramite dei robot automatizzati,infatti,la scritta sul cartello viene modificata in "Chi tocca NON muore",dove la parola NON è scritta con un'inchiostro speciale che scompare dopo qualche giorno,salvando la vita agli operai che svolgono pericolosamente il lavoro di attacca-cartelli.

Terza domanda!Uff,mi stanno sudando le dita...
-Ciao jack sono francescalberto...volevo dirti oltre al TI ODIO SPERO CHE DA VECCHIO TI VESTIRAI DI ROSA PALLIDO E CHE FARAI LE COREOGRAFIE PER KURTNEY LOVE....Ma se il mio capo si droga,io sono un tossicodipendente?
-Cara francescalberto,anch'io ti odio,ma siccome ti odio come odio tutti gli altri non crederti speciale.Allora,la domanda merita una risposta secca: no.Però potresti cominciare a drogarti tu e diventare tossica in proprio.

Siamo giunti alla quarta...che strazio siete alle volte...
-Ciao jack sono mispilligodigiornoingiornoesonocieco78 e volevo chiederti:ma nei film hard montatore e protagonista sono la stessa persona?
-Ciao caro amico non vedente a causa della masturbazione.No,non sempre sono la stessa persona.Oddio,nella maggior parte dei casi si,ma può capitare che nei film trans sia la montatrice la protagonista,e nei film gay c'è anche il montato,che è protagonista ma non monta niente e nessuno.Meglio stare nel pubblico...

Quinta ed ultima domanda,sperando che sia morto gigidalessiodevemorire63...
-Carissimo jack che bello scriverti...sono ioamojacketuttociòdioscuronelmondo76

.Da un pò di tempo sto pensando di comprarmi un boomerang nuovo. come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio? -E qua sono cazzi amari.Secondo le leggende degli aborigeni,dovresti recarti in una notte senza luna vicino alla riva orientale di un corso d'acqua e,ai piedi di un nocciolo che non abbia fatto un frutto di almeno sette anni,recitare una preghiera al dio del boomerang:Thorn.Ma ti consiglio un metodo più moderno ed efficace:la raccolta differenziata.Se guardi bene,assieme ai cassonetti del vetro e della plastica,c'è anche quello per i boomerang. Mamma mia che casino rispondere con questo caldo...Altra brutta notizia....Non è morto: -Ciao jack,sono sempre io,gigidalessiodevemorire63.Ma perché mi tratti sempre così male? -Perché ti odio,sei un idiota e te lo meriti.A me però sembrava di essere stato troppo buono...Rimedierò in futuro. Ok gente,ora vado a mettere un ventilatore nel freezer e mi ci chiudo dentro con tre casse di birra. Ci si becca! Jack,sempre io.

La scoperta del secolo.

Mi fa male la pancia.Ho fame e sete.Quindi scrivo un post.Non c'entra niente ma lo faccio lo stesso,è come un palliativo verso le disgrazie del mondo.
Voglio condividere con chi legge un'idea che rivoluzionerà il pensiero generale dell'affrontare la vita,più o meno come è riuscito a fare l'inventore della Carbonara in lattina(tm).Quest'idea è il comesichiama.Esatto,il comesichiama.Tutti lo cercano,nessuno lo trova.E così ho pensato:"perché mai non inventarne uno?".Ma sai che figo andare in giro,conoscere gente e sentire per strada persone ammirate che sottovoce si dicono l'un l'altra:"Lo vedi quello?Ha inventato il comesichiama!",pensando di essere troppo lontane da un'idea così geniale e vergognandosi di calpestare lo stesso suolo dell'idolo che adoranti pregano di degnarle di uno sguardo.Ma lui no,non si degna di farlo:è troppo impegnato a pensare al comesichiama.
A quanti è capitato di pensare o dire:"Accidenti,dove ho messo il comesichiama?".Ebbene,ce l'ho io.Produrrò in serie i comesichiamas,li destinerò al mercato globale,e nessuno ne potrà fare a meno.Ho anche appena inventato uno slogan:"A chi odia ed a chi ama,serve sempre un comesichiama".Oppure:"Un comesichiama è sempre un comesichiama."
Il comesichiama è una di quelle cose di cui tutti hanno bisogno,in tutti gli angoli più remoti del mondo.D'altronde,non fu lo stesso Dante,il sommo poeta,a dire(cito testualmente):"Al più Altissimo Fattore/colui che non odia ma ama/che preserva dal dolore/non manca un comesichiama."?
Da secoli,da millenni addirittura,l'uomo ha avuto bisogno del comesichiama,nato prima dei nomi delle cose.Il primo uomo a scoprire l'utilità del suddetto come arma,fu un'australopitecus,che si chiamava Bob.Esso,nei primordi dello sviluppo dell'intelligenza umana,brandendo il primo bastone trovato per caso ed usandolo a mò di clava,sentenziò:"Uh!",che in australopitechiano vuol dire:"Mi servirà di sicuro questo comesichiama!".
Quindi posso affermare con certezza che l'uomo non può fare a meno del comesichiama,ma non l'ha mai brevettato.Lo farò io dunque,e lo stesso giorno aprirò una fabbrica per produrlo in serie.
Per farlo avrò bisogno di un comesichiama.Sapete dove li vendono per caso?

Jack.