Quelli che il 22 dicembre 2012 si guarderanno comodamente la fine del mondo su italia 1 +1 (FINE DEL MONDO SI, MA….)

Non sono mai stato uno che riesce a vendere bene le cose e non ho mai avuto quella faccia da culo che ti fa bidonare il prossimo senza molti sforzi. Esiste gente che te lo potrebbe mettere dritto dritto nel deretano, senza un goccio di vasellina e senza che tu ti accorga di nulla. Odio queste persone ma allo stesso tempo le stimo... è probabile che se ne incontrassi una, questa riuscirebbe con pochi sforzi a farmi credere di essere nato da una pentola a pressione. Però visto che tutti hanno detto la loro, io oggi, 22 dicembre 2009, voglio provare a diffondere la mia interpretazione su quello che è accaduto e su quello che accadrà fra tre anni esatti.

Tutte le religioni hanno come punto in comune il cielo, quello che Bukowsky definiva "la fica più grande di tutte". Bene. Altro punto in comune: c’è sempre un Dio che ogni tanto fa incursioni sulla Terra per rimetterci in riga. Tanti anni or sono esisteva Atlantide, un isola popolata da esseri superforti, superintelligenti e superdotati. Ad un certo punto l'Alieno-Dio è sceso sulla Terra incazzato verde scuro e ha allagato tutto (anche perché dopo aver congelato i dinosauri voleva provare nuove emozioni). I sopravvissuti si son spostati qua e la nelle terre vicine e hanno riiniziato tutto da capo. Cosi si spiegano costruzioni gigantesche molto lontane e molto simili tra loro (vedi piramidi egizie e piramidi azteche) costruite da uomini-gru in grado di accatastare massi giganteschi come fossero mattoncini della Lego. Dico l'Alieno per due motivi: uno perché è stupido non pensare che su un miliardo di pianeti il nostro sia l’unico abitato. Due perché da poco ho visto un documentario che mi ha illuminato: gli aborigeni australiani durante la Seconda Guerra Mondiale deizzarono gli aerei americani che sorvolavano i loro cieli, dato che non ne avevano mai visto uno in precedenza. Realizzarono dei feticci di paglia a guisa d'aereo, che adoravano di giorno in giorno. Quindi, è possibile che esseri superiori, più evoluti tecnologicamente, siano stati scambiati per divinità dagli antichi abitanti della Terra. Il fatto è che dopo aver visto le ultime puntate di Voyager e di Mistero questo Alieno si è di nuovo incazzato perchè è stato definito brutto e cattivo, per cui tornerà di nuovo a crearci casini.

Ma niente paura, questa volta ci sarà Bruce Willis dalla nostra parte!

ps. La scienza è solo una favola che rende il sonno tranquillo. Non credete alla scienza, credete a me.

Andre.

Le avventure nel paranormale di Jack. "la verità è là fuori." "vai a vedere tu, io sono in pigiama." (x-files)

Questo articolo è incentrato sull'occulto e sul paranormale.
L'ispirazione e la passione sono arrivate come un fulmine a ciel sereno. Sapevo di riuscire a spiegare qualcosa che non era chiara alla maggior parte delle persone quando, una mattina, facendomi la barba, scoprii che potevo prevenire le irritazioni ed avere una pelle più liscia togliendo il rasoio dalla confezione.
Tanta gente è stata vittima di episodi inspiegabili o avventure paranormali. Ebbene, io cercherò di spiegare tutto questo e tranquillizzare le masse dando un elenco delle più comuni esperienza ed una soluzione a tutto quello che potrebbe capitare a voi mortali stupidi & ignoranti.
Il primo argomento che mi capita in mano è la supposta esistenza della creatura chiamata "Jamaika", che non ha niente a che fare con la nazione in cui molti di voi vorrebbero andare a vivere (drogati!). La parola "Jamaika" infatti è solo un soprannome onomatopeico, e sta a significare "già m'hai cagato il c***o". La creatura in questione infatti ha la capacità di non riuscire a fermare il suo verso, composto da ininterrotte parole poco interessanti e che riguardano la vita propria e di altre persone anche mai conosciute dall'animale di cui si sta parlando.
Caratteristica di questo animale è la mancanza di spazi nei versi che produce. Non si conosce il suo vero aspetto, poiché esso è coperto da una fitta cortina di parole creata da se stesso. Solo una volta si è riusciti a fermarlo e di lui ha detto "blablabla" e non si è più riusciti a farlo smettere, tanto che una volta finito il fiato è caduto a terra muovendo la bocca freneticamente come se ancora parlasse ed è svenuto, continuando poi a parlare nel sonno.
Fin qui basta ignorarlo, ma quando parla nel sonno il problema è che costringe ad ascoltarlo.
Non si sa da chi sia stata concepita questa creatura. Si sa solamente che i genitori, andando dallo stesso psichiatra, hanno dichiarato: "ho sognato di versar nella sua gola del piombo fuso." e lo psichiatra abbia risposto: "Anch'io. Che gioia, eh?".
Interessante e curioso il suo alfabeto: composto da 4000 consonanti e 347 vocali,le uniche lettere che pronuncia sono "bla", innumerevoli volte.
Incontrandola, uno studioso le fece una domanda. Morì aspettando uno spazio nel suo parlare.
Le cause di questo comportamento non si conoscono bene, ma si conosce il colpevole dell'inizio della maledizione: la madre le disse: "su, avanti, dì mamma!".
Riuscire a dire che inghiotte mentre inghiotte è paranormale in effetti...
Si sono compiuti studi sul tono dei suoi richiami. Si dice ci siano varie scale e le abbia superate senza problemi. La classifica è:
1) passo di topolino;
2) spillo;
3) brusio;
4) urla;
5) motorino;
6) boeing 747 mach 3;
7) Jamaika.

Gli Stati Uniti D'America sono riusciti a catturarla per utilizzarla in esperimenti legati alla ricerca di vite extraterrestri, e grazie alla sua voce, la N.A.S.A. ha utilizzato solamente un microfono del cantatù. E' stata liberata nelle paludi della Louisiana dopo due giorni.
Non si conosce la sua ubicazione, sebbene essendosi iscritta al famoso social network "facebook", non abbia ancora finito di scrivere il suo status iniziale.
Questa creatura può possedere contemporaneamente vari esseri umani, e di sicuro almeno una persona che voi conoscete è stata colonizzata da questo organismo.
Ignoratelo, fatelo ubriacare e cercate di non fare nessuna domanda. Chiamate le autorità se necessario.
Che Dio ci salvi.

Jack.

"chiedi a Jack" parte 9. "non pensavo durasse così tanto" (cicciolina)

E di nuovo ci siamo, mi avete invocato ancora una volta ed io rispondo. Non per altro, non avevo altro da fare.
Dunque, in questo periodo sono accadute tantissime cose nel mondo, alcune serie, altre importanti e molte assolutamente irrilevanti. Come al solito me ne sbatto altamente, quindi avrete capito che non se ne parlerà su questo blog (MUHAHA!).

Comunque anche a me son successe delle cose a cui nessuno crederebbe, quindi perché dirle? Tanto non ci credete e risparmio fiato. Aggiungerei pure che sono ca##i miei.
Cambiamo argomento. Un'altra mia invenzione sta spopolando nella prefettura di tokushima nell'isola shikoku, in giappone. Conoscendo la passione degli orientali per gli infusi, ho creato il latte in bustine da infuso, e l'ho chiamato "latthe". Logicamente il prodotto non è stato subito accettato, ma sono bastati pochi accorgimenti ed ora va a ruba. Il primo sotterfugio è stato usare un altro prodotto per fabbricarlo, ed è nato così il "latthe di soia". Il secondo stratagemma è stato solamente un colpo di genio pubblicitario: ho cominciato a venderlo in lattina e chiamarlo "latthettina". Lo slogan poi ha fatto il resto: "è bello bere direttamente dal latthettina".
Tra non molto ci faranno un film, ma non credo tutti lo possano vedere, dicono che dipende dall'età di una persona. Bofonchiano qualcosa sul limite dei 18 anni ma sinceramente non ne capisco bene il motivo. Che poi, alla fine, che trama può avere un film basato su una latthettina? Ok, ci fai un porno, ma è sempre giapponese... Ce lo vedi godzilla bere da una latthettina? Una latthettina gigante. Una latthettona. Bah, il fetish giapponese non lo capirò mai.
Va bene siore e siori, giunge ancora una volta il vostro salvatore, il guru della risposta pronta. Siccome non ci arrivate, ve lo dico subito: sono io.
Tante e-mails sono arrivate, alcune in cui mi si chiedeva un aiuto disperato le ho lette con gli amici per prendervi in giro e ridere a crepapelle, e poi al solito le ho cancellate tutte (EHEH!).
Alcuni però mi hanno fatto domande per strada ed a queste non posso non rispondere.
Signori, alcune domande non saranno tenute in considerazione per non ledere la sensibilità dei lettori (anche se poi pubblico tutto e mi piace farli stare malissimo).
Le domande che proprio non cago neanche se mi sparate sono:
- Ascoltando una canzone satanica al contrario, è vero che si sente il coro dell'antoniano?;
- כמה עולה אחד מטבע האירו האירו?
- na nagsisilbing kung para sa limang taon. At sino ang gumagawa ng tatlong?

Ok, si va!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

La prima ci arriva da ginocchiosgranocchiato86:
- Jack, il mio chewin' gum è molto saporito, e mi sono chiesto se sono sempre stati così buoni.
- E la domanda è?
- Ah, già, scusa. I chewin' gum hanno sempre avuto gusti piacevoli?
- Voi umani mi fate scompisciare. Comunque per i vostri gusti no, le gomme americane non hanno sempre avuto questi accattivanti aromi. Il primo chewing gum di cui si conosca l'esistenza, è stato scoperto in svezia, ha 9000 anni ed era composto da resina vegetale e miele. Anche in altre parti del mondo si usava la resina (mmm...delicatessen!) e anche i maya, quelli che ci vogliono un casino male con le loro previsioni sulla fine del mondo nel 2012, masticavano il lattice di una pianta chiamata sapotilla. Nel diciannovesimo secolo in america il primo chewing gum in commercio era composto da pezzetti di resina di abete rosso. Ora, a me la resina piace tantissimo, ma non credo abbia un buon sapore per voi. Se proprio la vuoi provare, azzanna un albero.

Ora sentiamo interpretasopracciglia88:
- Ehi Jack! Ci vediamo dopo per una birra? Ti devo chiedere una cosa: cos'è la sdrubalgia?
- Ciao interpretasopracciglia88! Prima domanda: no. Seconda domanda: allora, siccome hai inventato questa parola or ora per mettermi alla prova, ti dico già che non esiste, ma ti posso trovare una definizione ugualmente. Il suffissoide greco -algia vuol dire dolore, infatti basta pensare alla sciatalgia, il dolore al nervo ischiatico. L'altra parola può essere una contrazione del nome Asdrubale, fratello minore di Annibale Barca, condottiero cartaginese famoso per la sua discesa in italia con 37 elefanti durante la seconda guerra punica. Quindi se hai la sdrubalgia, ti fanno male i fratelli minori dei condottieri con gli elefanti. E ti farei male anche io dopo questa domanda. Avrai la Jackalgia.

Terza domanda! Chiede toccazebedei16:
- Jack, perché porta sfortuna venerdì 13?
- Quaesto non è tanto semplice... Prima chiariamo: venerdì 13 dovrebbe portare sfortuna solo agli uomini e ora ti spiego perché: in antichità la società, prima di passare al patriarcato, era prettamente matriarcale. Ogni anno veniva eletto un re che dopo il suo mandato, al tredicesimo mese, veniva sacrificato e squartato in onore della dea madre, la terra. Il suo sangue e le sue carni venivano poi sparsi nel terreno per avere un buon raccolto. Ecco perché il 13 porta sfortuna. Venerdì porta sfortuna perché è il giorno dedicato a venere, dea femminile, venerata dalle matriarche di questa cultura. Però anche un'altra spiegazione meno pagana è stata data: erano in 13 commensali nell'ultima cena, compreso giuda, a cui si da la colpa per quel che è successo poi. Secondo il mio parere, è successo molto prima dell'ultima cena. Tipo a colazione.

Torna con le sue minacce di morte il caro/a francescalberto:
- Caro Jack, esistono le giraffe a pois? E se esistono, sono parenti delle coccinelle? Siccome la mia passione è strizzare brufoli (pibisiasa), è possibile schiacciare i punti neri delle coccinelle? Un'ultima cosa: mi aiuti a pettinare il collo della mia giraffa?
- Mamma mia, quanta roba... Allora, cominciamo con calma e pazienza in ordine. Bene...
1) Le giraffe sono tutte a pois. Siccome sono pacchiane però, si vestono in quel modo stupido leopardato un po' gay devo dire.
2) No, non sono parenti delle coccinelle per un semplice fatto di comodità. Se ti si posa addosso una coccinella sei fortunato, se ti si posa addosso una giraffa sei fratturato.
3) La tua passione non è così rara come sembra, conosco tantissima gente che ha questo hobby. Se vuoi davvero schiacciare i punti neri delle coccinelle, ti ricordo che non puoi farlo senza una licenza che puoi ottenere andando in tutti i centri della lega "schiacciatori di punti neri di coccinelle", che sono finanziati dall'associazione "amici dell'estetismo entomologico".
4) Vorrei tanto davvero, ma non posso per una piccola difficoltà penale. Non posso infatti avvicinarmi alle giraffe meno di 150 metri per stalking.

L'ultima domanda ci arriva come sempre da gigidalessiodevemorire63:
- Jack, si possono sentire i sapori col sedere?
- Argomento interessante. Ci sono due teorie al riguardo... La prima riguarda il fatto per cui molte persone sono chiamate "facce di culo", e quindi sarebbero capaci di sentire sapori per un fatto anatomico. L'altra è la teoria per cui quando si mangia qualcosa di schifoso, si dice "che sapore di merda", e questo fa presupporre che non avendo mangiato materia fecale si conosca questo sapore tramite sfinteri anali. Si stanno ancora compiendo studi al riguardo, ma già il mercato sta invadendo (è il caso di dirlo) questo campo: la kellogg's sta già pensando di lanciare sul mercato le supposte al cioccolato per la prima colazione.

Fine! Ci si sente la prossima volta, sono sfinito e ho bisogno di nove birre prima di berne una in totale relax.
Alla prossima, se ci sarete, mi scordo sempre che siete mortali. BWAWAWAAA!!
Cià!
Jack.

I bloggers al lavoro

Jack (a sinistra) e Andre (a destra)

"Che c.. ci faccio qui?" - Capitolo II

Rieccomi qua! Ancora una volta mi sono immolato per voi e vi commenterò l'ennesima cagata. Tenetevi forte! Iniziamo dal titolo:

- Bastardi senza gloria

Il film è un omaggio a quegli energumeni strappa-biglietti (imparentati con la grande famiglia delle Charogne Miserabilis, tra le cui fila si annoverano i controllori di pullman, i vigili urbani e le professoresse di italiano) i quali conoscendo i film (vuoi che non gli conoscano? ma si che gli conoscono... se non altro conoscono le facce delle persone che escono dopo averlo visto) e anzichè avvisarti della cazzata immane che stai per fare, ti fanno un sorrisino e con una mossa elegante stile hostess di volo, ti dicono "SALA 5"..

Cominciamo col dire che un tedesco NON può vedere questo film. Il motivo è semplice, è ambientato negli anni della seconda guerra mondiale dove i tedeschi sono al solito rappresentati come i cattivi "succhiacazzi del fuhrer" (parole tratte dal film), destinati a essere riempiti di piombo come in ogni sparatutto della playstation che si rispetti e odiati ferocemente. Fossi tedesco avrei un leggero giramento di balle.

La storia è divisa in 5 capitoli, ognuno dei quali ti fa rimpiangere quell'euro e venti... Scopo del film? Utilizzare un cinema come arma di distruzione di massa per eliminare tutti i nazisti, Hitler compreso.

Nel primo viene presentata la figura di questo nazista incaricato di scoprire gli ebrei, simpatico quanto un picchio attaccato ai coglioni. Da questo capitolo si salverà con una gran botta di culo una donnina che tornerà a trovarci nel terzo capitolo.

Capitolo secondo viene presentata la squadra ebreomericana, capitanata da un baffuto Brad Pitt, che si atteggia a generale Hartman (Full Metal Jacket) e impartisce ai suoi "Bastards" il compito di uccidere più nazisti possibile, strappandogli il cuoio capelluto come ricordo (gesto che appunto ricorda la figura dello strappa-biglietti di qualche riga fa)..

Nel terzo e quarto capitolo la donnina diventa proprietaria di un cinema e, approffittando dell'infatuazione di un militare nazista nei suoi confronti (che decide di usare il suo cinema per la prima di un film patriottico di cui lui sarà il protagonista), comincia ad architettare il suo piano diabolico: fare un'arrosto di nazisti, intrappolandoli tutti dentro e usando le pellicole al nitrato d'acciaio come miccia. C'è poi una scena di guerriglia dove vengono caratterizzati alcuni "Bastards" e altri non cagati nemmeno di striscio. Un'altra donna compare dal nulla, si tratta di una fantomatica attrice franco-tedesca che fa la spia per conto degli americani, avente lo stesso obiettivo dell'altra donna.

Ultimo capitolo, tutti i personaggi si ritrovano in questo cinema di merda addobbato per l'occasione e stracolmo di crucchi che... il finale non ve lo voglio BRUCIARE ma i tedeschi gira rigira si sa la fine che fanno...

Tra i motivi per non andare a vederlo:
- dura "solo dueoreequaranta" ragion per cui una volta finito il film si potrebbe cancellare quella linea verticale che separa le vostre chiappe
- i sottotitoli che accompagnano il 99.9% del film (inutile mettere i sottotitoli perchè lo spettatore per capirci qualcosa deve fissare quel che è scritto e distoglie l'attenzione dalle espressioni degli attori, più o meno come leggere un libro avendo davanti Eva Henger che vi si struscia davanti)
- gli intensi e asfittici dialoghi in tedesco che durano tantissimo e vi faranno venir voglia di trucidare i prossimi tedeschi che incrocierete...
- le poche scene di azione che sconfinano nell'horror hostelliano da voltastomaco ma che almeno hanno il merito di separare la noia mortale dall'altra noia mortale
- troppa roba gia vista in altri film di Quentin come Le iene e Kill Bill
- la fine visionaria, niente a che vedere con la vera Storia

Voto finale: 5- Risparmiate i soldi del biglietto voi che potete

ps. questa volta son rimasto sveglio tutto il film, ma si è addormentata la mia compagna di poltrona.. forza della proprietà transitiva?

Se qualcuno l'ha visto e non fosse d'accordo lasci pure un commento... Poi provvederò a cancellarlo se non mi piace.

Andre.

"me la cavo con Jack" returns."Se solo avessi chiesto a Jack come levarmi da questo pasticcio,tutto questo non sarebbe successo"(bill clinton)

Buongiorno persone e genti disparate e disperate in cerca di aiuto!Torno di nuovo con la sottorubrica di "chiedi a Jack",ma non per aiutarvi...Infatti faccio queste cose per godere come un matto delle vostre difficoltà e risolverle con uno schiocco di dita dei piedi.Ragionando sulle mie improbabili ma richiestissime invenzioni e mettendo da parte in un cassetto un Comesichiama(tm),mi accorgo di essere arrivato alla formula definitiva del cibo per gatti al gusto di topo in salsa tartara(è ottimo,provatelo anche voi) e di aver ricevuto una mail che espone un problema molto gettonato di questi tempi.Si parla di scarafaggi o blatte o bacherozzi che dir si voglia.Ora,contando il fatto che minimamente sono interessato agli scarafaggi in casa vostra,siccome sono magnanimo (ho appena magnato,esatto) ho deciso di farvi partecipi del mio metodo personale e accuratissimo per eliminare o evitare 'sti schifosi.
Attimo di suspance,vado a prendere una birra.
Eccomi di nuovo.Vi sono mancato?Voi a me no.
Dunque,si parlava di inquilini scomodi.Intanto bisogna vedere se davvero avete la casa infestata da questi piccoli e zampettanti insetti sporcaccioni,e ci sono vari e semplici metodi per scoprirlo subito:
1)Vi accorgete che i mobili della camera da letto sono disposti diversamente al vostro risveglio?Sono le blatte;
2)Udite il suono di minuscoli passettini quando accendete la luce di notte?Sono le blatte;
3)La playlist del vostro ipod cambia improvvisamente?Sono le blatte;
4)Sentite canticchiare "let it be" dei Beatles in bagno e siete soli in casa?Sono le blatte;
5)Vi scompare improvvisamente la televisione dal salotto?Sono i ladri,chiamate la polizia.
Alcuni di voi usano i soliti rimedi da supermercato o le ditte specializzate in disinfestazioni,ma purtroppo si ritrovano ancora la compagnia indesiderata quando sembra che sia stata debellata.A poco servono infatti metodi come polverine,pappette e trappole.Vi ricordo che le blatte sono molto intelligenti,sebbene possano vivere 9 giorni senza la testa.D'altronde sono le creature che sopravviverebbero ad una guerra nucleare e a radiazioni letali per l'uomo ed ogni altra forma di vita sulla terra.
Quindi preparatevi,perché ci vogliono metodi ben diversi:bisogna agire d'astuzia e con un pizzico di psicologia.
Prima mossa:
vestitevi bene,invitate un'amica/o a cena,consci del fatto che non sarete soli,e ignorate completamente quelle bestioline se si presentano a rovinarvi la serata.Se vi guardano negli occhi,girate la testa e guardate da un'altra parte.Non parlate con loro,sono molto sensibili su questo e avranno paura di aver fatto qualcosa di male.La loro autostima sarà messa a dura prova.Questo è il primo passo.
Il secondo passo mira a distruggere totalmente i comfort destinati agli insetti e far capire che siete dei pessimi coinquilini.Cominciate a occupare il bagno più del dovuto,finendo ogni volta l'acqua calda e spegnendo lo scaldabagno quando avete finito(questo lo odiano proprio).Dimenticate di lavare i piatti e saltate i turni delle pulizie in casa.Musica ad alto volume e cantate a voce più alta e stonate,stonate,stonate.Riempite di stecche anche le canzoni dei negramaro,che basano questo sul loro successo.Anzi,quelle lasciatele così.
Terzo e ultimo passo,detto anche "il sadico colpo di grazia".Scoprite dove si nascondono,qual è la loro base operativa.Probabilmente sarà in un bagno di servizio o ripostiglio,dev'essere di sicuro un posto umido.Fate trovare loro all'uscita un mazzo di fiori,tanto per illudere gli insettazzi di avere una possibilità d'armistizio.Quando usciranno con un sorriso e commossi prenderanno il regalo,sotto i fiori troveranno...Ta-dah!La bolletta dell'enel e dell'acqua con i rispettivi calcoli fatti a penna da voi in un post-it!Poi un messaggino:"dell'affitto ne parliamo più tardi".In massimo 10 minuti sentirete urlare dal piano di sotto:le blatte si sono trasferite in massa.Et voilà,senza colpo ferire vi siete sbarazzati dei bacherozzi e potete lavare i piatti e riaccendere lo scaldabagno.
Non è così difficile,vero?
Sperando di esservi stato d'aiuto,ora vado a preparare il pranzo per le blatte.Sono andate via ma siamo rimasti in buoni rapporti e avevo promesso che questa domenicale avrei invitate a casa e avrei cucinato io,dato che settimana scorsa mi hanno invitato al ristorante.Provo il cibo per gatti al topo in salsa tartara,vediamo se fa successo.Di sicuro non dirò cos'è se non alla fine del pranzo:sono schizzinose quelle la...
Beh,alla prossima!
Jack

"chiedi a Jack" e varie."la verità non è oggettiva.la saggezza non è relativa.la verità e la saggezza sono Jack" (Sai Baba))

Siamo giunti finalmente e inaspettatamente dopo mesi di silenzio ad un nuovo appuntamento con la rubrica di cui nessuno può più fare a meno,se si escludono quelli che non l'hanno mai letta.Stavolta ringrazio per la citazione nel titolo il mio amico Sai Baba,che affettuosamente in inglese io chiamo "you know-brioche with rum".Ho ricevuto tante mail da voi lettori,e ve ne sono grato.Ma siccome sapete che non mi interessano,le ho cancellate senza neanche leggerle(BWAWAWAAA!!).Oggi voglio parlare di un problema,prima di passare alla risoluzione dei vostri inutili problemi,che affligge milioni di persone in tutto il mondo e soprannominato "piaga del ventunesimo secolo".Sapete di cosa sto parlando,intuite a cosa mi riferisco.Esatto:i peli nel naso.C'è gente che usa metodi differenti.Qualcuno li fa crescere e adotta pettinature differenti ostentando così l'illusione di avere baffi sempre perfetti usando una sorta di riporto.Altri preferiscono tagliarli con rasoi appositi che rischiano di lacerare la membrana interna delle narici e muoiono dissanguati a causa dell'epistassi che ne consegue.Una ristretta cerchia invece si fida delle classiche pinzette da sopracciglia,dolorose e commoventi,diciamo(la lacrimuccia ci scappa sempre),e ancora meno decidono per la soluzione più drastica:la rinotomia,ossia l'amputazione chirurgica del naso.Questa odiosa operazione ormai non si usa più per fortuna,ma si sa che l'ultima ad adoperarla per questioni di estetica fu Nausicaa,figlia di Alcinoo re dei feaci.Ella infatti se non si fosse fatta asportare il naso avrebbe continuato ad avere dei baffi lunghissimi tipo Gimli de "il signore degli anelli",e Ulisse avrebbe preferito annegare piuttosto che saltare fuori dal cespuglio dove si era nascosto ed essere emerso dal mare nel punto dove lei giocava a palla con le ancelle.Se non avete idea di che cosa stia parlando ripassatevi l'odissea,non sto qui a risolvere tutto tutto,ignoranti!La soluzione a questo fastidioso problema è ancora in pensatoio,ma di sicuro mi verrà in mente qualcosa.Intanto continuate ad usare il Comesichiama(tm),che temporaneamente serve anche a questo.
Passiamo così finalmente alla rubrica che tutti aspettavano,tranne me.

Solito avvertimento:non rispondo ad alcune domande che possono ledere la sensibilità dei lettori.Le domande sono del tipo:
-Il plurale di dopo è doping?;
-Jag är trött. rätta?;
-إلى متى سيظل العالم؟

Bene,iniziamo!
Attenzione,alcune richieste potrebbero essere reali.Ogni riferimento a nicknames già esistenti può essere casuale,ma non è del tutto certo.

First question from naftalina32:
-Jack,qual è il modo migliore per risolvere un cubo di Rubick?
-Cara naftalina32,ci sono due metodi infallibili:
1:non comprarlo;
2:non toccarlo in alcun modo.

Seconda domanda da demenzancestrale93:
-Carissimo Jack,mi sai dire qualcosa sui miei occhi?Sono verdi e con delle sorte di raggi gialli che partono dalla pupilla e si diramano nell'iride.
-Interessante,sono uguali ai miei...dopo te li asporto.Allora:i raggi gialli che dici tu vengono chiamati "lampi"e gli occhi con questa caratteristica si dice siano prerogativa di individui con forti caratteristiche paranormali.Non esagerate però...comunque funziona:io per esempio riesco a capire fin dal primo sorso se il the che bevo è caldo o freddo.

Terza domanda concepita da quel simpaticone che non conosco assolutamente e non ho mai sentito prima di ossadiplatessa54:
-Jack,c'è una teoria nel mondo archeologico che si chiama "diffusionismo".Mi puoi spiegare cos'è a grandi linee?
-Questa domanda è un po' incasinata...Ci sono infatti molte cose diverse nel "diffusionismo",e alcune branche di questa teoria.Diciamo che consiste nell'idea che le antiche civiltà appartenenti ai fenici,romani,greci ed egiziani abbiano avuto scambi commerciali e culturali con le culture americane e mesoamericane migliaia di anni prima che arrivasse Cristoforo Colombo,noto personaggio che ci ha donato il suo uovo.Purtroppo nessun archeologo si degna di considerare questa teoria,e coloro che l'hanno appoggiata sono stati emarginati dalla classe degli studiosi del campo.Eppure varie prove la sostengono:alcune sculture che ricordano i cavalli in città inca(e gli incas non conoscevano quest'animale),ritrovamenti di opere d'arte provenienti dall'antica roma nell'america del nord...Per non parlare delle confezioni dell'happy meal della mc donald nella piramide di Cheope.

Ultima domanda per oggi dal solito gigidalessiodevemorire63:
-Saggio Jack,credi in una forma di vita superiore?
-Di sicuro!Ho conosciuto un tipo che sarà stato alto almeno 2 metri e 20!ed era mooolto grosso.

Bene ragazzi,ora vi lascio,ho un conto in sospeso con un bicchiere di vino bianco e decine di suoi fratelli.
Bellaaaaaaa!!
Colui che vi ama part-time
Jack.